Home > murmur > 絵つき > だるだる

だるだる

サイト開設乙!!
改めまして、壱乃です。

あーそろそろ印刷所の予約ですが(もう始まってるとこもありますが)鬱です!やりかたわからんwwむずいww

オフセット印刷とかやったの、いつぶりだっけ、こぴぼんに慣れすぎて色々わからんww
原稿の作り方から学ばねばwww

という感じですが、仕事でも色々あり、あー勉強勉強どこでも勉強だーうつうつ☆です。ワーイ


でも描きたい話はまとまりました。英日になりそう。仏日にする宣言してたけど、ちょっとやりたいネタ見つけたので、英日。ワーイ

頑張るぞ!!!


日記、頑張って書きに来ます。基本土日だが。
頑張るぞ!!


続きに今までの絵で割りと気に入ってるカナをおいてきます。カナかわいいよカナ!

カナちゃん

Comments:1418

JesseMex 2019/12/21 05:03 PM
[url=http://lporn.pro/]порно онлайн в хорошем качестве ria rodriguez[/url]
[url=http://lporn.pro/categories/%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D1%87%D0%B8%D0%BB+%D0%B2%D0%BD%D1%83%D1%82%D1%80%D1%8C/]порно отец кончает внутрь сын[/url]
[url=http://lporn.pro/categories/%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D1%87%D0%B8%D0%BB+%D0%B2+%D1%80%D0%BE%D1%82/]порно геи свингеры сперма в рот[/url]
[url=http://lporn.pro/categories/%D0%A1%D0%B5%D0%BA%D1%81+%D0%BE%D1%82+%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B2%D0%BE%D0%B3%D0%BE+%D0%BB%D0%B8%D1%86%D0%B0/]секс с красоткой женой от первого лица[/url]
[url=http://lporn.pro/categories/%D0%9F%D0%B8%D0%B7%D0%B4%D0%B0+%D0%BA%D1%80%D1%83%D0%BF%D0%BD%D1%8B%D0%BC+%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%BC/]большая пизда зрелой крупный план[/url]
[url=http://lporn.pro/categories/%D0%97%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D1%8F+%D1%81+%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B4%D1%8B%D0%BC/]анальное порно молодых со зрелыми[/url]
[url=http://lporn.pro/video/16127/]Парень выебал трех разноцветных шлюх[/url]
[url=http://lporn.pro/video/42709/]Помог арабке с машиной[/url]
[url=http://lporn.pro/video/2755/]Подглядел за сестрой и выебал ее в пизду[/url]
[url=http://lporn.pro/video/14914/]Русскую девушку во все дырочки от трахал ее парень[/url]
[url=http://lporn.pro/video/39945/]Групповое порно аниме[/url]
ClarkGroottDiesous 2019/12/08 12:14 AM
Квартирный переезд http://sferrum.by/communication/forum/user/102334/ ups грузовые перевозки
С нашей компанией переезжать http://dveri-ural.ru/communication/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=70520 грузовые перевозки вещей в новую квартиру легко — круглосуточно и оперативно поможем упаковать, загрузить и доставить http://www.meridianlogistic.ru/communication/forum/user/201788/ грузовые перевозки пятигорск вещи. Опишите ситуацию менеджеру, чтобы подобрать http://chodb.ru/communication/forum/user/80607/ телефоны грузовые перевозки цена — через экономичной перевозки с грузчиками http://maxline.com.ua/forum/user/44739/ грузоперевозки регион москва предварительно сложных составных услуг, включая сборку и установку мебели.
Грузовое такси http://apis.kz/communication/forum/user/565559/ грузовые перевозки плесецк
Грузоперевозки https://tver-med.ru/forum/user/161576/ ати грузоперевозки отзывы становятся проще, если вызываешь такси чтобы вещей. Мобильный грузовик http://daily-nn.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=9058 грузоперевозки газель омск хорош чтобы поездок сообразно городу и подается круглосуточно в ход 20 минут. В него поместится накануне 1.5 тонн груза http://apteka-verner.ru/forum/user/8269/ грузоперевозки белгород москва и непосредственно потребитель — отправляйтесь в кабине водителя, пользуйтесь скидками для перевозку http://catalog.drobak.com.ua/communication/forum/user/135218/ грузоперевозки межгород отзывы от двери предварительно двери и услуги грузчиков.
ClarkGroottDiesous 2019/12/05 09:15 AM
Квартирный переезд http://luch74.ru/forum/user/57904/ грузовые перевозки должности
С нашей компанией переезжать https://ns.mega-mir.com/forum/user/457260/ грузоперевозки в москве в новую квартиру свободно — круглосуточно и оперативно поможем упаковать, загрузить и доставить http://kajan.com.ua/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=364 описание грузовых перевозок вещи. Опишите ситуацию менеджеру, для подобрать http://hair.su/forum/user/716865/ грузоперевозки набережные челны фура тариф — от экономичной перевозки с грузчиками http://trustavia.com/communication/forum/user/52608/ североморск грузовые перевозки накануне сложных составных услуг, включая сборку и установку мебели.
Грузовое такси http://kajan.com.ua/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=364 перевозки грузовые аренда
Грузоперевозки http://velosipedy.by/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=5887 грузоперевозки алматы актау становятся проще, когда вызываешь такси чтобы вещей. Мобильный грузовик http://tver-med.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=161576 грузоперевозки воронеж диспетчер хорош чтобы поездок сообразно городу и подается круглосуточно в течение 20 минут. В него поместится перед 1.5 тонн груза http://kajan.com.ua/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=364 грузоперевозки москва санкт петербург газель и самовластно клиент — отправляйтесь в кабине водителя, пользуйтесь скидками для перевозку http://www.cezar71.ru/communication/forum/user/32151/ грузоперевозки москва гомель от двери до двери и услуги грузчиков.
RogerOnemnribfeern 2019/11/20 09:13 PM
Квартирный переезд http://v12motors.ru/communication/forum/user/8208/ грузовые перевозки усн
С нашей компанией переезжать https://alamet.kz/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=16366 грузовые перевозки оформление в новую квартиру свободно — круглосуточно и оперативно поможем упаковать, загрузить и доставить http://xn--80afhpoahcbjlch1a1d7d.xn--p1ai/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=240666 грузовые перевозки брянске вещи. Опишите ситуацию менеджеру, воеже подобрать http://sadovymir.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=43321 грузовые перевозки толмачево цена — через экономичной перевозки с грузчиками http://radiotester.ru/about/forum.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=13700 грузовые перевозки поездами предварительно сложных составных услуг, включая сборку и установку мебели.
Грузовое такси http://cross-samara.ru/communication/forum/talk/user/8355/ стоимость грузовые перевозки
Грузоперевозки http://slimclub.bget.ru/forum/user/96883/ грузовая перевозка ташкент становятся проще, когда вызываешь такси для вещей. Мобильный грузовик http://p-v.by/forum/user/29328/ грузоперевозки до 1 5 тонн минск хорош ради поездок сообразно городу и подается круглосуточно в течение 20 минут. В него поместится до 1.5 тонн груза http://admoblkaluga.ru/main/society/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=586802 распределение грузовых перевозок и непосредственно клиент — отправляйтесь в кабине водителя, пользуйтесь скидками для перевозку http://www.turboline.ru/forum/user/161969/ грузоперевозки по россии расценки через двери прежде двери и услуги грузчиков.
RogerOnemnribfeern 2019/11/17 03:19 PM
Квартирный переезд http://xn--80addh1bakhjcf3k.xn--p1ai/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=240666 перевозка грузовых машин
С нашей компанией переезжать http://www.gektorstroi.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=64101 грузовые перевозки городец в новую квартиру свободно — круглосуточно и оперативно поможем упаковать, загрузить и доставить http://xn--80axf4a.xn--p1ai/communication/forum/user/67966/ грузоперевозки воронеж спрос вещи. Опишите ситуацию менеджеру, чтобы подобрать http://nedeli.org/mama/user/289841/ бобруйск грузовые перевозки цена — от экономичной перевозки с грузчиками http://traditciya.ru/communication/forum/user/1447688/ грузоперевозки межгород цена за км накануне сложных составных услуг, включая сборку и установку мебели.
Грузовое такси https://bestnet.ru/support/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=77793 ati грузовые перевозки
Грузоперевозки http://xl-sport.ru/communication/forum/user/91018/ грузоперевозки днепропетровск дешево становятся проще, когда вызываешь такси ради вещей. Мобильный грузовик http://v12motors.ru/communication/forum/user/8208/ грузовые перевозки подорожник хорош чтобы поездок по городу и подается круглосуточно в течение 20 минут. В него поместится до 1.5 тонн груза http://rsdrf.minzdravrso.ru/about/forum/user/13610/ самар грузовые перевозки и непосредственно заказчик — отправляйтесь в кабине водителя, пользуйтесь скидками для перевозку http://portal.do.mrsu.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=30737 грузоперевозки мытищи объявления от двери прежде двери и услуги грузчиков.
Michaelfrommetbaro 2019/11/12 03:22 AM
Серьёзная http://hozcentrplus.ru/communication/forum/user/12673/ грузоперевозки белгород валуйки подготовка и планирование с нашей стороны заставит Вас расслабиться и http://vintk.ru/forum/user/30660/ грузовые перевозки купянск видеть ради происходящими событиями. В транспортные услуги http://sferrum.by/communication/forum/user/98596/ грузоперевозки абакан красноярск входят следующие ожидание перевозок: http://www.astrabios.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=54619 грузовые перевозки кольчугино перевозка мебели, оборудования, стройматериалов, квартирный переезд http://www.yoobao.ru/forum/user/17439/ грузовые перевозки кинешма , дачный переезд, перевозка пианино, перевозка банкоматов, перевозка сейфов http://mgu-tu.ru/communication/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=61820 грузоперевозки газель екатеринбург цена и других различных грузов.
В нашей компании http://market.pbprog.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=252425 объявление грузовые перевозки довольно видов услуг по грузоперевозкам http://nauchgrad.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=39839 грузоперевозки по россии москва , беспричинно что удовлетворим любые потребности и пожелания самых капризных клиентов http://abc-parfum.ru/communication/forum/user/30958/ грузоперевозки орел москва . Звоните сообразно выше, указанным телефонам и заказывайте транспортные услуги http://grossna.ru/communication/forum/user/29453/ грузоперевозки набережные челны 20 тонн.
Michaelfrommetbaro 2019/11/12 01:57 AM
Серьёзная http://fincenter.kz/communication/forum/user/26386/ грузоперевозки межгород нижневартовск подготовка и планирование с нашей стороны заставит Вас расслабиться и http://rsstar.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=37424 грузоперевозки москва краснодар заботиться за происходящими событиями. В транспортные услуги http://www.simfoniya.az/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=15728 грузовые перевозки казахстан входят следующие виды перевозок: http://www.geogr.msu.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=24749 грузоперевозки и грузчики благовещенск перевозка мебели, оборудования, стройматериалов, квартирный переезд http://v12motors.ru/communication/forum/user/9594/ грузоперевозки гомель минск цена , дачный переезд, перевозка пианино, перевозка банкоматов, перевозка сейфов http://xn--j1abfeccmj1d1c.xn--p1ai/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=7553 грузоперевозки по городу екатеринбург и других различных грузов.
В нашей компании http://test.sozapag.ru/forum/user/20808/ грузоперевозки набережные челны фура достаточно видов услуг по грузоперевозкам http://www1.socshop.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=30623 ревда 09 грузоперевозки , так что удовлетворим любые потребности и пожелания самых капризных клиентов http://ewolf.tmweb.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=30623 грузовые перевозки кирова . Звоните по выше, указанным телефонам и заказывайте транспортные услуги http://td-scs.ru/communication/forum/user/20013/ грузовые перевозки октябрьский.
RogerOnemnribfeern 2019/11/08 12:10 AM
Квартирный переезд http://poznanie.com.ua/forum/user/340052/ рефрижераторные грузоперевозки москва
С нашей компанией переезжать http://ns.opt44.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=62154 грузоперевозки спб заказы в новую квартиру свободно — круглосуточно и оперативно поможем упаковать, загрузить и доставить http://www.hottey.su/communication/forum/user/12626/ грузовые перевозки контейнером вещи. Опишите ситуацию менеджеру, для подобрать http://autoden.com.ua/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=6415 грузоперевозки самара москва газель тариф — через экономичной перевозки с грузчиками http://www.investdecor.ru/forum/user/11072/ грузовые перевозки автовозы предварительно сложных составных услуг, включая сборку и установку мебели.
Грузовое такси http://yuzhgorod.ru/communication/forum/user/3954/ грузоперевозки белгород алматы
Грузоперевозки https://xn--e1aggfgdbaf2c2a8ae1b.xn--p1ai/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=3053 грузовые перевозки шостка становятся проще, если вызываешь такси чтобы вещей. Мобильный грузовик http://ec-mc.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=14639 грузовые перевозки план хорош для поездок по городу и подается круглосуточно в течение 20 минут. В него поместится накануне 1.5 тонн груза http://procashcompany.ru/communication/forum/user/39419/ грузовые перевозки торги и непосредственно потребитель — отправляйтесь в кабине водителя, пользуйтесь скидками на перевозку http://mcrb.minzdravrso.ru/about/forum/user/13610/ грузоперевозки барнаул максим от двери прежде двери и услуги грузчиков.
RogerOnemnribfeern 2019/11/07 10:53 PM
Квартирный переезд https://cink.info/forum/user/17537/ грузовые перевозки дачи
С нашей компанией переезжать http://dez.minzdravrso.ru/about/forum/user/13610/ грузовые перевозки севастополе в новую квартиру свободно — круглосуточно и оперативно поможем упаковать, загрузить и доставить http://procashcompany.ru/communication/forum/user/39419/ грузоперевозки 4 грн км вещи. Опишите ситуацию менеджеру, дабы подобрать http://www.turboline.ru/communication/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=161969 грузоперевозки из москвы в беларусь цена — от экономичной перевозки с грузчиками http://rusdrones.ru/forum/user/16931/ зил грузовые перевозки накануне сложных составных услуг, включая сборку и установку мебели.
Грузовое такси http://xn--j1aadhdbbpr7hb.xn--p1ai/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=87315 диспетчер грузоперевозок йошкар ола
Грузоперевозки http://rsdru.minzdravrso.ru/about/forum/user/13610/ минск грузовые перевозки становятся проще, если вызываешь такси для вещей. Мобильный грузовик http://clubug71.ru/communication/forum/user/23247/ грузоперевозки по россии барнаул хорош чтобы поездок по городу и подается круглосуточно в ход 20 минут. В него поместится прежде 1.5 тонн груза https://www.spartex.kz/communication/forum/user/38222/ грузоперевозки москва ашхабад и самоуправно заказчик — отправляйтесь в кабине водителя, пользуйтесь скидками на перевозку http://rsdr.minzdravrso.ru/about/forum/user/13610/ организация грузовой перевозки от двери перед двери и услуги грузчиков.
HowardFropomiaTor 2019/11/07 07:43 AM
Газель, http://i-parking.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=16639 грузоперевозки хабаровск оха ровно надежное способ заработка
С каждым годом грузоперевозки https://www.anabolicsharks.com/forum/user/26996/ грузовые перевозки кострома набирают однако большую слава в нашей стране. Около этом особое столица в их перечне занимает транспортировка присутствие помощи малотоннажного транспорта.
Ныне http://rrcdetstvo.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=58294 грузовые перевозки унеча приказывать газель в Перми приходилось чуть ли не каждому второму жителю этого города. А вероятно, такой сервис совершенно может случаться неплохим бизнесом.
Сколько http://endoinfo.ru/consultations/user/957061/ грузовые перевозки журналы нуждаться для предоставления услуг сообразно перевозке грузов?
Воеже http://rusapart.com/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=6816 грузовые перевозки борт транспортировать грузы быть помощи газели, сиречь же уступать этот транспорт в аренду, вам потребуется:
• Оформить ИП http://rebenok-info.com/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=15357 грузовые перевозки сарове
• Приобрести автотранспорт https://www.srogen.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=1309102 грузовые перевозки ялты
• Снимать офис и территорию для http://socgorod74.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=90278 грузовые перевозки рафф автопарка
• Нанять сотрудников
Также не стоит http://rpab.minzdravrso.ru/about/forum/user/13493/ грузовые перевозки новогиреево забывать и том, сколько вам будет надо провести качественный расследование рынка, а иначе вы можете просто не выдержать конкурентной борьбы. Исключая этого, не следует забывать про рекламную кампанию и составление бизнес плана.
HowardFropomiaTor 2019/11/07 01:27 AM
Газель, http://sadovymir.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=43246 грузовые перевозки мебели как надежное способ заработка
С каждым годом грузоперевозки http://rrcdetstvo.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=58294 густота грузовых перевозок набирают однако большую слава в нашей стране. Около этом особое поляна в их перечне занимает транспортировка около помощи малотоннажного транспорта.
Ныне http://xn--80afhpoahcbjlch1a1d7d.xn--p1ai/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=239170 грузоперевозки газель белая церковь заказывать газель в Перми приходилось лишь ли не каждому второму жителю этого города. А значит, такой сервис весь может стать неплохим бизнесом.
Который http://p-v.by/forum/user/29132/ грузоперевозки газель днепропетровск цена нуждаться для предоставления услуг по перевозке грузов?
Дабы http://dp3.minzdravrso.ru/about/forum/user/13493/ грузоперевозки архангельск газель транспортировать грузы при помощи газели, alias же уступать сей транспорт в аренду, вам потребуется:
• Оформить ИП http://www.xn--q1a.xn--80aykgq.xn--p1ai/forum/user/36551/ грузовые перевозки камазы
• Приобрести автотранспорт http://xn--80auehs.xn--p1ai/communication/forum/user/67638/ грузоперевозки газель кстово
• Арендовать офис и территорию ради http://vmkg.ru/about/forum/user/87871/ грузоперевозки ларгус пермь автопарка
• Нанять сотрудников
Также не стоит http://xn--j1abfeccmj1d1c.xn--p1ai/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=7484 грузоперевозки белгород минск забывать и часть, что вам будет надо провести качественный разбор рынка, а или вы можете простой не выдержать конкурентной борьбы. Опричь этого, не следует забывать про рекламную кампанию и составление бизнес плана.
pakastetun lihan sulatus 2019/10/29 06:21 AM
When someone passes away without a intent or any beneficiaries listed on their retirement accounts, the assets harmonize into probate, and it’s up to the formal to parcel old-fashioned next of relatives which on occasions stylca.harheal.se/night-care/pakastetun-lihan-sulatus.php comes doused in favor of the surviving partner. But, if you pre-eminence your helpmeet as a beneficiary on your retirement accounts, those funds prance the probate procedure, rhythmical if you pass underwater the aegis the perlaceous gates without a will.
Zacharytem 2019/10/25 12:16 PM
[url=http://porno-2020.com/]http://porno-2020.com/[/url] новое порно 2019 смотреть онлайн бесплатно
[url=http://www.porno-2020.com/categories/%D0%A7%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%BE%D0%B5/]частное порно ебут мужа[/url]
[url=http://porno-2020.com/categories/%D0%91%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%88%D0%B8%D0%B5+%D1%87%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D1%8B/]самые жестокие порно с большими членами[/url]
[url=http://porno-2020.com/categories/%D0%93%D0%BB%D1%83%D0%B1%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B3%D0%BB%D0%BE%D1%82%D0%BA%D0%B0/]русское порно глубокие глотки онлайн[/url]
[url=http://porno-2020.com/video/36107/]Зрелые любовники долбят блондинку во все щели[/url]
[url=http://porno-2020.com/video/36462/]Немолодая англичанка балдеет от анального секса[/url]
[url=http://porno-2020.com/video/11309/]Брюнетка гладит свою жопу сквозь колготки в отеле[/url]
[url=http://porno-2020.com/video/31727/]Девица отдалась в анал сорокалетнему мужику во время летнего отдыха[/url]
[url=http://porno-2020.com/video/5827/]Девушка в серой кофте показывает сексуальные ступни и упругий зад[/url]
star wars muuttuva labyrintti 2019/10/20 06:32 AM
When your sidekick succeeds, you develop rich too. You aren’t in copy with each other to think up of who can align more money. You frail each other’s rauhig.grlvir.se/paeivaekirjani/star-wars-muuttuva-labyrintti.php ups and downs, and that shouldn’t be any distinguishable when it comes to your finances. When your adapt ego gets a boosting or off to an expiration, concentration on how impenetrable she’s worked to win good-hearted there and apportionment in the take part in with her.
RalphDag 2019/10/19 01:22 AM
[url=http://pornuha.pro/]порнуха новинки[/url]
[url=http://pornuha.pro/categories/%D0%9C%D0%B0%D0%BC%D0%BA%D0%B8/]порно мамки мать инцест[/url]
[url=http://pornuha.pro/categories/%D0%9C%D0%B8%D0%BB%D1%84%D1%8B/]порно 50 летних милф[/url]
[url=http://pornuha.pro/video/9111/]Молодая милаха с повязкой на глазах делает приятелю шикарный минет[/url]
[url=http://pornuha.pro/video/18005/]Сладкая естественная и волосатая пиздёночка сразу после жаркого траха с вытекающей спермой[/url]
[url=http://pornuha.pro/video/16137/]Кучерявая стерва возбудилась от того, что застукала соседа снизу за онанизмом[/url]

[url=http://pornuha.pro/video/9316/]Девушка с короткой стрижкой соснула член и отдалась во влагалище[/url]
[url=http://pornuha.pro/video/12469/]Нарезка с красивой брюнеткой, которая отсасывает мужские члены[/url]
[url=http://pornuha.pro/video/7761/]Половой акт с любвеобильной русской девушкой с красивой жопой[/url]
MoloxSnowl 2019/10/16 06:40 AM
Приведение в порядок квартиры – это мероприятие, требующее большого количества времени и сил. В Ставрополе далеко не каждый человек может позволить себе отложить все дела и заняться уборкой своего жилья прямо сейчас. Обычно это занятие постоянно откладывается и переносится на более поздний срок. В таком случае проще и практичнее заказать уборку квартиры за деньги у частного лица – профессионала, чем выполнить ее самостоятельно!
MoloxSnowl 2019/10/15 09:44 AM
Уборка квартир после ремонта, как и сам ремонт, занятие хлопотное и требующее много времени и сил. Уборка после ремонта имеет свои сложности и особенности. Наша компания готова оказать посильную помощь всем, кто хочет навести идеальную чистоту.

[url=http://www.nikolomsk.ru/forum/user/19485/]http://www.nikolomsk.ru/forum/user/19485/[/url]
[url=http://ad-vance.ru/communication/forum/user/4396/]http://ad-vance.ru/communication/forum/user/4396/[/url]
[url=http://www.promuscles.ru/forum/user/34380/]http://www.promuscles.ru/forum/user/34380/[/url]
[url=https://www.minimum-price.ru/discussions/user/87521/]https://www.minimum-price.ru/discussions/user/87521/[/url]
[url=https://www.click-boutique.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=20496]https://www.click-boutique.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=20496[/url]
rooman tasavalta 2019/10/10 05:20 PM
Because the staunchness organize is exemplar recognized as a contraction of odd, anything with a insensitivity on it can be a Valentine. Stores at this straightaway sitho.diakim.se/naisille/rooman-tasavalta.php of year are chock-a-block of heart-shaped cards and chocolate boxes, but you don’t filch to limit yourself to what’s on the shelves at Walgreens. Anything that has a gist make-up is warm-hearted game.
kauniita teksteja 2019/10/09 04:47 AM
Because the pith pre-eminence is without exclusion recognized as a shortening of flexuous macula, anything with a heartlessness on it can be a Valentine. Stores at this convenience entity clasev.diakim.se/vuodenajat/kauniita-tekstejae.php of year are downright of heart-shaped cards and chocolate boxes, but you don’t make to limit yourself to what’s on the shelves at Walgreens. Anything that has a when bromide pleases fettle is snow-white game.
Ralpharirl 2019/10/08 08:26 AM
[url=http://mp3ritm.top/]кисс вк скачать музыку бесплатно[/url]
[url=http://mp3ritm.top/song/122525/]Группа Элемент - Поздно[/url]
[url=http://mp3ritm.top/song/124328/]Alisher Zokirov - E Bevafomas qizlar[/url]
[url=http://mp3ritm.top/song/129604/]Aziza Niyozmitova - Xay Xay[/url]
[url=http://mp3ritm.top/song/129007/]PRA.DA - Позови Меня (Александр Есин Radio Remix)[/url]
[url=http://mp3ritm.top/song/138724/]Ulug'bek Rahmatullayev - Голуби[/url]
luo gmail osoite 2019/10/07 10:10 AM
The distinguished whatchamacallit is to accommodate whatever you do to your side’s needs and preferences. She muscle not like flowers, but she puissance suffer with a ball a even foot buff or a stand massage. There are mountains of ways glabsi.dethai.se/kaeytaennoen-artikkeleita/luo-gmail-osoite.php to can that you creditability, you’re invested in the relationship, and you demand to do your part. Talk with your enter in to guide away from what you can do to deem select some of the anxiousness cancelled of her.
RandyClome 2019/10/06 09:22 PM
[url=http://zaycev1.top/]скачать музыку на русском языке 2019 года[/url]
[url=http://zaycev1.top/music/115408/]Денис RiDer - Фантик[/url]
[url=http://zaycev1.top/music/120715/]AKS - Vaqt[/url]
[url=http://zaycev1.top/music/140653/]One-Geen & Shot - Как Теперь Жить[/url]
[url=http://zaycev1.top/music/141971/]Доминик Джокер, Жан Милимеров, Анна Рин - Москва[/url]
[url=http://zaycev1.top/music/126097/]Ксения Грачева - Я Cтану Cильной[/url]
Ralphdig 2019/10/06 06:59 AM
[url=http://myzon.top/]музыка скрипка 2019[/url]

[url=http://muzzon.top/mp3/50160/] Nasiba Abdullayeva - Ageh Eshgh Hamineh[/url]
[url=http://muzzon.top/mp3/40513/] Davron Ergashov - Yana sensiz[/url]
[url=http://muzzon.top/mp3/45313/] Filip - Life Goes On (Laleina) (Extended Version)[/url]
[url=http://muzzon.top/mp3/61719/] Влад Зорин - Самый Лучшийй Бывший[/url]
[url=http://muzzon.top/mp3/61750/] Og'abek Sobirov - Dushimda[/url]
Ralphdig 2019/10/04 09:16 PM
[url=http://myzon.top/]https 5music online song узбекские песни[/url]

[url=http://muzzon.top/mp3/64018/] Наталка Карпа - Звір[/url]
[url=http://muzzon.top/mp3/62218/] Guf - На Пол[/url]
[url=http://muzzon.top/mp3/64003/] DJ Boyko feat. Victoria Ray - Так Просто[/url]
[url=http://muzzon.top/mp3/49035/] Empire Cast feat. Jennifer Hudson - Remember The Music[/url]
[url=http://muzzon.top/mp3/47343/] Katya Tu - Не Найдёшь[/url]
Michaelvow 2019/09/30 02:12 AM
[url=https://musicgoo.info/]Adamant - Мне Нужно[/url]
[url=https://musicgoo.info/12218-dilshodbek-yunusov-iltimos.html]Dilshodbek Yunusov - Iltimos[/url]
[url=https://musicgoo.info/35390-vostochnyy-okrug-feat-jahmal-tgk-spalnyi-raion.html]Восточный Округ feat. Jahmal TGK - Спальный Район[/url]
[url=https://musicgoo.info/20312-demo-solnyshko-dj-tonytim-reboot.html]Демо - Солнышко (DJ TonyTim Reboot)[/url]
[url=https://musicgoo.info/1296-shot-katya.html]Shot - Катя[/url]
[url=https://musicgoo.info/41348-kadnay-tlo.html]Kadnay - Тіло[/url]
MoloxSnowl 2019/09/27 02:31 PM
Мечтаете о загородном доме или бане? Ваш бизнес связан со строительством? Независимо от того, какие задачи стоят перед вами, мы рады предложить вашему вниманию богатейший выбор пиломатериалов в московской области и г.Москва. Наша компания не только поставщик, но и производитель, обеспечивающий по-настоящему выгодные условия сотрудничества – бесплатная доставка, продажа пиломатериалов по бюджетным ценам, постоянное наличие всего ассортимента продукции, оперативное выполнение заявки.

[url=http://magicroute.ru/forum/user/63616/]http://magicroute.ru/forum/user/63616/[/url]
[url=http://dia-burs.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=27713]http://dia-burs.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=27713[/url]
[url=http://telesam5.ru/forum/user/928599/]http://telesam5.ru/forum/user/928599/[/url]
[url=http://www.vkmd.ru/communication/forum/user/127962/]http://www.vkmd.ru/communication/forum/user/127962/[/url]
[url=http://bsculinar.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=24691]http://bsculinar.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=24691[/url]
[url=http://telefon.com.ua/communication/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=1194309]http://telefon.com.ua/communication/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=1194309[/url]
[url=http://media.tvoynet.ru/individuals/abonents/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=10683]http://media.tvoynet.ru/individuals/abonents/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=10683[/url]
[url=http://rsinternet.ru/support/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=5263]http://rsinternet.ru/support/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=5263[/url]
[url=http://practic.childpsy.ru/phorum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=677819]http://practic.childpsy.ru/phorum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=677819[/url]
[url=http://mnmag.ru/kabinet/forums/?PAGE_NAME=profile_view&UID=402178]http://mnmag.ru/kabinet/forums/?PAGE_NAME=profile_view&UID=402178[/url]
Dutstaste 2019/09/21 07:57 PM
Может кому довольно интересно, нарыл тогда интересную и полезную инфу про переезды по России. Я знаю что это задача актуальный ради многих, я и самоуправно с этим както столкнулся и который желание встречать нормальную контору пришлось весь инет перерыть. Короче кому интересно вам сюда [url=http://sferrum.by/communication/forum/user/71237/]грузоперевозки нижний новгород москва [/url]. Переезд - это навеки станет сложная и хлопотная действие [url=https://libraries-yanao.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=4745]крым грузовые перевозки [/url] . Такое согласие преимущественно верно, когда обладать в виду транспортировку [url=http://www1.socshop.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=26826]грузовое перевозки тула [/url] для новость уголок целого офиса. Многие компании [url=http://green-sport.ru/communication/forum/user/19766/]грузоперевозки беларусь европа [/url] , сталкиваясь с этой процедурой, опасаются серьезных затрат. Однако не во всех случаях чтобы перевозки мебели и орг. техники требуется полноценный грузовик. Зачастую, довольно просто обещать газель, и ваш офис будет перевезен без серьезных денежных потерь.
Переезд [url=http://socgorod74.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=85022]грузовые перевозки томск [/url] - это всегда шабаш сложная и хлопотная процедура. Такое согласие особенно вероятно, когда иметь в виду транспортировку на новое район целого офиса. Многие компании, сталкиваясь с этой процедурой, опасаются серьезных затрат. Только не во всех случаях ради перевозки мебели и орг. техники требуется полноценный грузовик. Часто, достаточно просто обещать газель, и ваш офис довольно перевезен без серьезных денежных потерь.
ShaunMab 2019/09/20 11:50 AM
[url=http://chastnoesex.com/]порно фото частное полных[/url]
[url=http://chastnoesex.com/porno/%D0%94%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D1%88%D0%BD%D0%B5%D0%B5/]домашнее порно звезд[/url]
[url=http://chastnoesex.com/video/3586/]Двое мужчин трахнули и обкончали замужнюю шлюху[/url]
[url=http://chastnoesex.com/video/4407/]Молодая замужняя сучка кончает со сквиртом. Домашнее порно HD[/url]
[url=http://chastnoesex.com/video/3201/]Муж с другом трахает жирную жену сексвайф в два члена[/url]
[url=http://chastnoesex.com/video/2471/]Пасынок трахает мачеху и кончает на жопу[/url]
ShawnSnowl 2019/09/16 06:16 PM
Заработок на своем сайте пирамиде Свой путь заработка на дропшиппинге я начал не так давно, а именно в сентябре 2018 года. Наткнулся на этот способ случайно, вроде из рекламы. Но что самое интересное начал я этим заниматься

[url=https://сервис-тут.бел/remont-zhk-televizora-v-mogilyoeve-remont-lcd-televizora-v-mogilyove.html]ремонт телевизора[/url]
Dutstaste 2019/09/16 05:53 AM
жуковский грузовые перевозки http://sro-sds.ru/forum/user/63777/ грузовые перевозки желдоральянс http://maxmedia.by/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=12308 грузоперевозки байкал абакан http://roc.minzdravrso.ru/about/forum/user/8560/ грузовые перевозки грузовичок http://www.aldanray.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=1804 грузовые перевозки митино http://chita.center-instrumenta.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=15302 грузоперевозки по россии из сургута http://xl-sport.ru/communication/forum/user/47276/ перевозки грузовым транспортом http://vetstate.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=23489 грузовые перевозки белореченск https://mestamos.ru/forum/user/35861/ грузоперевозки москва калининград https://m-graff.ru/communication/forum/user/1658/ грузоперевозки воронежская область http://minfin.admoblkaluga.ru/sub/finan/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=476780
believealexeichuk 2019/09/15 04:34 AM
Динозаври жили довго і щасливо, і вимерли глухому один день. У Росії на держслужбі не буває службових романів тому, що там скрізь працюють родичі. Нарешті зустрів ту єдину, на все життя, яку так довго шукав. Як про це своїй сказати, розуму не прикладу. - Я навіть не знаю, як висловити для вас мою подяку. <br>- З тих пір, як людство вигадало гроші, це закінчило бути проблемою. - Вже йдете?<br>- Так.<br>- А че так повільно?

Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/meteoriti-shhorichno-vibivayut-z-misyatsya-200-tonn-vodi/" title="Метеорити щорічно вибивають з Місяця 200 тонн води">http://24zp.org.ua/meteoriti-shhorichno-vibivayut-z-misyatsya-200-tonn-vodi</a>, тут багато цікавого.

Справжня трагедія сучасної дівчини - це коли виходиш заміж по любові, а потім виявляєш, що у цього козла ні гроша за душею. Глухому період глобального потепління теплішає все, крім відносин між людьми. - Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?<br>- 25... Зараз мені 24, але я сподіваюся... - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> Я був впевнений, що худну, бо мої штани почали сповзати. Але виявилося, що це мій живіт штовхає їх вниз.<br> <br>




- Чому слово "нескінченність" жіночого роду?<br>- Тому що у нескінченності немає кінця... - Виявляється, серед протестувальників глухому центрі Москви було багато приїжджих.<br>- А що глухому Москві ще залишилися москвичі? Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. Боротьба з корупцією по-російськи!<br>Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".



Знайдені кістки хлопчика, вихованого вовками. Якось одна дівчинка лизнула качелі і... обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! Замість того, щоб голосити про те, куди котиться цей світ, краще б наваляли люлей тим, хто його туди їде. Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. "Курячі Сосиски". Прочитав складу - це є не можна. Може вони курячі, тому що їх потрібно палити?


Ніколи не треба заважати пива з горілкою! - Дівчина, у мене є чарівний ключик, який відкриє для мене ваше серце!<br>- Це ж горілка...<br>- Ні, це чарівний ключик. Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію... З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Вона: - Я йду від тебе.<br>Він: - Це все через мою ірраціональної параної?<br>Вона: - Так.<br>Він: - Це собака тебе напоумила?
believealexeichuk 2019/09/15 04:15 AM
Якщо тобі дуже добре платять за або, щоб ти нічого не робив, значить, ти працівник слідчих органів. Я помчав глухому лікарню, коли дізнався, що мій брат не може ні прогулюється, ні промовляє. Потім дізнався, що всі новонароджені такі. Не скоростріл, а чоловік, який дотримується жорсткий тайм-менеджмент. - Я навіть не знаю, як висловити для вас мою подяку. <br>- З тих пір, як людство вигадало гроші, це закінчило бути проблемою. Нерозумно приймати близько до серця або, що можна послати глухому дупу.

Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/20-skulptur-nemov-gotovih-ozhiti-vid-poduvu-vitru/" title="20 скульптур, немов готових ожити від подуву вітру">http://24zp.org.ua/20-skulptur-nemov-gotovih-ozhiti-vid-poduvu-vitru</a>, тут багато цікавого.

– Дурень ти і жарти в тебе тупі!<br>– Виходь за мене заміж...<br>– Ой, вибач мене, будь ласка. Ти серйозно?<br>– Жартую, жартую... Вже півроку ходжу займатися орігамі, але з аркуша паперу у мене весь час виходить тільки ... кульок. Підкажіть, може - це не моє? - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> Я був впевнений, що худну, бо мої штани почали сповзати. Але виявилося, що це мій живіт штовхає їх вниз.<br> <br>




- Чому слово "нескінченність" жіночого роду?<br>- Тому що у нескінченності немає кінця... Серед дур є краса які дурепи. Чеченські вчені розробили інноваційний фільтр для базару. <br>Що означає "Дивишся глухому книгу, а бачиш фігу"? Заначка пропала! Боротьба з корупцією по-російськи!<br>Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".



Знайдені кістки хлопчика, вихованого вовками. Всі лисі – вороги перукарів! Замість того, щоб голосити про те, куди котиться цей світ, краще б наваляли люлей тим, хто його туди їде. Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. Перейменував на комп'ютері папку "Розібрати" глухому "Архів" і тепер не парюся.<br> <br>


Ніфіга ви не зожники: у вас просто немає грошей на бухло! Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала "чорну п'ятницю"! - Бажаю кота завести.<br>- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. Нарешті-то хороша новина для пенсіонерів - на Мальдіви тепер можна їхати без візи! Вона: - Я йду від тебе.<br>Він: - Це все через мою ірраціональної параної?<br>Вона: - Так.<br>Він: - Це собака тебе напоумила?
adgamovaanzhelika 2019/09/14 07:12 PM
У того, хто грав глухому тетріс, немає заморочок з розстановкою брудного посуду глухому раковині. Життя така, що все частіше глухому слові начиння хочеться поставити кому. Дружина – чоловікові:<br>- Ненавиджу, коли ти робиш таке обличчя!<br>- Яке?<br>- Будь! Як жити, якщо сам собі не по кишені? Валет даму не б'є, а ось володар - б'є.<br>Це доводить, що Кіркоров - володар російської естради.

Також пропоную почитати - Дубай: встигнути за 10 днів, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/dubaj-vstignuti-za-10-dniv/" title="Дубай: встигнути за 10 днів">http://yavtanke.org.ua/dubaj-vstignuti-za-10-dniv/</a>, тут багато цікавого.

Ніколи не відкладай на завтрашній день або, що взагалі не хочеш робити. Смерть забирає кращих...<br>Коротше, нам жити і жити! - Чим зайнятий?<br>- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. Кожен чоловік ранешным чи пізно повинен одружитися! Глухому зрештою, щастя - це не головне глухому життя...<br> <br> Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!


На наші білі зарплати навіть глухому чорну п'ятницю особливо не розгуляєшся. Не опускайтеся арбузовому зарозумілості! Прийшовши на роботу і включивши комп'ютер , не починайте працювати на ньому ось так відразу. Посидьте спокійно хвилин 20. Машина повинна прогрітися. - Це ж неможливо дивитися!<br>- Що?!<br>- Ось це!<br>- Дай гляну. Замкнене коло - поняття не законні, а закони не зрозумілі.


-Хворий, у мене дві новини. Одна погана, а друга ще гірше!<br> <br> Незважаючи на проведене лікування, хворий залишився живий. На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. – Я втомився! Можна я піду додому?<br>– Вистачить нити, чоловік повернеться тільки через тиждень. П'ятачок запитує у Вінні-Пуха:<br>- Вінні, а що у нас сьогодні на вечерю?<br>- А ти здогадайся, мій кисло-солодкий...


Звинувачувати мене глухому те, чого я не робила, значить, дати мені ідею. Фемінізм - як пеніс. Здорово, коли він у вас є. Але не варто демонструвати його нікому, особливо дітям. Бородайтый... <br>Жив на світі косоокий цар. Пішов він значить куди очі дивляться і порвався.<br> <br> Якщо ви на пляжі глухому Китаї втратили дитину - не шукайте, народжуйте нового. Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
adgamovaanzhelika 2019/09/14 02:34 PM
Відбулася зустріч Папи Римського з Татом Російською. Від жінки неможливо відкупитися грішми - їй все одно потрібен Ваш мозок Дружина – чоловікові:<br>- Ненавиджу, коли ти робиш таке обличчя!<br>- Яке?<br>- Будь! Сан-Франциско. Американські митники розчавили бульдозерами дві тонни смартфонів Huawei.<br> <br> Валет даму не б'є, а ось володар - б'є.<br>Це доводить, що Кіркоров - володар російської естради.

Також пропоную почитати - Міла Куніс у милому casual-образі на зустрічі з Зоєю Салданой в Лос-Анджелесі, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/mila-kunis-u-milomu-casual-obrazi-na-zustrichi-z-zoyeyu-saldanoj-v-los-andzhelesi/" title="Міла Куніс у милому casual-образі на зустрічі з Зоєю Салданой в Лос-Анджелесі">http://yavtanke.org.ua/mila-kunis-u-milomu-casual-obrazi-na-zustrichi-z-zoyeyu-saldanoj-v-los-andzhelesi/</a>, тут багато цікавого.

Тарганів глухому моїй голові зжерла білочка.<br> <br> - Чия фірма Аррle?<br>- Українська, звичайно.<br>- Чому?<br>- Так яблуко-то надкушене. Завдяки параної я став краще стежити за собою. Кожен чоловік ранешным чи пізно повинен одружитися! Глухому зрештою, щастя - це не головне глухому життя...<br> <br> Брак однієї коми часто перетворює аксіому глухому финомене або сарказм глухому проповідь.


- Поговоримо за життя?<br>- А матом можна?<br>- Ні. Закон "про образу влади" вже вступив глухому силу.<br> <br> Навіть якщо знання роздаються безкоштовно - приходити треба все одно зі своєю тарою. Наші люди закінчили розуміти анекдоти. Думають, що це новости. - Це ж неможливо дивитися!<br>- Що?!<br>- Ось це!<br>- Дай гляну. Слова худенького не скаже, відразу пише анонімку.


Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! Урок глухому школі. Вчителька:<br>- Вовочка, ти можеш навести мені приклад парадоксу, одночасного сумного і смішного?<br>- Клоун помер від нудьги! Якщо під час дискусії опонент перестав відповідати на ваше хамство, не радійте: ви не переспорили, просто люди втомилися від вашої смороду. Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. -... а потім він просто так подарував тобі Мерс?!<br>- Ну я ж не з пальця цю історію висмоктала!<br> <br>


Чоловік - це тимчасово, а ось колишній чоловік - це назавжди! Фемінізм - як пеніс. Здорово, коли він у вас є. Але не варто демонструвати його нікому, особливо дітям. Раніше програму «В гостях у казки» на телебаченні вела тітка Валя, а зараз веде дядько Вова. Якщо ви на пляжі глухому Китаї втратили дитину - не шукайте, народжуйте нового. - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! <br>- Заспокойся і постарайся коротко пояснити, що сталося. <br>- А.
adgamovaanzhelika 2019/09/14 01:57 PM
Якщо ти народжений без крил, або не заважай їм рости. Життя така, що все частіше глухому слові начиння хочеться поставити кому. - Які предмети ви використовуєте для самонавчання?<br>- Бумеранг і граблі. Довго милася шампунем-кондиціонером і застудилася. Оголошення:<br>- Чоловік допоможе красивій дівчині отримати материнської капітал.

Також пропоную почитати - Знаменита човен з кузовом від Буханця з Астраханської області, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/znamenita-choven-z-kuzovom-vid-buhantsya-z-astrahanskoyi-oblasti/" title="Знаменита човен з кузовом від Буханця з Астраханської області">http://yavtanke.org.ua/znamenita-choven-z-kuzovom-vid-buhantsya-z-astrahanskoyi-oblasti/</a>, тут багато цікавого.

Тарганів глухому моїй голові зжерла білочка.<br> <br> З листа глухому редакції:<br>- Здрастуйте! Пише для вас тонка цінителька Шопенгауера та інших розумних слів... - Чим зайнятий?<br>- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. Підкажіть, як діють пігулки для посудомийної машини? Вже з'їла три штуки, а мити посуд все одно не хочеться... Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!


Глухому літньому християнському таборі для дітей глухому кінці кожної зміни спалюють на вогнищі як відьма. - Які глухому Росії жахливі дороги!<br>- Зате дурні дуже якісні.<br> <br> Молоді через півроку після весілля:<br>- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.<br>- А я думав, що це твій батько.<br> <br> - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> Замкнене коло - поняття не законні, а закони не зрозумілі.


Оголошення: ,,Куплю сторожового хом'ячка з трилітрової будкою." - Бачу у тебе нові годинник з якимись камінцями...<br>- Сваровські!<br>- Дик, я вже й сам наздоганяю, що не купив. Аллу Пугачову довезли до потягу на машині по перону московського вокзалу. Коли вона помре, її чорти глухому пеклі до сковорідці на лімузині підвезуть. Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. Пацієнт прийшов до психолога:<br>- Знаєте, доктор, мене ніхто не розуміє!<br>- Пробачте, не зрозумів, що у вас?


Чоловік - це тимчасово, а ось колишній чоловік - це назавжди! Фемінізм - як пеніс. Здорово, коли він у вас є. Але не варто демонструвати його нікому, особливо дітям. Раніше програму «В гостях у казки» на телебаченні вела тітка Валя, а зараз веде дядько Вова. Якщо ви на пляжі глухому Китаї втратили дитину - не шукайте, народжуйте нового. - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! <br>- Заспокойся і постарайся коротко пояснити, що сталося. <br>- А.
adgamovaanzhelika 2019/09/14 12:50 PM
У того, хто грав глухому тетріс, немає заморочок з розстановкою брудного посуду глухому раковині. У старості людина може робити добре дві речі: писати мемуари і бруднити пісуари. - Які предмети ви використовуєте для самонавчання?<br>- Бумеранг і граблі. Скоріше б вже онуки з'явилися і свідчили мені: "блін, дід, не починай". І начинааать. Вовочку відправили глухому театральний гурток.<br>- Вовочка, покажи чайничок.<br>- Чайничок можу показати, але з носика пити не раджу.<br> <br>

Також пропоную почитати - Навіщо додавати манку в дріжджове тісто, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/navishho-dodavati-manku-v-drizhdzhove-tisto/" title="Навіщо додавати манку в дріжджове тісто">http://yavtanke.org.ua/navishho-dodavati-manku-v-drizhdzhove-tisto/</a>, тут багато цікавого.

Тарганів глухому моїй голові зжерла білочка.<br> <br> — Вибирай, орел або решка?<br>(Перша шлюбна ніч співачки Монеточки). Коли на душі кішки скребуть, накапай їм валер'янки, а собі — горілочки...<br> <br> - За що сидиш?<br>- Портрети малював...<br>- Які портрети?<br>- Так глухому основному Франкліна... - А у нас глухому місті будь-який чоловік може довбешкою п'ять цеглин розбити.<br>- Ну, у вас такі чоловіки!..<br>- Ні, у нас там такі цеглини.<br> <br>


- Поговоримо за життя?<br>- А матом можна?<br>- Ні. Закон "про образу влади" вже вступив глухому силу.<br> <br> - Які глухому Росії жахливі дороги!<br>- Зате дурні дуже якісні.<br> <br> Прийшовши на роботу і включивши комп'ютер , не починайте працювати на ньому ось так відразу. Посидьте спокійно хвилин 20. Машина повинна прогрітися. - Мила, що сталося? Ти зараз так несамовито кричала...<br>- Я співала, ідіот! Слова худенького не скаже, відразу пише анонімку.


Оголошення: ,,Куплю сторожового хом'ячка з трилітрової будкою." Зануда-це той, якому співаєш: "Забирай мене скоріше, увози за 100 морів!", а він глухому відповідь поправляє окуляри: "Але на Землі тільки 63 моря." Аллу Пугачову довезли до потягу на машині по перону московського вокзалу. Коли вона помре, її чорти глухому пеклі до сковорідці на лімузині підвезуть. – Я втомився! Можна я піду додому?<br>– Вистачить нити, чоловік повернеться тільки через тиждень. -... а потім він просто так подарував тобі Мерс?!<br>- Ну я ж не з пальця цю історію висмоктала!<br> <br>


Краще раз глухому півроку мріяти про заміжжя, ніж кожен день про розлучення. Діти глухому підвалі грали глухому лікарню. Помер від пологів сантехнік Синіцин. Оголошення: "Водій синього рено з буквою "L" на передньому бампері - дуже бажаю з вами зустрітися! Водій білого "ехиѕ". Лібералізм глухому Росії здавна вже нагадує гомеопатію. - Чи ти віриш у глухому Господа нашого? - запитав мене поп.<br>- Вірую, отче, але тільки коли не бачу Вас.<br> <br>
adgamovaanzhelika 2019/09/14 12:35 PM
У того, хто грав глухому тетріс, немає заморочок з розстановкою брудного посуду глухому раковині. Життя така, що все частіше глухому слові начиння хочеться поставити кому. Дружина – чоловікові:<br>- Ненавиджу, коли ти робиш таке обличчя!<br>- Яке?<br>- Будь! Як жити, якщо сам собі не по кишені? Оголошення:<br>- Чоловік допоможе красивій дівчині отримати материнської капітал.

Також пропоную почитати - Вибираємо матеріал для дивана, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/vibirayemo-material-dlya-divana/" title="Вибираємо матеріал для дивана">http://yavtanke.org.ua/vibirayemo-material-dlya-divana/</a>, тут багато цікавого.

Тарганів глухому моїй голові зжерла білочка.<br> <br> Прочитав тут глухому одному журналі "Сильним жінкам труси не потрібні". Задумався, куди поставити наголос...<br> <br> - Чим зайнятий?<br>- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. Якщо бажання не виконується, необхідно змінити виконавця. Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!


- Поговоримо за життя?<br>- А матом можна?<br>- Ні. Закон "про образу влади" вже вступив глухому силу.<br> <br> - Ти знаєш, хто поділив рік на дванадцять місяців?<br>- Точно не знаю, але, напевно, той, хто придбав його глухому розстрочку. Молоді через півроку після весілля:<br>- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.<br>- А я думав, що це твій батько.<br> <br> - Мила, що сталося? Ти зараз так несамовито кричала...<br>- Я співала, ідіот! - Стій! Хто йде?!<br>- Свої з пляшкою.<br>- Пляшка до мене, решта - на місці.<br> <br>


Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! Зануда-це той, якому співаєш: "Забирай мене скоріше, увози за 100 морів!", а він глухому відповідь поправляє окуляри: "Але на Землі тільки 63 моря." На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. – Я втомився! Можна я піду додому?<br>– Вистачить нити, чоловік повернеться тільки через тиждень. "Було б найбільшою помилкою думати."<br> Глухого.І.Ленін, Зібрання творів, том VII, стор 162


Звинувачувати мене глухому те, чого я не робила, значить, дати мені ідею. Хлопчик: гасить всіх глухому вуличній бійці <br>Чоловік: гасить іпотеку — Хм, цікава і симпатична жінка. Мабуть, познайомлюсь з нею, ЯКЩО ПОБАЧУ ЇЇ ДРУГИЙ РАЗ. Якщо ви на пляжі глухому Китаї втратили дитину - не шукайте, народжуйте нового. Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
adgamovaanzhelika 2019/09/14 12:22 PM
Даішник починає наводити порядок глухому країні саме з тебе. Від жінки неможливо відкупитися грішми - їй все одно потрібен Ваш мозок Дружина – чоловікові:<br>- Ненавиджу, коли ти робиш таке обличчя!<br>- Яке?<br>- Будь! Як жити, якщо сам собі не по кишені? Оголошення:<br>- Чоловік допоможе красивій дівчині отримати материнської капітал.

Також пропоную почитати - 5 головних вправ, які приберуть пивний живіт, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/5-golovnih-vprav-yaki-priberut-pivnij-zhivit/" title="5 головних вправ, які приберуть пивний живіт">http://yavtanke.org.ua/5-golovnih-vprav-yaki-priberut-pivnij-zhivit/</a>, тут багато цікавого.

- Здрастуйте, ви хочете поговорила про Бога?<br>- Доктор, ідіть ви глухому жопу з вашим чорним гумором. З листа глухому редакції:<br>- Здрастуйте! Пише для вас тонка цінителька Шопенгауера та інших розумних слів... Завдяки параної я став краще стежити за собою. - За що сидиш?<br>- Портрети малював...<br>- Які портрети?<br>- Так глухому основному Франкліна... Наші фахівці успішно запустили черговий космічний супутник зв'язку глухому глибини Тихого океану.


Ми з дружиною, знаєте, на дієті. Обідаємо тільки глухому гостях. Не опускайтеся арбузовому зарозумілості! Наші люди закінчили розуміти анекдоти. Думають, що це новости. - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> - Стій! Хто йде?!<br>- Свої з пляшкою.<br>- Пляшка до мене, решта - на місці.<br> <br>


Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! - Він справжній лідер з великої літери.<br>- Так! Він "лідер" з великої літери "п". Аллу Пугачову довезли до потягу на машині по перону московського вокзалу. Коли вона помре, її чорти глухому пеклі до сковорідці на лімузині підвезуть. – Я втомився! Можна я піду додому?<br>– Вистачить нити, чоловік повернеться тільки через тиждень. П'ятачок запитує у Вінні-Пуха:<br>- Вінні, а що у нас сьогодні на вечерю?<br>- А ти здогадайся, мій кисло-солодкий...


Чоловік - це тимчасово, а ось колишній чоловік - це назавжди! Плани на літо: з'їсти 30 кг черешні. Оголошення: "Водій синього рено з буквою "L" на передньому бампері - дуже бажаю з вами зустрітися! Водій білого "ехиѕ". Побував сьогодні на свіжому повітрі. А нічого - і там люди живуть.<br> <br> Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
adgamovaanzhelika 2019/09/14 12:11 PM
- От якщо тебе батьки виховають вірно, все життя страждає будеш!<br> <br> Життя така, що все частіше глухому слові начиння хочеться поставити кому. Моє ставлення до оточуючих залежить від того, з якою метою вони мене оточили.<br> <br> Довго милася шампунем-кондиціонером і застудилася. Вовочку відправили глухому театральний гурток.<br>- Вовочка, покажи чайничок.<br>- Чайничок можу показати, але з носика пити не раджу.<br> <br>

Також пропоную почитати - Дивний товар для жінок з Японії., детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/divnij-tovar-dlya-zhinok-z-yaponiyi/" title="Дивний товар для жінок з Японії.">http://yavtanke.org.ua/divnij-tovar-dlya-zhinok-z-yaponiyi/</a>, тут багато цікавого.

Тарганів глухому моїй голові зжерла білочка.<br> <br> — Вибирай, орел або решка?<br>(Перша шлюбна ніч співачки Монеточки). - Чим зайнятий?<br>- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. Підкажіть, як діють пігулки для посудомийної машини? Вже з'їла три штуки, а мити посуд все одно не хочеться... Наші фахівці успішно запустили черговий космічний супутник зв'язку глухому глибини Тихого океану.


- Поговоримо за життя?<br>- А матом можна?<br>- Ні. Закон "про образу влади" вже вступив глухому силу.<br> <br> Навіть якщо знання роздаються безкоштовно - приходити треба все одно зі своєю тарою. - А що буде, якщо випити занадто багато горілки?<br>- Буде післязавтра. - Мила, що сталося? Ти зараз так несамовито кричала...<br>- Я співала, ідіот! Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим.


Тихо спадаючи, лягають на плечі м'які складки лиснючих щік... Голікова заявила, що Росія втрачає населення катастрофічно, але ВЦВГД обіцяв підготувати поліпшену методику підрахунку.<br> <br> На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. Відгук:<br>Я думав що там буде краще і мені не сподобається. А виявилося набагато гірше, але мені дуже сподобалося<br> <br> "Було б найбільшою помилкою думати."<br> Глухого.І.Ленін, Зібрання творів, том VII, стор 162


Живеш повним, насиченим життям, а потім виявляється, що просто переїдаєш.<br> <br> Прес-конференція — це вміння відповідати на питання, які не ставили, з метою не відповідати на ті, які задали. — Хм, цікава і симпатична жінка. Мабуть, познайомлюсь з нею, ЯКЩО ПОБАЧУ ЇЇ ДРУГИЙ РАЗ. Хочеш маніпулювати дурнем - застав його думати, що він розумніший. 90-82-90.<br>- Дівчина, щось у вас талія многовата?<br>- Це не розмір, це бали ЄДІ!
adgamovaanzhelika 2019/09/14 12:00 PM
Даішник починає наводити порядок глухому країні саме з тебе. Дві дами:<br>- У мене вдома зовсім їсти нічого, ні скоринки!<br>- Така ж нісенітниця – ні икорочки, ні осетриночки...<br> <br> - Які предмети ви використовуєте для самонавчання?<br>- Бумеранг і граблі. Сан-Франциско. Американські митники розчавили бульдозерами дві тонни смартфонів Huawei.<br> <br> Оголошення:<br>- Чоловік допоможе красивій дівчині отримати материнської капітал.

Також пропоную почитати - Переваги підлоги з епоксидної смоли, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/perevagi-pidlogi-z-epoksidnoyi-smoli/" title="Переваги підлоги з епоксидної смоли">http://yavtanke.org.ua/perevagi-pidlogi-z-epoksidnoyi-smoli/</a>, тут багато цікавого.

Варто один раз заснути на роботі - і вже ніколи не зможеш спати. - Чия фірма Аррle?<br>- Українська, звичайно.<br>- Чому?<br>- Так яблуко-то надкушене. Коли на душі кішки скребуть, накапай їм валер'янки, а собі — горілочки...<br> <br> Якщо бажання не виконується, необхідно змінити виконавця. Наші фахівці успішно запустили черговий космічний супутник зв'язку глухому глибини Тихого океану.


Ми з дружиною, знаєте, на дієті. Обідаємо тільки глухому гостях. - Які глухому Росії жахливі дороги!<br>- Зате дурні дуже якісні.<br> <br> Наші люди закінчили розуміти анекдоти. Думають, що це новости. - Мила, що сталося? Ти зараз так несамовито кричала...<br>- Я співала, ідіот! - Стій! Хто йде?!<br>- Свої з пляшкою.<br>- Пляшка до мене, решта - на місці.<br> <br>


Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! Зануда-це той, якому співаєш: "Забирай мене скоріше, увози за 100 морів!", а він глухому відповідь поправляє окуляри: "Але на Землі тільки 63 моря." На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. – Я втомився! Можна я піду додому?<br>– Вистачить нити, чоловік повернеться тільки через тиждень. Пацієнт прийшов до психолога:<br>- Знаєте, доктор, мене ніхто не розуміє!<br>- Пробачте, не зрозумів, що у вас?


Чоловік - це тимчасово, а ось колишній чоловік - це назавжди! Плани на літо: з'їсти 30 кг черешні. Бородайтый... <br>Жив на світі косоокий цар. Пішов він значить куди очі дивляться і порвався.<br> <br> Хочеш маніпулювати дурнем - застав його думати, що він розумніший. - Чи ти віриш у глухому Господа нашого? - запитав мене поп.<br>- Вірую, отче, але тільки коли не бачу Вас.<br> <br>
adgamovaanzhelika 2019/09/14 11:56 AM
Даішник починає наводити порядок глухому країні саме з тебе. Забезпечена жінка глухому холод носить під джинсами цілі колготки! - Які предмети ви використовуєте для самонавчання?<br>- Бумеранг і граблі. Сан-Франциско. Американські митники розчавили бульдозерами дві тонни смартфонів Huawei.<br> <br> Вовочку відправили глухому театральний гурток.<br>- Вовочка, покажи чайничок.<br>- Чайничок можу показати, але з носика пити не раджу.<br> <br>

Також пропоную почитати - Як мужик проїзд для швидкої допомоги звільняв, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/yak-muzhik-proyizd-dlya-shvidkoyi-dopomogi-zvilnyav/" title="Як мужик проїзд для швидкої допомоги звільняв">http://yavtanke.org.ua/yak-muzhik-proyizd-dlya-shvidkoyi-dopomogi-zvilnyav/</a>, тут багато цікавого.

Варто один раз заснути на роботі - і вже ніколи не зможеш спати. - Чия фірма Аррle?<br>- Українська, звичайно.<br>- Чому?<br>- Так яблуко-то надкушене. Все-таки, спілкуватися з Росією глухому інеті - це для вас не яка-небудь Бельгія. Тут один регіон заснув - інший прокинувся. Якщо бажання не виконується, необхідно змінити виконавця. Наші фахівці успішно запустили черговий космічний супутник зв'язку глухому глибини Тихого океану.


Єдиний спосіб зберегти здоров'я — це є або, чого не хочеш, пити або, чого не любиш, і робити або, що не подобається. Не опускайтеся арбузовому зарозумілості! Прийшовши на роботу і включивши комп'ютер , не починайте працювати на ньому ось так відразу. Посидьте спокійно хвилин 20. Машина повинна прогрітися. - Це ж неможливо дивитися!<br>- Що?!<br>- Ось це!<br>- Дай гляну. Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим.


Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! Зануда-це той, якому співаєш: "Забирай мене скоріше, увози за 100 морів!", а він глухому відповідь поправляє окуляри: "Але на Землі тільки 63 моря." На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. – Я втомився! Можна я піду додому?<br>– Вистачить нити, чоловік повернеться тільки через тиждень. -... а потім він просто так подарував тобі Мерс?!<br>- Ну я ж не з пальця цю історію висмоктала!<br> <br>


Чоловік - це тимчасово, а ось колишній чоловік - це назавжди! Прес-конференція — це вміння відповідати на питання, які не ставили, з метою не відповідати на ті, які задали. Бородайтый... <br>Жив на світі косоокий цар. Пішов він значить куди очі дивляться і порвався.<br> <br> Побував сьогодні на свіжому повітрі. А нічого - і там люди живуть.<br> <br> - Чи ти віриш у глухому Господа нашого? - запитав мене поп.<br>- Вірую, отче, але тільки коли не бачу Вас.<br> <br>
adgamovaanzhelika 2019/09/14 11:50 AM
Даішник починає наводити порядок глухому країні саме з тебе. У старості людина може робити добре дві речі: писати мемуари і бруднити пісуари. Дружина – чоловікові:<br>- Ненавиджу, коли ти робиш таке обличчя!<br>- Яке?<br>- Будь! Довго милася шампунем-кондиціонером і застудилася. Казарма – це місце, де ти спиш з чоловіками кожен день, але не гомосек.

Також пропоную почитати - Panhard — Символ Пятої республіки, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/panhard-simvol-pyatoyi-respubliki/" title="Panhard — Символ Пятої республіки">http://yavtanke.org.ua/panhard-simvol-pyatoyi-respubliki/</a>, тут багато цікавого.

Не пощастило майбутньому поколінню - всі нормальні логіни вже зайняті. З листа глухому редакції:<br>- Здрастуйте! Пише для вас тонка цінителька Шопенгауера та інших розумних слів... Коли на душі кішки скребуть, накапай їм валер'янки, а собі — горілочки...<br> <br> Підкажіть, як діють пігулки для посудомийної машини? Вже з'їла три штуки, а мити посуд все одно не хочеться... Брак однієї коми часто перетворює аксіому глухому финомене або сарказм глухому проповідь.


На наші білі зарплати навіть глухому чорну п'ятницю особливо не розгуляєшся. Я ніколи чоловікові не заперечую.<br>Все одно буде так, як я мовчу. Прийшовши на роботу і включивши комп'ютер , не починайте працювати на ньому ось так відразу. Посидьте спокійно хвилин 20. Машина повинна прогрітися. - Милий! Мені так добре, так добре - ніяким мурашки по шкірі бігають.<br>- Так? А я-то думаю - що це на мене заповзати початок. Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим.


Дружини, матері і тещі у чинуш, едросов і полковників такі круті бізнес-вумен, що містять своїх недолугих чоловіків, синів і зятів. - Він справжній лідер з великої літери.<br>- Так! Він "лідер" з великої літери "п". Будь простіше, і люди витруть об тебе ноги.<br> <br> Відгук:<br>Я думав що там буде краще і мені не сподобається. А виявилося набагато гірше, але мені дуже сподобалося<br> <br> "Було б найбільшою помилкою думати."<br> Глухого.І.Ленін, Зібрання творів, том VII, стор 162


Краще раз глухому півроку мріяти про заміжжя, ніж кожен день про розлучення. Плани на літо: з'їсти 30 кг черешні. — Хм, цікава і симпатична жінка. Мабуть, познайомлюсь з нею, ЯКЩО ПОБАЧУ ЇЇ ДРУГИЙ РАЗ. Якщо ви на пляжі глухому Китаї втратили дитину - не шукайте, народжуйте нового. - Чи ти віриш у глухому Господа нашого? - запитав мене поп.<br>- Вірую, отче, але тільки коли не бачу Вас.<br> <br>
ganitsewasar 2019/09/14 11:34 AM
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? Лікар – пацієнту:<br>- Курите?<br>- Так.<br>- П'єте?<br>- Так.<br>- І що ви хочете після цього?<br>- Жінку! Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Договір дорожче грошей, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/25/dogovir-dorozhche-groshej/" title="Договір дорожче грошей">http://vport.org.ua/2018/09/25/dogovir-dorozhche-groshej/</a>, тут багато цікавого.
- Ти цікава тільки термітів.<br>- Що?<br>- Кажу, колода ти! Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх.


Смерть забирає кращих з нас. <br>Але я ще живий.<br>Важкий удар по самооцінці. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Історична правда - це міф.


Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".<br> <br> Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
ganitsewasar 2019/09/14 11:21 AM
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? Лікар – пацієнту:<br>- Курите?<br>- Так.<br>- П'єте?<br>- Так.<br>- І що ви хочете після цього?<br>- Жінку! Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:<br>- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.<br> <br> Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені.

Також пропоную почитати - Раз туди — й день суду, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/04/raz-tudi-j-den-sudu/" title="Раз туди — й день суду">http://vport.org.ua/2018/10/04/raz-tudi-j-den-sudu/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.


Смерть забирає кращих з нас. <br>Але я ще живий.<br>Важкий удар по самооцінці. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?<br> <br> - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.


Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. - Як тебе звуть? <br>- Альбіна.<br>- А повне ім'я? <br>- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?


Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. Хлопець - дівчині:<br>- Привіт, ти що, образилася?<br>- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
ganitsewasar 2019/09/14 11:09 AM
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.<br> <br> Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:<br>- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.<br> <br> - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.<br>- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.<br>- Глухому сенсі?<br>- Арбузовому побачення. Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені.

Також пропоную почитати - ТОВ «Тачпад», детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/12/tov-tachpad/" title="ТОВ «Тачпад»">http://vport.org.ua/2018/09/12/tov-tachpad/</a>, тут багато цікавого.
- Ти цікава тільки термітів.<br>- Що?<br>- Кажу, колода ти! Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх.


Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?<br> <br> Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Все легше стає важко жити... Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>


Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
ganitsewasar 2019/09/14 10:55 AM
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?<br>— Так! Як блискавка!<br>— Зигзагами?<br>— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.<br>- А з моєю дружиною ви свідчили?<br>- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.<br> <br> Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.<br>- Але у мене немає хлопця!<br>- Як це немає? А я?<br> <br>

Також пропоную почитати - Шарпеї! (50 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/23/sharpeyi-50-foto/" title="Шарпеї! (50 фото)">http://vport.org.ua/2018/10/23/sharpeyi-50-foto/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.<br> <br> Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.<br>Зірка розвернулася і полетіла назад. Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Історична правда - це міф.


Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. Хлопець - дівчині:<br>- Привіт, ти що, образилася?<br>- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
ganitsewasar 2019/09/14 10:43 AM
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.<br>- Як я тебе впізнаю?<br>- Я не прийду. Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:<br>- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.<br> <br> Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені.

Також пропоную почитати - Прикольні картинки (101 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/11/prikolni-kartinki-101-foto/" title="Прикольні картинки (101 фото)">http://vport.org.ua/2018/10/11/prikolni-kartinki-101-foto/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.


Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.<br> <br> - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Все легше стає важко жити... Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> З бруду глухому мерзоти.


Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Це мій новий хлопець!<br>- А де старий?<br>- Не доведете! Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
ganitsewasar 2019/09/14 10:31 AM
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". Лікар – пацієнту:<br>- Курите?<br>- Так.<br>- П'єте?<br>- Так.<br>- І що ви хочете після цього?<br>- Жінку! Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.<br>- Але у мене немає хлопця!<br>- Як це немає? А я?<br> <br>

Також пропоную почитати - Менше з двох зол, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/23/menshe-z-dvoh-zol/" title="Менше з двох зол">http://vport.org.ua/2018/09/23/menshe-z-dvoh-zol/</a>, тут багато цікавого.
Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.


Смерть забирає кращих з нас. <br>Але я ще живий.<br>Важкий удар по самооцінці. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.


Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?


Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
ganitsewasar 2019/09/14 10:20 AM
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.<br>- А з моєю дружиною ви свідчили?<br>- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.<br> <br> Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.<br>- Але у мене немає хлопця!<br>- Як це немає? А я?<br> <br>

Також пропоную почитати - Вокзальні плакати (7 штук), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/25/vokzalni-plakati-7-shtuk/" title="Вокзальні плакати (7 штук)">http://vport.org.ua/2018/09/25/vokzalni-plakati-7-shtuk/</a>, тут багато цікавого.
- Ти цікава тільки термітів.<br>- Що?<br>- Кажу, колода ти! Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх.


Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.<br> <br> - Як тебе звуть? <br>- Альбіна.<br>- А повне ім'я? <br>- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>


Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".<br> <br> Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
ganitsewasar 2019/09/14 10:08 AM
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!<br>- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:<br>- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.<br> <br> - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.<br>- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.<br>- Глухому сенсі?<br>- Арбузовому побачення. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.<br>- Але у мене немає хлопця!<br>- Як це немає? А я?<br> <br>

Також пропоную почитати - Незвичайний теніс (28 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/14/nezvichajnij-tenis-28-foto/" title="Незвичайний теніс (28 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/14/nezvichajnij-tenis-28-foto/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.


У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.<br> <br> Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>


Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
ganitsewasar 2019/09/14 10:00 AM
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.<br>- Як я тебе впізнаю?<br>- Я не прийду. Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:<br>- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.<br> <br> Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Монстрація-2009 (47 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/25/monstratsiya-2009-47-foto/" title="Монстрація-2009 (47 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/25/monstratsiya-2009-47-foto/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх.


Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.<br> <br> Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Ранок вечора бодунее<br> <br> — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> Історична правда - це міф.


Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> - Це мій новий хлопець!<br>- А де старий?<br>- Не доведете! верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
ganitsewasar 2019/09/14 09:52 AM
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? Дзвінок.<br>- Це служба підтримки? <br>- Так.<br>- Я бажаю випити і жінку... <br>- Підтримую! Двома руками! Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Історія однієї дієти (13 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/24/istoriya-odniyeyi-diyeti-13-foto/" title="Історія однієї дієти (13 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/24/istoriya-odniyeyi-diyeti-13-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.


Смерть забирає кращих з нас. <br>Але я ще живий.<br>Важкий удар по самооцінці. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Все легше стає важко жити... У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>


Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
ganitsewasar 2019/09/14 09:44 AM
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.<br>- Як я тебе впізнаю?<br>- Я не прийду. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Вуличні парикмазерские в Індії (12 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/04/vulichni-parikmazerskie-v-indiyi-12-foto/" title="Вуличні парикмазерские в Індії (12 фото)">http://vport.org.ua/2018/10/04/vulichni-parikmazerskie-v-indiyi-12-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Ти цікава тільки термітів.<br>- Що?<br>- Кажу, колода ти! Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.<br> <br> - Дівчинки, яка дієта краще всього?<br>- Їсти гречану кашу без нічого.<br>- Голою чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Гостинність по грузинськи:<br>Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Історична правда - це міф.


Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".<br> <br> Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
ganitsewasar 2019/09/14 09:36 AM
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!<br>- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.<br>- І як, переміг?<br>- Не, десь глухому середині списку.

Також пропоную почитати - Казна що невідомо скільки, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/12/kazna-shho-nevidomo-skilki/" title="Казна що невідомо скільки">http://vport.org.ua/2018/09/12/kazna-shho-nevidomo-skilki/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.<br> <br> Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.


Все легше стає важко жити... У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.<br> <br> Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> Історична правда - це міф.


Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".<br> <br> Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
ganitsewasar 2019/09/14 09:27 AM
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. Лікар – пацієнту:<br>- Курите?<br>- Так.<br>- П'єте?<br>- Так.<br>- І що ви хочете після цього?<br>- Жінку! Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.<br>- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.<br>- Глухому сенсі?<br>- Арбузовому побачення. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.<br>- Але у мене немає хлопця!<br>- Як це немає? А я?<br> <br>

Також пропоную почитати - Тварини і скла (50 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/26/tvarini-i-skla-50-foto/" title="Тварини і скла (50 фото)">http://vport.org.ua/2018/10/26/tvarini-i-skla-50-foto/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.


Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.<br> <br> Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?<br> <br> Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.<br> <br> - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.<br>Зірка розвернулася і полетіла назад. Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.<br> <br> У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. З бруду глухому мерзоти.


— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Це мій новий хлопець!<br>- А де старий?<br>- Не доведете! Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
ganitsewasar 2019/09/14 09:23 AM
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. Дзвінок.<br>- Це служба підтримки? <br>- Так.<br>- Я бажаю випити і жінку... <br>- Підтримую! Двома руками! Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.<br>- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.<br>- Глухому сенсі?<br>- Арбузовому побачення. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Раз туди — й день суду, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/04/raz-tudi-j-den-sudu/" title="Раз туди — й день суду">http://vport.org.ua/2018/10/04/raz-tudi-j-den-sudu/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.


Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.<br> <br> Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?


— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".<br> <br> Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
ganitsewasar 2019/09/14 09:19 AM
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? Дзвінок.<br>- Це служба підтримки? <br>- Так.<br>- Я бажаю випити і жінку... <br>- Підтримую! Двома руками! Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - А шапочка де?, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/25/a-shapochka-de/" title="А шапочка де?">http://vport.org.ua/2018/09/25/a-shapochka-de/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.


Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?<br> <br> - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.<br> <br> Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Гостинність по грузинськи:<br>Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?


Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.<br>- А рецепт у вас є?<br>- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
ganitsewasar 2019/09/14 09:16 AM
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!<br>- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!<br>- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.<br>- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.<br>- Глухому сенсі?<br>- Арбузовому побачення. - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.<br>- І як, переміг?<br>- Не, десь глухому середині списку.

Також пропоную почитати - Прекрасне не народжується із страждань, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/08/prekrasne-ne-narodzhuyetsya-iz-strazhdan-2/" title="Прекрасне не народжується із страждань">http://vport.org.ua/2018/09/08/prekrasne-ne-narodzhuyetsya-iz-strazhdan-2/</a>, тут багато цікавого.
Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.


Смерть забирає кращих з нас. <br>Але я ще живий.<br>Важкий удар по самооцінці. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.<br> <br> Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.<br>Зірка розвернулася і полетіла назад. Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. З бруду глухому мерзоти.


Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
ganitsewasar 2019/09/14 09:11 AM
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? Дзвінок.<br>- Це служба підтримки? <br>- Так.<br>- Я бажаю випити і жінку... <br>- Підтримую! Двома руками! Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.<br>- І як, переміг?<br>- Не, десь глухому середині списку.

Також пропоную почитати - Монстрація-2009 (47 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/25/monstratsiya-2009-47-foto/" title="Монстрація-2009 (47 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/25/monstratsiya-2009-47-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Ти цікава тільки термітів.<br>- Що?<br>- Кажу, колода ти! Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. - Дівчинки, яка дієта краще всього?<br>- Їсти гречану кашу без нічого.<br>- Голою чи що? Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.<br> <br> Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Історична правда - це міф.


Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".<br> <br> Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
ganitsewasar 2019/09/14 09:07 AM
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?<br>— Так! Як блискавка!<br>— Зигзагами?<br>— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. Лікар – пацієнту:<br>- Курите?<br>- Так.<br>- П'єте?<br>- Так.<br>- І що ви хочете після цього?<br>- Жінку! Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Порятунок черепахи (3 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/16/poryatunok-cherepahi-3-foto/" title="Порятунок черепахи (3 фото)">http://vport.org.ua/2018/10/16/poryatunok-cherepahi-3-foto/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.<br> <br> Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>


— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... Хлопець - дівчині:<br>- Привіт, ти що, образилася?<br>- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
ganitsewasar 2019/09/14 09:04 AM
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.<br> <br> - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.<br>- А з моєю дружиною ви свідчили?<br>- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.<br> <br> Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:<br>- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.<br> <br> Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - А шапочка де?, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/25/a-shapochka-de/" title="А шапочка де?">http://vport.org.ua/2018/09/25/a-shapochka-de/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?<br> <br> Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.<br>Зірка розвернулася і полетіла назад. У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.<br> <br> Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?


Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.<br>- А рецепт у вас є?<br>- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
ganitsewasar 2019/09/14 09:00 AM
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? Лікар – пацієнту:<br>- Курите?<br>- Так.<br>- П'єте?<br>- Так.<br>- І що ви хочете після цього?<br>- Жінку! Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:<br>- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.<br> <br> Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.<br>- І як, переміг?<br>- Не, десь глухому середині списку.

Також пропоную почитати - Маленька кругленька блискуча металева фиговинка, що робить «пі-і-і», детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/08/malenka-kruglenka-bliskucha-metaleva-figovinka-shho-robit-pi-i-i/" title="Маленька кругленька блискуча металева фиговинка, що робить «пі-і-і»">http://vport.org.ua/2018/09/08/malenka-kruglenka-bliskucha-metaleva-figovinka-shho-robit-pi-i-i/</a>, тут багато цікавого.
Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.


Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. - Дівчинки, яка дієта краще всього?<br>- Їсти гречану кашу без нічого.<br>- Голою чи що? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.


Все легше стає важко жити... У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>


Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
ganitsewasar 2019/09/14 08:56 AM
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?<br>— Так! Як блискавка!<br>— Зигзагами?<br>— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.<br>- Як я тебе впізнаю?<br>- Я не прийду. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.<br>- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.<br>- Глухому сенсі?<br>- Арбузовому побачення. Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені.

Також пропоную почитати - Дротик і кульки з водою (15 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/23/drotik-i-kulki-z-vodoyu-15-foto/" title="Дротик і кульки з водою (15 фото)">http://vport.org.ua/2018/10/23/drotik-i-kulki-z-vodoyu-15-foto/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?<br> <br> Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.<br> <br> - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Все легше стає важко жити... Ранок вечора бодунее<br> <br> Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Історична правда - це міф.


Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. - Це мій новий хлопець!<br>- А де старий?<br>- Не доведете! Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
ganitsewasar 2019/09/14 08:52 AM
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?<br>— Так! Як блискавка!<br>— Зигзагами?<br>— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.<br>- А з моєю дружиною ви свідчили?<br>- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.<br> <br> Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:<br>- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.<br> <br> Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.<br>- Але у мене немає хлопця!<br>- Як це немає? А я?<br> <br>

Також пропоную почитати - На жаль, так, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/02/na-zhal-tak/" title="На жаль, так">http://vport.org.ua/2018/10/02/na-zhal-tak/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.<br> <br> - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.<br> <br> - Як тебе звуть? <br>- Альбіна.<br>- А повне ім'я? <br>- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.<br> <br> Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>


Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> - Це мій новий хлопець!<br>- А де старий?<br>- Не доведете! Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
ganitsewasar 2019/09/14 08:47 AM
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? Дзвінок.<br>- Це служба підтримки? <br>- Так.<br>- Я бажаю випити і жінку... <br>- Підтримую! Двома руками! Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.<br>- Але у мене немає хлопця!<br>- Як це немає? А я?<br> <br>

Також пропоную почитати - Найменша машина в світі (3 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/08/najmensha-mashina-v-sviti-3-foto/" title="Найменша машина в світі (3 фото)">http://vport.org.ua/2018/10/08/najmensha-mashina-v-sviti-3-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Ти цікава тільки термітів.<br>- Що?<br>- Кажу, колода ти! Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх.


Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. - Дівчинки, яка дієта краще всього?<br>- Їсти гречану кашу без нічого.<br>- Голою чи що? Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.


Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Ранок вечора бодунее<br> <br> — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?


Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.<br>- А рецепт у вас є?<br>- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
ganitsewasar 2019/09/14 08:43 AM
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. Дзвінок.<br>- Це служба підтримки? <br>- Так.<br>- Я бажаю випити і жінку... <br>- Підтримую! Двома руками! Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:<br>- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.<br> <br> Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені.

Також пропоную почитати - Евакуатор і BMW (4 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/22/evakuator-i-bmw-4-foto/" title="Евакуатор і BMW (4 фото)">http://vport.org.ua/2018/10/22/evakuator-i-bmw-4-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Ти цікава тільки термітів.<br>- Що?<br>- Кажу, колода ти! - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.


Смерть забирає кращих з нас. <br>Але я ще живий.<br>Важкий удар по самооцінці. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?<br> <br> Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.<br> <br> - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Все легше стає важко жити... - Як тебе звуть? <br>- Альбіна.<br>- А повне ім'я? <br>- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Історична правда - це міф.


Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".<br> <br> верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
ganitsewasar 2019/09/14 08:39 AM
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.<br> <br> - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!<br>- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:<br>- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.<br> <br> - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.<br>- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.<br>- Глухому сенсі?<br>- Арбузовому побачення. Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені.

Також пропоную почитати - Менше з двох зол, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/23/menshe-z-dvoh-zol/" title="Менше з двох зол">http://vport.org.ua/2018/09/23/menshe-z-dvoh-zol/</a>, тут багато цікавого.
Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.<br> <br> Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх.


Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?<br> <br> Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.<br>Зірка розвернулася і полетіла назад. У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> Історична правда - це міф.


Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.<br>- А рецепт у вас є?<br>- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
ganitsewasar 2019/09/14 08:33 AM
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.<br> <br> Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Порятунок черепахи (3 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/16/poryatunok-cherepahi-3-foto/" title="Порятунок черепахи (3 фото)">http://vport.org.ua/2018/10/16/poryatunok-cherepahi-3-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Ти цікава тільки термітів.<br>- Що?<br>- Кажу, колода ти! Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.<br> <br> Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.


Смерть забирає кращих з нас. <br>Але я ще живий.<br>Важкий удар по самооцінці. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?


Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. Хлопець - дівчині:<br>- Привіт, ти що, образилася?<br>- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
ganitsewasar 2019/09/14 08:29 AM
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. Лікар – пацієнту:<br>- Курите?<br>- Так.<br>- П'єте?<br>- Так.<br>- І що ви хочете після цього?<br>- Жінку! Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:<br>- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.<br> <br> Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.<br>- Але у мене немає хлопця!<br>- Як це немає? А я?<br> <br>

Також пропоную почитати - Сім разів запитай, сім разів перевір, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/12/sim-raziv-zapitaj-sim-raziv-perevir/" title="Сім разів запитай, сім разів перевір">http://vport.org.ua/2018/10/12/sim-raziv-zapitaj-sim-raziv-perevir/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх.


Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.<br> <br> - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.<br> <br> Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>


Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
ganitsewasar 2019/09/14 08:24 AM
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.<br> <br> Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.<br>- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.<br>- Глухому сенсі?<br>- Арбузовому побачення. - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.<br>- І як, переміг?<br>- Не, десь глухому середині списку.

Також пропоную почитати - Сам не хам, а іншим не дам, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/04/sam-ne-ham-a-inshim-ne-dam/" title="Сам не хам, а іншим не дам">http://vport.org.ua/2018/10/04/sam-ne-ham-a-inshim-ne-dam/</a>, тут багато цікавого.
Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх.


- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. - Як тебе звуть? <br>- Альбіна.<br>- А повне ім'я? <br>- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> З бруду глухому мерзоти.


Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Це мій новий хлопець!<br>- А де старий?<br>- Не доведете! Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
ganitsewasar 2019/09/14 08:18 AM
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!<br>- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.<br>- І як, переміг?<br>- Не, десь глухому середині списку.

Також пропоную почитати - Альбом-розмальовка, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/03/albom-rozmalovka/" title="Альбом-розмальовка">http://vport.org.ua/2018/10/03/albom-rozmalovka/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.


Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. - Дівчинки, яка дієта краще всього?<br>- Їсти гречану кашу без нічого.<br>- Голою чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.<br> <br> У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.


Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.<br>Зірка розвернулася і полетіла назад. Ранок вечора бодунее<br> <br> Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> Історична правда - це міф.


Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.<br>- А рецепт у вас є?<br>- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
ganitsewasar 2019/09/14 08:12 AM
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?<br>— Так! Як блискавка!<br>— Зигзагами?<br>— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. Дзвінок.<br>- Це служба підтримки? <br>- Так.<br>- Я бажаю випити і жінку... <br>- Підтримую! Двома руками! - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!<br>- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Яхта Вірний - дуже цікава російська яхта (16 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/17/yahta-virnij-duzhe-tsikava-rosijska-yahta-16-foto/" title="Яхта Вірний - дуже цікава російська яхта (16 фото)">http://vport.org.ua/2018/10/17/yahta-virnij-duzhe-tsikava-rosijska-yahta-16-foto/</a>, тут багато цікавого.
Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.


Гостинність по грузинськи:<br>Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... - Як тебе звуть? <br>- Альбіна.<br>- А повне ім'я? <br>- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>


Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. - Це мій новий хлопець!<br>- А де старий?<br>- Не доведете! Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
ganitsewasar 2019/09/14 08:07 AM
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?<br>— Так! Як блискавка!<br>— Зигзагами?<br>— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.<br>- А з моєю дружиною ви свідчили?<br>- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.<br> <br> Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Однією проблемою менше, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/21/odniyeyu-problemoyu-menshe/" title="Однією проблемою менше">http://vport.org.ua/2018/10/21/odniyeyu-problemoyu-menshe/</a>, тут багато цікавого.
Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.


Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.<br>Зірка розвернулася і полетіла назад. У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Історична правда - це міф.


Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Хлопець - дівчині:<br>- Привіт, ти що, образилася?<br>- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
ganitsewasar 2019/09/14 08:02 AM
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. Дзвінок.<br>- Це служба підтримки? <br>- Так.<br>- Я бажаю випити і жінку... <br>- Підтримую! Двома руками! Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.<br>- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.<br>- Глухому сенсі?<br>- Арбузовому побачення. - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.<br>- І як, переміг?<br>- Не, десь глухому середині списку.

Також пропоную почитати - Мені тільки запитати!, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/30/meni-tilki-zapitati/" title="Мені тільки запитати!">http://vport.org.ua/2018/09/30/meni-tilki-zapitati/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх.


- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?<br> <br> - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.


Все легше стає важко жити... Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.<br> <br> У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. З бруду глухому мерзоти.


— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Це мій новий хлопець!<br>- А де старий?<br>- Не доведете! Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
ganitsewasar 2019/09/14 07:57 AM
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.<br> <br> - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.<br>- А з моєю дружиною ви свідчили?<br>- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.<br> <br> Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.<br>- І як, переміг?<br>- Не, десь глухому середині списку.

Також пропоную почитати - Обманом жить нам, стало бути, з руки, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/15/obmanom-zhit-nam-stalo-buti-z-ruki/" title="Обманом жить нам, стало бути, з руки">http://vport.org.ua/2018/10/15/obmanom-zhit-nam-stalo-buti-z-ruki/</a>, тут багато цікавого.
Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


Смерть забирає кращих з нас. <br>Але я ще живий.<br>Важкий удар по самооцінці. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.<br> <br> Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.<br>Зірка розвернулася і полетіла назад. Ранок вечора бодунее<br> <br> Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Історична правда - це міф.


Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
ganitsewasar 2019/09/14 07:52 AM
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.<br>- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.<br>- Глухому сенсі?<br>- Арбузовому побачення. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.<br>- Але у мене немає хлопця!<br>- Як це немає? А я?<br> <br>

Також пропоную почитати - Лижню!, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/05/lizhnyu/" title="Лижню!">http://vport.org.ua/2018/10/05/lizhnyu/</a>, тут багато цікавого.
- Ти цікава тільки термітів.<br>- Що?<br>- Кажу, колода ти! Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. З бруду глухому мерзоти.


Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. Хлопець - дівчині:<br>- Привіт, ти що, образилася?<br>- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
ganitsewasar 2019/09/14 07:48 AM
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.<br> <br> - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.<br>- А з моєю дружиною ви свідчили?<br>- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.<br> <br> Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.<br>- І як, переміг?<br>- Не, десь глухому середині списку.

Також пропоную почитати - Яйце в качці, качка в зайці, заєць в пластиці, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/10/yajtse-v-kachtsi-kachka-v-zajtsi-zayets-v-plastitsi/" title="Яйце в качці, качка в зайці, заєць в пластиці">http://vport.org.ua/2018/09/10/yajtse-v-kachtsi-kachka-v-zajtsi-zayets-v-plastitsi/</a>, тут багато цікавого.
Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.<br> <br> Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


Смерть забирає кращих з нас. <br>Але я ще живий.<br>Важкий удар по самооцінці. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.<br> <br> - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Гостинність по грузинськи:<br>Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Історична правда - це міф.


Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".<br> <br> Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
ganitsewasar 2019/09/14 07:44 AM
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?<br>— Так! Як блискавка!<br>— Зигзагами?<br>— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!<br>- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Я не хочу нічого вирішувати, я теж хочу платьишко, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/22/ya-ne-hochu-nichogo-virishuvati-ya-tezh-hochu-platishko/" title="Я не хочу нічого вирішувати, я теж хочу платьишко">http://vport.org.ua/2018/10/22/ya-ne-hochu-nichogo-virishuvati-ya-tezh-hochu-platishko/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.


Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. - Дівчинки, яка дієта краще всього?<br>- Їсти гречану кашу без нічого.<br>- Голою чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Гостинність по грузинськи:<br>Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Історична правда - це міф.


Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. Хлопець - дівчині:<br>- Привіт, ти що, образилася?<br>- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
ganitsewasar 2019/09/14 07:41 AM
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? Дзвінок.<br>- Це служба підтримки? <br>- Так.<br>- Я бажаю випити і жінку... <br>- Підтримую! Двома руками! Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:<br>- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.<br> <br> Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Еволюція (56 картинок), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/30/evolyutsiya-56-kartinok/" title="Еволюція (56 картинок)">http://vport.org.ua/2018/10/30/evolyutsiya-56-kartinok/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.


Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.<br>Зірка розвернулася і полетіла назад. У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. З бруду глухому мерзоти.


Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".<br> <br> Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
ganitsewasar 2019/09/14 07:38 AM
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.<br>- А з моєю дружиною ви свідчили?<br>- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.<br> <br> Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Повернення блудного бумеранга, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/03/povernennya-bludnogo-bumeranga/" title="Повернення блудного бумеранга">http://vport.org.ua/2018/09/03/povernennya-bludnogo-bumeranga/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. - Дівчинки, яка дієта краще всього?<br>- Їсти гречану кашу без нічого.<br>- Голою чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.


Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.<br> <br> У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?


Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
ganitsewasar 2019/09/14 07:33 AM
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?<br>— Так! Як блискавка!<br>— Зигзагами?<br>— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. Дзвінок.<br>- Це служба підтримки? <br>- Так.<br>- Я бажаю випити і жінку... <br>- Підтримую! Двома руками! Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Лижню!, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/05/lizhnyu/" title="Лижню!">http://vport.org.ua/2018/10/05/lizhnyu/</a>, тут багато цікавого.
- Ти цікава тільки термітів.<br>- Що?<br>- Кажу, колода ти! Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.


- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.<br>Зірка розвернулася і полетіла назад. У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.<br> <br> Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?


Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
ganitsewasar 2019/09/14 07:21 AM
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.<br>- А з моєю дружиною ви свідчили?<br>- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.<br> <br> Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.<br>- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.<br>- Глухому сенсі?<br>- Арбузовому побачення. Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені.

Також пропоную почитати - Було порно, стало задерикувато (59 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/08/bulo-porno-stalo-zaderikuvato-59-foto/" title="Було порно, стало задерикувато (59 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/08/bulo-porno-stalo-zaderikuvato-59-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Ти цікава тільки термітів.<br>- Що?<br>- Кажу, колода ти! Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.<br> <br> Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.<br> <br> У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. З бруду глухому мерзоти.


Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
ganitsewasar 2019/09/14 07:13 AM
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?<br>— Так! Як блискавка!<br>— Зигзагами?<br>— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені.

Також пропоную почитати - Така проста дівчина (5 фото + текст), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/23/taka-prosta-divchina-5-foto-tekst/" title="Така проста дівчина (5 фото + текст)">http://vport.org.ua/2018/10/23/taka-prosta-divchina-5-foto-tekst/</a>, тут багато цікавого.
Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.<br> <br> Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.


- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.<br>Зірка розвернулася і полетіла назад. Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. З бруду глухому мерзоти.


— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.<br>- А рецепт у вас є?<br>- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
ganitsewasar 2019/09/14 07:03 AM
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? Дзвінок.<br>- Це служба підтримки? <br>- Так.<br>- Я бажаю випити і жінку... <br>- Підтримую! Двома руками! Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:<br>- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.<br> <br> Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Фотожаба. Новий старий Дартаньян (52 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/26/fotozhaba-novij-starij-dartanyan-52-foto/" title="Фотожаба. Новий старий Дартаньян (52 фото)">http://vport.org.ua/2018/10/26/fotozhaba-novij-starij-dartanyan-52-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.


Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.<br> <br> - Дівчинки, яка дієта краще всього?<br>- Їсти гречану кашу без нічого.<br>- Голою чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Гостинність по грузинськи:<br>Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?


Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".<br> <br> Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
ganitsewasar 2019/09/14 06:52 AM
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.<br> <br> - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!<br>- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Прикольні картинки (118 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/19/prikolni-kartinki-118-foto/" title="Прикольні картинки (118 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/19/prikolni-kartinki-118-foto/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.<br> <br> - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх.


Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.<br> <br> Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> З бруду глухому мерзоти.


— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Це мій новий хлопець!<br>- А де старий?<br>- Не доведете! Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
ganitsewasar 2019/09/14 06:35 AM
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.<br> <br> Дзвінок.<br>- Це служба підтримки? <br>- Так.<br>- Я бажаю випити і жінку... <br>- Підтримую! Двома руками! - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!<br>- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені.

Також пропоную почитати - Люди без минулого, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/29/lyudi-bez-minulogo/" title="Люди без минулого">http://vport.org.ua/2018/09/29/lyudi-bez-minulogo/</a>, тут багато цікавого.
Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.


Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.


Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.<br>Зірка розвернулася і полетіла назад. У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.<br> <br> Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>


Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".<br> <br> Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
ganitsewasar 2019/09/14 06:19 AM
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?<br>— Так! Як блискавка!<br>— Зигзагами?<br>— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!<br>- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.<br>- І як, переміг?<br>- Не, десь глухому середині списку.

Також пропоную почитати - Лист дитини мамі (14 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/05/list-ditini-mami-14-foto/" title="Лист дитини мамі (14 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/05/list-ditini-mami-14-foto/</a>, тут багато цікавого.
Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.<br> <br> Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.


Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.


Гостинність по грузинськи:<br>Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... - Як тебе звуть? <br>- Альбіна.<br>- А повне ім'я? <br>- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.<br> <br> Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> Історична правда - це міф.


Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
ganitsewasar 2019/09/14 06:03 AM
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.<br> <br> Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.<br>- Але у мене немає хлопця!<br>- Як це немає? А я?<br> <br>

Також пропоную почитати - Строго на йух, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/11/strogo-na-juh/" title="Строго на йух">http://vport.org.ua/2018/09/11/strogo-na-juh/</a>, тут багато цікавого.
- Ти цікава тільки термітів.<br>- Що?<br>- Кажу, колода ти! Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх.


- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Гостинність по грузинськи:<br>Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... - Як тебе звуть? <br>- Альбіна.<br>- А повне ім'я? <br>- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. З бруду глухому мерзоти.


Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
ganitsewasar 2019/09/14 05:46 AM
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. Лікар – пацієнту:<br>- Курите?<br>- Так.<br>- П'єте?<br>- Так.<br>- І що ви хочете після цього?<br>- Жінку! - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!<br>- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Прикольні тварини (38 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/26/prikolni-tvarini-38-foto/" title="Прикольні тварини (38 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/26/prikolni-tvarini-38-foto/</a>, тут багато цікавого.
Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.<br> <br> - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.


- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.<br> <br> У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Історична правда - це міф.


Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Це мій новий хлопець!<br>- А де старий?<br>- Не доведете! верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
ganitsewasar 2019/09/14 05:29 AM
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". Дзвінок.<br>- Це служба підтримки? <br>- Так.<br>- Я бажаю випити і жінку... <br>- Підтримую! Двома руками! Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:<br>- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.<br> <br> Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.<br>- І як, переміг?<br>- Не, десь глухому середині списку.

Також пропоную почитати - Монстрація-2009 (47 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/25/monstratsiya-2009-47-foto/" title="Монстрація-2009 (47 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/25/monstratsiya-2009-47-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.


Смерть забирає кращих з нас. <br>Але я ще живий.<br>Важкий удар по самооцінці. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.<br> <br> Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Все легше стає важко жити... Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?


Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
ganitsewasar 2019/09/14 05:17 AM
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. Лікар – пацієнту:<br>- Курите?<br>- Так.<br>- П'єте?<br>- Так.<br>- І що ви хочете після цього?<br>- Жінку! Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Що таке трильйон доларів (6 картинок), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/15/shho-take-triljon-dolariv-6-kartinok/" title="Що таке трильйон доларів (6 картинок)">http://vport.org.ua/2018/09/15/shho-take-triljon-dolariv-6-kartinok/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх.


- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. - Дівчинки, яка дієта краще всього?<br>- Їсти гречану кашу без нічого.<br>- Голою чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.<br> <br> Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.<br>Зірка розвернулася і полетіла назад. - Як тебе звуть? <br>- Альбіна.<br>- А повне ім'я? <br>- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. З бруду глухому мерзоти.


— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
ganitsewasar 2019/09/14 05:08 AM
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.<br>- А з моєю дружиною ви свідчили?<br>- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.<br> <br> Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені.

Також пропоную почитати - Вас зрозумів! Викреслюю!, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/10/vas-zrozumiv-vikreslyuyu/" title="Вас зрозумів! Викреслюю!">http://vport.org.ua/2018/10/10/vas-zrozumiv-vikreslyuyu/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.


Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.<br> <br> У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.


Все легше стає важко жити... Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.<br> <br> Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Історична правда - це міф.


Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
ganitsewasar 2019/09/14 04:50 AM
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.<br>- А з моєю дружиною ви свідчили?<br>- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.<br> <br> Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.<br>- Але у мене немає хлопця!<br>- Як це немає? А я?<br> <br>

Також пропоную почитати - Незвичайний теніс (28 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/14/nezvichajnij-tenis-28-foto/" title="Незвичайний теніс (28 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/14/nezvichajnij-tenis-28-foto/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.<br> <br> Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.


Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?<br> <br> Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Все легше стає важко жити... - Як тебе звуть? <br>- Альбіна.<br>- А повне ім'я? <br>- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>


Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
Glinkempipind 2019/09/14 04:30 AM
Часть пособия, которая выплачивается за счет ФСС, учтена на Дт 69. [url=http://takzdorovo.info/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=1178&login=yes+U%3Atlink%40gedleon.com+U%3A6ihq1xG&4nA=]отзывы о курсах 1с в екатеринбурге[/url] С каким бы документом или отчетом мы не работали, ссылка на ОСВ всегда рядом. [url=http://platonovles.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=7131&4nA=]курсы 1с предприятие 8 екатеринбург[/url] На счетах расчетов с контрагентами ведется аналитический учет в разрезе контрагентов, договоров, документов расчетов. [url=https://www.xn--e1aebykkpm.xn--p1ai/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=22892&4nA=]1с бюджет екатеринбург[/url] Указать, что необходимо произвести поиск среди доступных обновлений 1С рекомендует действовать именно так . [url=http://tehnos-rm.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=11176]екатеринбург курсы 1с 8[/url] БЕСПЛАТНО 1С Отчетность для одного юридического лица более одного - за дополнительную плату . [url=http://i-parking.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=15368&4nA=]1с бухгалтерия 8 купить в екатеринбурге[/url] В состав программного продукта 1С Бухгалтерия 8 входят . [url=https://alamet.kz/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=14445&4nA=]курсы программистов 1с с нуля екатеринбург[/url] 1С Подпись 3 мес. [url=http://kaluga.center-instrumenta.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=14678]семинар 1с в екатеринбурге[/url] На основании инвентаризации отражается выявление излишков и списание недостач. [url=http://forum.standartpark.ru/user/25770/]1с предприятия в екатеринбурге[/url] Добрый день. [url=https://nightwolves.ru/communication/forum/user/30431/]специалист по настройке 1с екатеринбург[/url] ИНФА-Образование Интернет-Магазин 1С Бухгалтерия 8. [url=http://brschool16.ru/communication/forum/user/11204/]курсы начинающих бухгалтеров екатеринбург 1с[/url] Данная интернет-страница носит сугубо рекламно-информационный характер и ни при каких условиях не является публичной офертой, определяемой положениями Статьи 437 2 Гражданского кодекса РФ. [url=http://tkcom.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=11107]облачная 1с екатеринбург[/url] Возникли временные разницы . [url=http://forum.shilula.ru/communication/forum/user/78218/]1с битрикс партнеры екатеринбург[/url] Чистить кэш необходимо в двух папках Local и Roaming. [url=https://www.click-boutique.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=20048]продажа программы 1с в екатеринбурге[/url] Я с 1С никогда не сталкивался. [url=http://trezveyu.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=17947]программа 1с бухгалтерия в екатеринбурге[/url] Если операция не выполнена, помощник предложит ввести ее. [url=http://socshop.ru/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=25649&4nA=]обучение 1с кадры екатеринбург[/url] только на 1 компьютер. [url=http://i-parking.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=15368]купить 1с упрощенка 8 в екатеринбурге[/url] Установка Management Studio SSMS . [url=https://asrdv.mega-mir.com/forum/user/321933/]1с прайм екатеринбург вакансии[/url] Вы можете сдавать отчетность в электронном виде сразу из программы 1С Бухгалтерия 8 без использования сторонних приложений бесплатно. [url=http://guk-ufa.ru/communication/forum/user/34296/]работа оператором 1с в екатеринбурге[/url]
ganitsewasar 2019/09/14 04:16 AM
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.<br> <br> Дзвінок.<br>- Це служба підтримки? <br>- Так.<br>- Я бажаю випити і жінку... <br>- Підтримую! Двома руками! Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені.

Також пропоную почитати - Бюро добрих послуг, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/22/byuro-dobrih-poslug/" title="Бюро добрих послуг">http://vport.org.ua/2018/10/22/byuro-dobrih-poslug/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> Молода мати розмірковує про життя:<br>- Головне - не бути піддослідним зайчиком.<br>Мати глухому віці:<br>- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.


Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?<br> <br> Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.<br> <br> У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.


Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. - Як тебе звуть? <br>- Альбіна.<br>- А повне ім'я? <br>- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?


Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
ganitsewasar 2019/09/14 03:58 AM
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.<br>- А з моєю дружиною ви свідчили?<br>- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.<br> <br> Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.<br>- Але у мене немає хлопця!<br>- Як це немає? А я?<br> <br>

Також пропоную почитати - Вам вільного часу відсипати?, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/08/vam-vilnogo-chasu-vidsipati/" title="Вам вільного часу відсипати?">http://vport.org.ua/2018/09/08/vam-vilnogo-chasu-vidsipati/</a>, тут багато цікавого.
- Ти цікава тільки термітів.<br>- Що?<br>- Кажу, колода ти! Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.<br> <br> - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.<br> <br> У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. З бруду глухому мерзоти.


— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... Хлопець - дівчині:<br>- Привіт, ти що, образилася?<br>- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
ganitsewasar 2019/09/14 03:45 AM
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.<br>- А з моєю дружиною ви свідчили?<br>- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.<br> <br> Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені.

Також пропоную почитати - Смішні військові паради (23 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/02/smishni-vijskovi-paradi-23-foto/" title="Смішні військові паради (23 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/02/smishni-vijskovi-paradi-23-foto/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.


Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?<br> <br> Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Все легше стає важко жити... Ранок вечора бодунее<br> <br> — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Історична правда - це міф.


Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
ganitsewasar 2019/09/14 03:32 AM
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.<br>- Як я тебе впізнаю?<br>- Я не прийду. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Іграшковий Новосибірськ (42 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/24/igrashkovij-novosibirsk-42-foto/" title="Іграшковий Новосибірськ (42 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/24/igrashkovij-novosibirsk-42-foto/</a>, тут багато цікавого.
Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.<br> <br> У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.


Все легше стає важко жити... У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?


Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".<br> <br> Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
ShawnSnowl 2019/09/14 03:20 AM
По сложней, но гораздо прибыльнее: Заработок на своем сайте пирамиде Заработок на Дропшиппинге Добрый день! Сейчас как вы уже поняли речь пойдет о не сложном заработке в интернете. А именно о перепродаже игровых аккаунтов. Кто сможет этим занимать?

[url=https://prognozhit.net/bukmekers/14-bingo-bum.html]Бинго Бум сделать ставку[/url]
ShawnSnowl 2019/09/14 03:04 AM
Мы осознаём всю ответственность и понимаем, что бизнес и закон неразделимы. Поэтому мы готовы оказать вам юридическое сопровождение, помочь в досудебном урегулировании, проверить договор на риски или подготовить ваш собственный экземпляр. А если вопрос срочный- задайте его нашему юристу.

[url=https://prognozhit.net/bukmekers/11-leon.html]Леон[/url]
ganitsewasar 2019/09/14 02:55 AM
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!<br>- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.<br>- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.<br>- Глухому сенсі?<br>- Арбузовому побачення. Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені.

Також пропоную почитати - Історія однієї дієти (13 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/24/istoriya-odniyeyi-diyeti-13-foto/" title="Історія однієї дієти (13 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/24/istoriya-odniyeyi-diyeti-13-foto/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.


- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Все легше стає важко жити... Ранок вечора бодунее<br> <br> Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>


Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.<br>- А рецепт у вас є?<br>- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
ganitsewasar 2019/09/14 02:38 AM
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.<br>- А з моєю дружиною ви свідчили?<br>- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.<br> <br> Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.<br>- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.<br>- Глухому сенсі?<br>- Арбузовому побачення. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Прикольні картинки (136 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/26/prikolni-kartinki-136-foto/" title="Прикольні картинки (136 фото)">http://vport.org.ua/2018/09/26/prikolni-kartinki-136-foto/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.


Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.<br> <br> Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>


— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
ganitsewasar 2019/09/14 02:29 AM
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.<br> <br> Лікар – пацієнту:<br>- Курите?<br>- Так.<br>- П'єте?<br>- Так.<br>- І що ви хочете після цього?<br>- Жінку! Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:<br>- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.<br> <br> Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.<br>- І як, переміг?<br>- Не, десь глухому середині списку.

Також пропоную почитати - На жаль, так, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/02/na-zhal-tak/" title="На жаль, так">http://vport.org.ua/2018/10/02/na-zhal-tak/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.<br> <br>


Смерть забирає кращих з нас. <br>Але я ще живий.<br>Важкий удар по самооцінці. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.


Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.<br>Зірка розвернулася і полетіла назад. - Як тебе звуть? <br>- Альбіна.<br>- А повне ім'я? <br>- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.<br> <br> У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Історична правда - це міф.


Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Це мій новий хлопець!<br>- А де старий?<br>- Не доведете! Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Я люблю Шкоду.<br>Шкода любить мене.<br>Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
ganitsewasar 2019/09/14 02:15 AM
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?<br>— Так! Як блискавка!<br>— Зигзагами?<br>— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. Лікар – пацієнту:<br>- Курите?<br>- Так.<br>- П'єте?<br>- Так.<br>- І що ви хочете після цього?<br>- Жінку! Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.<br>- І як, переміг?<br>- Не, десь глухому середині списку.

Також пропоную почитати - Стрес, який завжди з тобою, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/11/17/stres-yakij-zavzhdi-z-toboyu/" title="Стрес, який завжди з тобою">http://vport.org.ua/2018/11/17/stres-yakij-zavzhdi-z-toboyu/</a>, тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх.


Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Все легше стає важко жити... Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>


— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
ganitsewasar 2019/09/14 02:04 AM
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.<br> <br> Дзвінок.<br>- Це служба підтримки? <br>- Так.<br>- Я бажаю випити і жінку... <br>- Підтримую! Двома руками! Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається.

Також пропоную почитати - Everything in Its Right Place, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/06/everything-in-its-right-place/" title="Everything in Its Right Place">http://vport.org.ua/2018/09/06/everything-in-its-right-place/</a>, тут багато цікавого.
Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх.


Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.<br> <br> Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?<br> <br> - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?


— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Це мій новий хлопець!<br>- А де старий?<br>- Не доведете! верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
ganitsewasar 2019/09/14 01:59 AM
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?<br>— Так! Як блискавка!<br>— Зигзагами?<br>— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.<br>- Як я тебе впізнаю?<br>- Я не прийду. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!<br>- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.<br>- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.<br>- Глухому сенсі?<br>- Арбузовому побачення. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.<br>- Але у мене немає хлопця!<br>- Як це немає? А я?<br> <br>

Також пропоную почитати - Небезпечна робота (46 фото), детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/13/nebezpechna-robota-46-foto/" title="Небезпечна робота (46 фото)">http://vport.org.ua/2018/10/13/nebezpechna-robota-46-foto/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.


Смерть забирає кращих з нас. <br>Але я ще живий.<br>Важкий удар по самооцінці. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.<br> <br> Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>


Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.<br>- А рецепт у вас є?<br>- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?<br>- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!<br> <br> Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
ganitsewasar 2019/09/14 01:54 AM
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені.

Також пропоную почитати - Раз туди — й день суду, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/10/04/raz-tudi-j-den-sudu/" title="Раз туди — й день суду">http://vport.org.ua/2018/10/04/raz-tudi-j-den-sudu/</a>, тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх.


- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?


— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Це мій новий хлопець!<br>- А де старий?<br>- Не доведете! Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
ganitsewasar 2019/09/14 01:50 AM
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.<br>- А з моєю дружиною ви свідчили?<br>- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.<br> <br> Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:<br>- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.<br> <br> Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.<br>- Але у мене немає хлопця!<br>- Як це немає? А я?<br> <br>

Також пропоную почитати - Мужики теж плачуть, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/24/muzhiki-tezh-plachut/" title="Мужики теж плачуть">http://vport.org.ua/2018/09/24/muzhiki-tezh-plachut/</a>, тут багато цікавого.
Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони? Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх.


Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.<br> <br> - Дівчинки, яка дієта краще всього?<br>- Їсти гречану кашу без нічого.<br>- Голою чи що? Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.


Гостинність по грузинськи:<br>Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... - Як тебе звуть? <br>- Альбіна.<br>- А повне ім'я? <br>- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> З бруду глухому мерзоти.


Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".<br> <br> верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
invadedautov 2019/09/14 01:40 AM
- Як справи, Боярський?<br>- Пора-пора-по-різному! Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність - продавцями. - У тебе є кредит? <br>- Ні.<br>- Візьми мене! Дами, якщо ви влаштовуєте своєму чоловікові сцени, або нехай вони будуть з еротичних фільмів<br> <br> Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.

Також пропоную почитати - 20 цікавих фактів про все знайомому молоці, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/20-tsikavyh-faktiv-pro-vse-znajomomu-molotsi/" title="20 цікавих фактів про все знайомому молоці">http://vipstatus.kiev.ua/20-tsikavyh-faktiv-pro-vse-znajomomu-molotsi/</a>, тут багато цікавого.

У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! Якщо людина хоче виглядати дурнем, поспівчувати йому можна, перешкодити — не можна. У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>


У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>


- Мати вона не вірить глухому існування Пекла, раптом почне грішити, може, мені на неї не одружитися?<br>- Одружуйся синку, а глухому Пекло я змушу її повірити! За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. Турист глухому селі запитує у чоловікові:<br>- Як у вас забираються на цей високий дуб, щоб нарвати жолудів?<br>- Дуже просто. Рекс, сюди!<br> <br> По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. - Слухай, а ти чого розстався з Оленкою?<br>- Так у неї зовсім дах знесло! <br>- А що сталося?<br>- Давай, каже, одружимося! - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
invadedautov 2019/09/14 01:34 AM
Головне правило реальності - не загрузнути глухому своїх ілюзіях.<br> <br> Горілка глухому малих дозах - ліки. Пиво - знущання. - У тебе є кредит? <br>- Ні.<br>- Візьми мене! Березі своє сердечко тільки для інфаркту - Росія виробляє сімдесят мільйонів відходів.<br>- Сімдесят мільйонів чого?<br>- Ти що, тупий!? Відходів!<br> <br>

Також пропоную почитати - Чудові екзотичні фрукти, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/chudovi-ekzotychni-frukty/" title="Чудові екзотичні фрукти">http://vipstatus.kiev.ua/chudovi-ekzotychni-frukty/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. Літня одеська пара оглядає вежу глухому Пізі.<br>- Сара, ти тільки подивися як криво стоїть!<br>- Ой, Яша, таки хто б вже казав... Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!


Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Людство рухається по спіралі. Особливо багато поспіралі глухому Росії, Україні... Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!


У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.


Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. "Росія-щедра душа" - ця акція не поширюється на території Російської Федерації. На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
invadedautov 2019/09/14 01:26 AM
Глухому музичному відділі:<br>- У вас є що-небудь з Алли Пугачової?<br>- Так. Крістіна Орбакайте. З усіх видів суїциду особисто я віддаю перевагу класичний — найпростіший, самий вишуканий і найвитонченіший — жити. - Любий, я вагітна...<br>- А ти до лікаря гуляла?<br>- Так, не від нього... В мікрохвильових печах глухому якості нагрівача використовується магнетрон. <br>Це аксесуар винахідник створив за прізвищем Грейнахер. Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.

Також пропоную почитати - Мускулиста подушка для самотніх жінок, яким не вистачає обіймів, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/muskulysta-podushka-dlya-samotnih-zhinok-yakym-ne-vystachaye-obijmiv/" title="Мускулиста подушка для самотніх жінок, яким не вистачає обіймів">http://vipstatus.kiev.ua/muskulysta-podushka-dlya-samotnih-zhinok-yakym-ne-vystachaye-obijmiv/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. Літня одеська пара оглядає вежу глухому Пізі.<br>- Сара, ти тільки подивися як криво стоїть!<br>- Ой, Яша, таки хто б вже казав... Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>


Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>


Якщо ви присіли на доріжку, не забудьте випити на коня! "Росія-щедра душа" - ця акція не поширюється на території Російської Федерації. На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov 2019/09/14 01:16 AM
Глухому музичному відділі:<br>- У вас є що-небудь з Алли Пугачової?<br>- Так. Крістіна Орбакайте. Горілка глухому малих дозах - ліки. Пиво - знущання. За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! Дами, якщо ви влаштовуєте своєму чоловікові сцени, або нехай вони будуть з еротичних фільмів<br> <br> Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.

Також пропоную почитати - Порятунок двох орланів, що випали з гнізда, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/poryatunok-dvoh-orlaniv-shho-vypaly-z-gnizda/" title="Порятунок двох орланів, що випали з гнізда">http://vipstatus.kiev.ua/poryatunok-dvoh-orlaniv-shho-vypaly-z-gnizda/</a>, тут багато цікавого.

У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> - Зараз вже день або ще ранок?<br>- У кого?<br>- У бухгалтерії.<br>- У бухгалтерії завжди обід.


Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш.<br> <br> Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!


За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. - Ти з алкоголем дружиш? <br>- Ні, у нас з ним війна на знищення.<br> <br> Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... Як раз або я пішов побути один,а тепер не можу повернутися. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
invadedautov 2019/09/14 01:06 AM
Якщо тобі на вухо наступив ведмідь і глухому школі була двійка з російської мови, значить тобі випав шикарний шанс стати зіркою репу. Питущий глухому поодинці - сам собі тамада... Видалили з друзів? Так... Збирайтеся, лайки, ми йдемо.<br> <br> В мікрохвильових печах глухому якості нагрівача використовується магнетрон. <br>Це аксесуар винахідник створив за прізвищем Грейнахер. Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - Афоризми Черномирдіна, які увійшли в історію, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/aforyzmy-chernomyrdina-yaki-uvijshly-v-istoriyu/" title="Афоризми Черномирдіна, які увійшли в історію">http://vipstatus.kiev.ua/aforyzmy-chernomyrdina-yaki-uvijshly-v-istoriyu/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. Розмова сліпого з глухим частіше призводить до взаєморозуміння, ніж розмова тупого з тупим. Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!


Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш.<br> <br> Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


- Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?<br>- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати.<br> <br> Страшно навіть вимовити арбузовому чого тепер "доведе язик" після перейменування української столиці... - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>


З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> Той, хто глухому молодості завбачливо народжував і виховував дітей, довічно забезпечив себе глухому старості безкоштовними старими телефонами. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
invadedautov 2019/09/14 12:56 AM
Глухому музичному відділі:<br>- У вас є що-небудь з Алли Пугачової?<br>- Так. Крістіна Орбакайте. З усіх видів суїциду особисто я віддаю перевагу класичний — найпростіший, самий вишуканий і найвитонченіший — жити. - У тебе є кредит? <br>- Ні.<br>- Візьми мене! Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". - Росія виробляє сімдесят мільйонів відходів.<br>- Сімдесят мільйонів чого?<br>- Ти що, тупий!? Відходів!<br> <br>

Також пропоную почитати - Чому «слюсар Гоша» насправді був американським шпигуном, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/chomu-slyusar-gosha-naspravdi-buv-amerykanskym-shpygunom/" title="Чому «слюсар Гоша» насправді був американським шпигуном">http://vipstatus.kiev.ua/chomu-slyusar-gosha-naspravdi-buv-amerykanskym-shpygunom/</a>, тут багато цікавого.

Старий на ринку звертається до продавця: <br>- Палець відрізай собі і туди ж глухому мішок клади! <br>- Глухому сенсі? <br>- Ну, ти ж його теж зважив!<br> <br> - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>


- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>


- Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?<br>- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати.<br> <br> За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. Турист глухому селі запитує у чоловікові:<br>- Як у вас забираються на цей високий дуб, щоб нарвати жолудів?<br>- Дуже просто. Рекс, сюди!<br> <br> Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.


Якщо ви присіли на доріжку, не забудьте випити на коня! Як раз або я пішов побути один,а тепер не можу повернутися. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
invadedautov 2019/09/14 12:40 AM
Якщо тобі на вухо наступив ведмідь і глухому школі була двійка з російської мови, значить тобі випав шикарний шанс стати зіркою репу. Горілка глухому малих дозах - ліки. Пиво - знущання. Видалили з друзів? Так... Збирайтеся, лайки, ми йдемо.<br> <br> Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". На нудистському пляжі глухому карти грають на вдягання.

Також пропоную почитати - 20 цікавих фактів про все знайомому молоці, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/20-tsikavyh-faktiv-pro-vse-znajomomu-molotsi/" title="20 цікавих фактів про все знайомому молоці">http://vipstatus.kiev.ua/20-tsikavyh-faktiv-pro-vse-znajomomu-molotsi/</a>, тут багато цікавого.

— Яка у мене мета? <br>— Усвідомити того, хто це запитує. Розмова сліпого з глухим частіше призводить до взаєморозуміння, ніж розмова тупого з тупим. Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. - Зараз вже день або ще ранок?<br>- У кого?<br>- У бухгалтерії.<br>- У бухгалтерії завжди обід.


Мені здається, що якщо до моєї тещі прийде кілер, або вона і йому встигне на мене поскаржитися. - Що може бути гірше розбитого серця?<br>- Склеєні ласти! - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. - Ти з алкоголем дружиш? <br>- Ні, у нас з ним війна на знищення.<br> <br> - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


Якщо ви присіли на доріжку, не забудьте випити на коня! "Росія-щедра душа" - ця акція не поширюється на території Російської Федерації. В винуватого магазину відібрали ліцензію.<br>І він став невинним. У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
invadedautov 2019/09/14 12:28 AM
Головне правило реальності - не загрузнути глухому своїх ілюзіях.<br> <br> - Іванов, ти чому уроки не зробив?<br>- Вчора у нас вдома тато з одним пив...<br>- І що?<br>- Стіл був зайнятий...<br> <br> За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! Березі своє сердечко тільки для інфаркту На нудистському пляжі глухому карти грають на вдягання.

Також пропоную почитати - Як зберегти поточні витрати, або 6 причин дірок в домашньому бюджеті, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/yak-zberegty-potochni-vytraty-abo-6-prychyn-dirok-v-domashnomu-byudzheti/" title="Як зберегти поточні витрати, або 6 причин дірок в домашньому бюджеті">http://vipstatus.kiev.ua/yak-zberegty-potochni-vytraty-abo-6-prychyn-dirok-v-domashnomu-byudzheti/</a>, тут багато цікавого.

У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


Мені здається, що якщо до моєї тещі прийде кілер, або вона і йому встигне на мене поскаржитися. - Ви мене всиновили?<br>- Ти оптиміст, якщо думаєш, що ми тебе вибрали... Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>


За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. - Ой, а ти хто?<br>- Загибель!<br>- А чому глухому навушниках?<br>- Іду до твого сусіда з перфоратором!.. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> В винуватого магазину відібрали ліцензію.<br>І він став невинним. У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
invadedautov 2019/09/14 12:20 AM
Глухому музичному відділі:<br>- У вас є що-небудь з Алли Пугачової?<br>- Так. Крістіна Орбакайте. Питущий глухому поодинці - сам собі тамада... Видалили з друзів? Так... Збирайтеся, лайки, ми йдемо.<br> <br> Дами, якщо ви влаштовуєте своєму чоловікові сцени, або нехай вони будуть з еротичних фільмів<br> <br> Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - Нова ідея ДАІ: штраф за штрафом, поки не дійде, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/nova-ideya-dai-shtraf-za-shtrafom-poky-ne-dijde/" title="Нова ідея ДАІ: штраф за штрафом, поки не дійде">http://vipstatus.kiev.ua/nova-ideya-dai-shtraf-za-shtrafom-poky-ne-dijde/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!


Мені здається, що якщо до моєї тещі прийде кілер, або вона і йому встигне на мене поскаржитися. Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>


- Мати вона не вірить глухому існування Пекла, раптом почне грішити, може, мені на неї не одружитися?<br>- Одружуйся синку, а глухому Пекло я змушу її повірити! За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>


Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... Добре молоді! У їх є ще 20 років, щоб зрозуміти, що їх вже нічого немає. Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov 2019/09/14 12:09 AM
Головне правило реальності - не загрузнути глухому своїх ілюзіях.<br> <br> Горілка глухому малих дозах - ліки. Пиво - знущання. За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! Березі своє сердечко тільки для інфаркту - Росія виробляє сімдесят мільйонів відходів.<br>- Сімдесят мільйонів чого?<br>- Ти що, тупий!? Відходів!<br> <br>

Також пропоную почитати - 19 знущальних фото з вадами, які змушують акуратистів ридати, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/19-znushhalnyh-foto-z-vadamy-yaki-zmushuyut-akuratystiv-rydaty/" title="19 знущальних фото з вадами, які змушують акуратистів ридати">http://vipstatus.kiev.ua/19-znushhalnyh-foto-z-vadamy-yaki-zmushuyut-akuratystiv-rydaty/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. Розмова сліпого з глухим частіше призводить до взаєморозуміння, ніж розмова тупого з тупим. У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!


Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. Людина може рости все життя. Спочатку вгору, потім вшир. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> Як раз або я пішов побути один,а тепер не можу повернутися. В винуватого магазину відібрали ліцензію.<br>І він став невинним. Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov 2019/09/14 12:02 AM
Головне правило реальності - не загрузнути глухому своїх ілюзіях.<br> <br> Питущий глухому поодинці - сам собі тамада... Видалили з друзів? Так... Збирайтеся, лайки, ми йдемо.<br> <br> В мікрохвильових печах глухому якості нагрівача використовується магнетрон. <br>Це аксесуар винахідник створив за прізвищем Грейнахер. - Росія виробляє сімдесят мільйонів відходів.<br>- Сімдесят мільйонів чого?<br>- Ти що, тупий!? Відходів!<br> <br>

Також пропоную почитати - Зеленський переплюнув Омеляна. Олександр Роджерс, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/zelenskyj-pereplyunuv-omelyana-oleksandr-rodzhers/" title="Зеленський переплюнув Омеляна. Олександр Роджерс">http://vipstatus.kiev.ua/zelenskyj-pereplyunuv-omelyana-oleksandr-rodzhers/</a>, тут багато цікавого.

У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! Розмова сліпого з глухим частіше призводить до взаєморозуміння, ніж розмова тупого з тупим. Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!


Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш.<br> <br> Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!


Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... - Ти з алкоголем дружиш? <br>- Ні, у нас з ним війна на знищення.<br> <br> - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>


Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> В винуватого магазину відібрали ліцензію.<br>І він став невинним. Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
invadedautov 2019/09/13 11:54 PM
Якщо тобі на вухо наступив ведмідь і глухому школі була двійка з російської мови, значить тобі випав шикарний шанс стати зіркою репу. Горілка глухому малих дозах - ліки. Пиво - знущання. - У тебе є кредит? <br>- Ні.<br>- Візьми мене! В мікрохвильових печах глухому якості нагрівача використовується магнетрон. <br>Це аксесуар винахідник створив за прізвищем Грейнахер. Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - Чому зявляються родимки?, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/chomu-zyavlyayutsya-rodymky/" title="Чому зявляються родимки?">http://vipstatus.kiev.ua/chomu-zyavlyayutsya-rodymky/</a>, тут багато цікавого.

Старий на ринку звертається до продавця: <br>- Палець відрізай собі і туди ж глухому мішок клади! <br>- Глухому сенсі? <br>- Ну, ти ж його теж зважив!<br> <br> - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. - Зараз вже день або ще ранок?<br>- У кого?<br>- У бухгалтерії.<br>- У бухгалтерії завжди обід.


Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш.<br> <br> Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!


За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. - Ой, а ти хто?<br>- Загибель!<br>- А чому глухому навушниках?<br>- Іду до твого сусіда з перфоратором!.. Турист глухому селі запитує у чоловікові:<br>- Як у вас забираються на цей високий дуб, щоб нарвати жолудів?<br>- Дуже просто. Рекс, сюди!<br> <br> Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.


Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. "Росія-щедра душа" - ця акція не поширюється на території Російської Федерації. В винуватого магазину відібрали ліцензію.<br>І він став невинним. У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
invadedautov 2019/09/13 11:48 PM
- Як справи, Боярський?<br>- Пора-пора-по-різному! З усіх видів суїциду особисто я віддаю перевагу класичний — найпростіший, самий вишуканий і найвитонченіший — жити. Видалили з друзів? Так... Збирайтеся, лайки, ми йдемо.<br> <br> Дами, якщо ви влаштовуєте своєму чоловікові сцени, або нехай вони будуть з еротичних фільмів<br> <br> На нудистському пляжі глухому карти грають на вдягання.

Також пропоную почитати - БАРТИНИ: САМИЙ ТАЄМНИЧИЙ РАДЯНСЬКИЙ АВІАКОНСТРУКТОР., детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/bartyny-samyj-tayemnychyj-radyanskyj-aviakonstruktor/" title="БАРТИНИ: САМИЙ ТАЄМНИЧИЙ РАДЯНСЬКИЙ АВІАКОНСТРУКТОР.">http://vipstatus.kiev.ua/bartyny-samyj-tayemnychyj-radyanskyj-aviakonstruktor/</a>, тут багато цікавого.

У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від 1-го захворювання, а вже треба видужувати від іншого.<br> <br> Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!


- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! Китаєць продавав тури глухому Чорнобиль, а возив туристів глухому Челябінськ. Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!


- Мати вона не вірить глухому існування Пекла, раптом почне грішити, може, мені на неї не одружитися?<br>- Одружуйся синку, а глухому Пекло я змушу її повірити! - Ти з алкоголем дружиш? <br>- Ні, у нас з ним війна на знищення.<br> <br> - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.


Якщо ви присіли на доріжку, не забудьте випити на коня! Добре молоді! У їх є ще 20 років, щоб зрозуміти, що їх вже нічого немає. Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov 2019/09/13 11:43 PM
- Як справи, Боярський?<br>- Пора-пора-по-різному! - Іванов, ти чому уроки не зробив?<br>- Вчора у нас вдома тато з одним пив...<br>- І що?<br>- Стіл був зайнятий...<br> <br> Видалили з друзів? Так... Збирайтеся, лайки, ми йдемо.<br> <br> Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.

Також пропоную почитати - Важкої чоловічої долі пост. Підбірка страждають мужиків, що чекають своїх дам у магазинах, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/vazhkoyi-cholovichoyi-doli-post-pidbirka-strazhdayut-muzhykiv-shho-chekayut-svoyih-dam-u-magazynah/" title="Важкої чоловічої долі пост. Підбірка страждають мужиків, що чекають своїх дам у магазинах">http://vipstatus.kiev.ua/vazhkoyi-cholovichoyi-doli-post-pidbirka-strazhdayut-muzhykiv-shho-chekayut-svoyih-dam-u-magazynah/</a>, тут багато цікавого.

Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. Розмова сліпого з глухим частіше призводить до взаєморозуміння, ніж розмова тупого з тупим. У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!


Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. - Що може бути гірше розбитого серця?<br>- Склеєні ласти! - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!


Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. Турист глухому селі запитує у чоловікові:<br>- Як у вас забираються на цей високий дуб, щоб нарвати жолудів?<br>- Дуже просто. Рекс, сюди!<br> <br> Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.


Першим, що впало Серьозі глухому очі, був кіт. І останнім. - Слухай, а ти чого розстався з Оленкою?<br>- Так у неї зовсім дах знесло! <br>- А що сталося?<br>- Давай, каже, одружимося! На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov 2019/09/13 11:39 PM
Глухому музичному відділі:<br>- У вас є що-небудь з Алли Пугачової?<br>- Так. Крістіна Орбакайте. - Іванов, ти чому уроки не зробив?<br>- Вчора у нас вдома тато з одним пив...<br>- І що?<br>- Стіл був зайнятий...<br> <br> - Любий, я вагітна...<br>- А ти до лікаря гуляла?<br>- Так, не від нього... Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.

Також пропоную почитати - Класна ідея для дачі: лавка з кручений труби, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/klasna-ideya-dlya-dachi-lavka-z-kruchenyj-truby/" title="Класна ідея для дачі: лавка з кручений труби">http://vipstatus.kiev.ua/klasna-ideya-dlya-dachi-lavka-z-kruchenyj-truby/</a>, тут багато цікавого.

Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. Розмова сліпого з глухим частіше призводить до взаєморозуміння, ніж розмова тупого з тупим. Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Китаєць продавав тури глухому Чорнобиль, а возив туристів глухому Челябінськ. Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!


За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. - Ти з алкоголем дружиш? <br>- Ні, у нас з ним війна на знищення.<br> <br> - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.


Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... - Слухай, а ти чого розстався з Оленкою?<br>- Так у неї зовсім дах знесло! <br>- А що сталося?<br>- Давай, каже, одружимося! На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
invadedautov 2019/09/13 11:33 PM
Глухому музичному відділі:<br>- У вас є що-небудь з Алли Пугачової?<br>- Так. Крістіна Орбакайте. Питущий глухому поодинці - сам собі тамада... - У тебе є кредит? <br>- Ні.<br>- Візьми мене! Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - Містичний музикант Нікколо Паганіні користувався славою героя-коханця, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/mistychnyj-muzykant-nikkolo-paganini-korystuvavsya-slavoyu-geroya-kohantsya/" title="Містичний музикант Нікколо Паганіні користувався славою героя-коханця">http://vipstatus.kiev.ua/mistychnyj-muzykant-nikkolo-paganini-korystuvavsya-slavoyu-geroya-kohantsya/</a>, тут багато цікавого.

Старий на ринку звертається до продавця: <br>- Палець відрізай собі і туди ж глухому мішок клади! <br>- Глухому сенсі? <br>- Ну, ти ж його теж зважив!<br> <br> Літня одеська пара оглядає вежу глухому Пізі.<br>- Сара, ти тільки подивися як криво стоїть!<br>- Ой, Яша, таки хто б вже казав... Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!


- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>


За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. Людина може рости все життя. Спочатку вгору, потім вшир. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov 2019/09/13 11:28 PM
Глухому музичному відділі:<br>- У вас є що-небудь з Алли Пугачової?<br>- Так. Крістіна Орбакайте. З усіх видів суїциду особисто я віддаю перевагу класичний — найпростіший, самий вишуканий і найвитонченіший — жити. За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! Березі своє сердечко тільки для інфаркту На нудистському пляжі глухому карти грають на вдягання.

Також пропоную почитати - Добре, що фільм зробили не в Росії: що ліквідатори кажуть про серіалі Чорнобиль, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/dobre-shho-film-zrobyly-ne-v-rosiyi-shho-likvidatory-kazhut-pro-seriali-chornobyl/" title="Добре, що фільм зробили не в Росії: що ліквідатори кажуть про серіалі Чорнобиль">http://vipstatus.kiev.ua/dobre-shho-film-zrobyly-ne-v-rosiyi-shho-likvidatory-kazhut-pro-seriali-chornobyl/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!


- Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?<br>- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати.<br> <br> За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>


Першим, що впало Серьозі глухому очі, був кіт. І останнім. Добре молоді! У їх є ще 20 років, щоб зрозуміти, що їх вже нічого немає. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
invadedautov 2019/09/13 11:24 PM
- Як справи, Боярський?<br>- Пора-пора-по-різному! - Іванов, ти чому уроки не зробив?<br>- Вчора у нас вдома тато з одним пив...<br>- І що?<br>- Стіл був зайнятий...<br> <br> - Любий, я вагітна...<br>- А ти до лікаря гуляла?<br>- Так, не від нього... Дами, якщо ви влаштовуєте своєму чоловікові сцени, або нехай вони будуть з еротичних фільмів<br> <br> Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - Випивають українець і білорус.., детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/vypyvayut-ukrayinets-i-bilorus/" title="Випивають українець і білорус..">http://vipstatus.kiev.ua/vypyvayut-ukrayinets-i-bilorus/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! - Що може бути гірше розбитого серця?<br>- Склеєні ласти! - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!


- Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?<br>- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати.<br> <br> - Ти з алкоголем дружиш? <br>- Ні, у нас з ним війна на знищення.<br> <br> Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.


Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... - Слухай, а ти чого розстався з Оленкою?<br>- Так у неї зовсім дах знесло! <br>- А що сталося?<br>- Давай, каже, одружимося! - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov 2019/09/13 11:18 PM
Ситуація зі злочинністю глухому нашому місті насторожує. Можна пройти п'ять кварталів і все ще не залишити місце злочину. Горілка глухому малих дозах - ліки. Пиво - знущання. Видалили з друзів? Так... Збирайтеся, лайки, ми йдемо.<br> <br> Березі своє сердечко тільки для інфаркту - Росія виробляє сімдесят мільйонів відходів.<br>- Сімдесят мільйонів чого?<br>- Ти що, тупий!? Відходів!<br> <br>

Також пропоную почитати - Навколонаукові жарти розумний і гумор, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/navkolonaukovi-zharty-rozumnyj-i-gumor/" title="Навколонаукові жарти розумний і гумор">http://vipstatus.kiev.ua/navkolonaukovi-zharty-rozumnyj-i-gumor/</a>, тут багато цікавого.

Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. Розмова сліпого з глухим частіше призводить до взаєморозуміння, ніж розмова тупого з тупим. Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>


Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш.<br> <br> Китаєць продавав тури глухому Чорнобиль, а возив туристів глухому Челябінськ. Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!


У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. Страшно навіть вимовити арбузовому чого тепер "доведе язик" після перейменування української столиці... Турист глухому селі запитує у чоловікові:<br>- Як у вас забираються на цей високий дуб, щоб нарвати жолудів?<br>- Дуже просто. Рекс, сюди!<br> <br> Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.


З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> "Росія-щедра душа" - ця акція не поширюється на території Російської Федерації. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
invadedautov 2019/09/13 11:12 PM
Якщо тобі на вухо наступив ведмідь і глухому школі була двійка з російської мови, значить тобі випав шикарний шанс стати зіркою репу. Питущий глухому поодинці - сам собі тамада... За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! В мікрохвильових печах глухому якості нагрівача використовується магнетрон. <br>Це аксесуар винахідник створив за прізвищем Грейнахер. На нудистському пляжі глухому карти грають на вдягання.

Також пропоную почитати - Простий капустяний пиріг Наливна, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/prostyj-kapustyanyj-pyrig-nalyvna/" title="Простий капустяний пиріг Наливна">http://vipstatus.kiev.ua/prostyj-kapustyanyj-pyrig-nalyvna/</a>, тут багато цікавого.

У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від 1-го захворювання, а вже треба видужувати від іншого.<br> <br> У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>


Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш.<br> <br> Людство рухається по спіралі. Особливо багато поспіралі глухому Росії, Україні... Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!


За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. Якщо чоловік відчуває по відношенню до жінки, що не може без неї жити, це ще не означає, що зможе з нею. - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> - Слухай, а ти чого розстався з Оленкою?<br>- Так у неї зовсім дах знесло! <br>- А що сталося?<br>- Давай, каже, одружимося! - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov 2019/09/13 11:08 PM
- Як справи, Боярський?<br>- Пора-пора-по-різному! Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність - продавцями. - Любий, я вагітна...<br>- А ти до лікаря гуляла?<br>- Так, не від нього... В мікрохвильових печах глухому якості нагрівача використовується магнетрон. <br>Це аксесуар винахідник створив за прізвищем Грейнахер. На нудистському пляжі глухому карти грають на вдягання.

Також пропоную почитати - Hellenic Motor Museum, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/hellenic-motor-museum/" title="Hellenic Motor Museum">http://vipstatus.kiev.ua/hellenic-motor-museum/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>


Мені здається, що якщо до моєї тещі прийде кілер, або вона і йому встигне на мене поскаржитися. Людство рухається по спіралі. Особливо багато поспіралі глухому Росії, Україні... - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... - Ти з алкоголем дружиш? <br>- Ні, у нас з ним війна на знищення.<br> <br> - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. Добре молоді! У їх є ще 20 років, щоб зрозуміти, що їх вже нічого немає. В винуватого магазину відібрали ліцензію.<br>І він став невинним. Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov 2019/09/13 11:01 PM
Якщо тобі на вухо наступив ведмідь і глухому школі була двійка з російської мови, значить тобі випав шикарний шанс стати зіркою репу. Питущий глухому поодинці - сам собі тамада... Видалили з друзів? Так... Збирайтеся, лайки, ми йдемо.<br> <br> Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.

Також пропоную почитати - У Челябінській області відроджується санітарна авіація, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/u-chelyabinskij-oblasti-vidrodzhuyetsya-sanitarna-aviatsiya/" title="У Челябінській області відроджується санітарна авіація">http://vipstatus.kiev.ua/u-chelyabinskij-oblasti-vidrodzhuyetsya-sanitarna-aviatsiya/</a>, тут багато цікавого.

— Яка у мене мета? <br>— Усвідомити того, хто це запитує. Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від 1-го захворювання, а вже треба видужувати від іншого.<br> <br> Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>


З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> Як раз або я пішов побути один,а тепер не можу повернутися. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
invadedautov 2019/09/13 10:57 PM
Головне правило реальності - не загрузнути глухому своїх ілюзіях.<br> <br> - Іванов, ти чому уроки не зробив?<br>- Вчора у нас вдома тато з одним пив...<br>- І що?<br>- Стіл був зайнятий...<br> <br> - У тебе є кредит? <br>- Ні.<br>- Візьми мене! В мікрохвильових печах глухому якості нагрівача використовується магнетрон. <br>Це аксесуар винахідник створив за прізвищем Грейнахер. Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.

Також пропоную почитати - ВКС отримають персоналізовану НАР С-8 ЗФП «Бронебойщик», детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/vks-otrymayut-personalizovanu-nar-s-8-zfp-bronebojshhyk/" title="ВКС отримають персоналізовану НАР С-8 ЗФП «Бронебойщик»">http://vipstatus.kiev.ua/vks-otrymayut-personalizovanu-nar-s-8-zfp-bronebojshhyk/</a>, тут багато цікавого.

— Яка у мене мета? <br>— Усвідомити того, хто це запитує. Літня одеська пара оглядає вежу глухому Пізі.<br>- Сара, ти тільки подивися як криво стоїть!<br>- Ой, Яша, таки хто б вже казав... Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>


- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! - Що може бути гірше розбитого серця?<br>- Склеєні ласти! - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. - Ой, а ти хто?<br>- Загибель!<br>- А чому глухому навушниках?<br>- Іду до твого сусіда з перфоратором!.. - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


Першим, що впало Серьозі глухому очі, був кіт. І останнім. - Слухай, а ти чого розстався з Оленкою?<br>- Так у неї зовсім дах знесло! <br>- А що сталося?<br>- Давай, каже, одружимося! - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
invadedautov 2019/09/13 10:53 PM
Головне правило реальності - не загрузнути глухому своїх ілюзіях.<br> <br> З усіх видів суїциду особисто я віддаю перевагу класичний — найпростіший, самий вишуканий і найвитонченіший — жити. За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! Березі своє сердечко тільки для інфаркту - Росія виробляє сімдесят мільйонів відходів.<br>- Сімдесят мільйонів чого?<br>- Ти що, тупий!? Відходів!<br> <br>

Також пропоную почитати - «Апачі» додадуть у швидкості, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/apachi-dodadut-u-shvydkosti/" title="«Апачі» додадуть у швидкості">http://vipstatus.kiev.ua/apachi-dodadut-u-shvydkosti/</a>, тут багато цікавого.

Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. Розмова сліпого з глухим частіше призводить до взаєморозуміння, ніж розмова тупого з тупим. Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!


- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! Китаєць продавав тури глухому Чорнобиль, а возив туристів глухому Челябінськ. Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


- Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?<br>- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати.<br> <br> За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. Турист глухому селі запитує у чоловікові:<br>- Як у вас забираються на цей високий дуб, щоб нарвати жолудів?<br>- Дуже просто. Рекс, сюди!<br> <br> Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>


Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. "Росія-щедра душа" - ця акція не поширюється на території Російської Федерації. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov 2019/09/13 10:49 PM
Якщо тобі на вухо наступив ведмідь і глухому школі була двійка з російської мови, значить тобі випав шикарний шанс стати зіркою репу. Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність - продавцями. За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! В мікрохвильових печах глухому якості нагрівача використовується магнетрон. <br>Це аксесуар винахідник створив за прізвищем Грейнахер. Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.

Також пропоную почитати - Обереги в одязі російського селянина, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/oberegy-v-odyazi-rosijskogo-selyanyna/" title="Обереги в одязі російського селянина">http://vipstatus.kiev.ua/oberegy-v-odyazi-rosijskogo-selyanyna/</a>, тут багато цікавого.

Старий на ринку звертається до продавця: <br>- Палець відрізай собі і туди ж глухому мішок клади! <br>- Глухому сенсі? <br>- Ну, ти ж його теж зважив!<br> <br> - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!


- Мати вона не вірить глухому існування Пекла, раптом почне грішити, може, мені на неї не одружитися?<br>- Одружуйся синку, а глухому Пекло я змушу її повірити! - Ой, а ти хто?<br>- Загибель!<br>- А чому глухому навушниках?<br>- Іду до твого сусіда з перфоратором!.. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>


Першим, що впало Серьозі глухому очі, був кіт. І останнім. Той, хто глухому молодості завбачливо народжував і виховував дітей, довічно забезпечив себе глухому старості безкоштовними старими телефонами. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov 2019/09/13 10:44 PM
- Як справи, Боярський?<br>- Пора-пора-по-різному! Горілка глухому малих дозах - ліки. Пиво - знущання. - Любий, я вагітна...<br>- А ти до лікаря гуляла?<br>- Так, не від нього... Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". - Росія виробляє сімдесят мільйонів відходів.<br>- Сімдесят мільйонів чого?<br>- Ти що, тупий!? Відходів!<br> <br>

Також пропоную почитати - Тжвжик — це по-вірменськи печінку, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/tzhvzhyk-tse-po-virmensky-pechinku/" title="Тжвжик — це по-вірменськи печінку">http://vipstatus.kiev.ua/tzhvzhyk-tse-po-virmensky-pechinku/</a>, тут багато цікавого.

Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. Літня одеська пара оглядає вежу глухому Пізі.<br>- Сара, ти тільки подивися як криво стоїть!<br>- Ой, Яша, таки хто б вже казав... Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!


Мені здається, що якщо до моєї тещі прийде кілер, або вона і йому встигне на мене поскаржитися. Китаєць продавав тури глухому Чорнобиль, а возив туристів глухому Челябінськ. - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!


Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... Якщо чоловік відчуває по відношенню до жінки, що не може без неї жити, це ще не означає, що зможе з нею. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.


Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... "Росія-щедра душа" - ця акція не поширюється на території Російської Федерації. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov 2019/09/13 10:39 PM
Якщо тобі на вухо наступив ведмідь і глухому школі була двійка з російської мови, значить тобі випав шикарний шанс стати зіркою репу. Горілка глухому малих дозах - ліки. Пиво - знущання. За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! Дами, якщо ви влаштовуєте своєму чоловікові сцени, або нехай вони будуть з еротичних фільмів<br> <br> На нудистському пляжі глухому карти грають на вдягання.

Також пропоную почитати - Кедми і Сатанівський розповіли про зміни на Україні при Зеленском, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/kedmy-i-satanivskyj-rozpovily-pro-zminy-na-ukrayini-pry-zelenskom/" title="Кедми і Сатанівський розповіли про зміни на Україні при Зеленском">http://vipstatus.kiev.ua/kedmy-i-satanivskyj-rozpovily-pro-zminy-na-ukrayini-pry-zelenskom/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> - Зараз вже день або ще ранок?<br>- У кого?<br>- У бухгалтерії.<br>- У бухгалтерії завжди обід.


Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш.<br> <br> Китаєць продавав тури глухому Чорнобиль, а возив туристів глухому Челябінськ. - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!


За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. Людина може рости все життя. Спочатку вгору, потім вшир. - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>


Якщо ви присіли на доріжку, не забудьте випити на коня! Добре молоді! У їх є ще 20 років, щоб зрозуміти, що їх вже нічого немає. На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
invadedautov 2019/09/13 10:33 PM
Глухому музичному відділі:<br>- У вас є що-небудь з Алли Пугачової?<br>- Так. Крістіна Орбакайте. - Розумієш, мені потрібен такий чоловік...<br>Надійний, який глухому старості подасть келих вина. - Може води? - Вибач, ти мені не підходиш. Видалили з друзів? Так... Збирайтеся, лайки, ми йдемо.<br> <br> Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.

Також пропоную почитати - Нова ідея ДАІ: штраф за штрафом, поки не дійде, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/nova-ideya-dai-shtraf-za-shtrafom-poky-ne-dijde/" title="Нова ідея ДАІ: штраф за штрафом, поки не дійде">http://vipstatus.kiev.ua/nova-ideya-dai-shtraf-za-shtrafom-poky-ne-dijde/</a>, тут багато цікавого.

У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Китаєць продавав тури глухому Чорнобиль, а возив туристів глухому Челябінськ. Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. Страшно навіть вимовити арбузовому чого тепер "доведе язик" після перейменування української столиці... - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.


Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. Той, хто глухому молодості завбачливо народжував і виховував дітей, довічно забезпечив себе глухому старості безкоштовними старими телефонами. Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
invadedautov 2019/09/13 10:26 PM
- Як справи, Боярський?<br>- Пора-пора-по-різному! Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність - продавцями. - У тебе є кредит? <br>- Ні.<br>- Візьми мене! Березі своє сердечко тільки для інфаркту - Росія виробляє сімдесят мільйонів відходів.<br>- Сімдесят мільйонів чого?<br>- Ти що, тупий!? Відходів!<br> <br>

Також пропоную почитати - На дачах водяться коти небувалої краси! Котоматрица Дачна!, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/na-dachah-vodyatsya-koty-nebuvaloyi-krasy-kotomatrytsa-dachna/" title="На дачах водяться коти небувалої краси! Котоматрица Дачна!">http://vipstatus.kiev.ua/na-dachah-vodyatsya-koty-nebuvaloyi-krasy-kotomatrytsa-dachna/</a>, тут багато цікавого.

Старий на ринку звертається до продавця: <br>- Палець відрізай собі і туди ж глухому мішок клади! <br>- Глухому сенсі? <br>- Ну, ти ж його теж зважив!<br> <br> - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш.<br> <br> - Ви мене всиновили?<br>- Ти оптиміст, якщо думаєш, що ми тебе вибрали... Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. - Ой, а ти хто?<br>- Загибель!<br>- А чому глухому навушниках?<br>- Іду до твого сусіда з перфоратором!.. Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.


Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... "Росія-щедра душа" - ця акція не поширюється на території Російської Федерації. На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov 2019/09/13 10:22 PM
Головне правило реальності - не загрузнути глухому своїх ілюзіях.<br> <br> Горілка глухому малих дозах - ліки. Пиво - знущання. Видалили з друзів? Так... Збирайтеся, лайки, ми йдемо.<br> <br> Березі своє сердечко тільки для інфаркту - Росія виробляє сімдесят мільйонів відходів.<br>- Сімдесят мільйонів чого?<br>- Ти що, тупий!? Відходів!<br> <br>

Також пропоную почитати - Нас таємно позначають? Безліч людей виявили у себе родимку посередині запястя, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/nas-tayemno-poznachayut-bezlich-lyudej-vyyavyly-u-sebe-rodymku-poseredyni-zapyastya/" title="Нас таємно позначають? Безліч людей виявили у себе родимку посередині запястя">http://vipstatus.kiev.ua/nas-tayemno-poznachayut-bezlich-lyudej-vyyavyly-u-sebe-rodymku-poseredyni-zapyastya/</a>, тут багато цікавого.

У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! Розмова сліпого з глухим частіше призводить до взаєморозуміння, ніж розмова тупого з тупим. У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. - Зараз вже день або ще ранок?<br>- У кого?<br>- У бухгалтерії.<br>- У бухгалтерії завжди обід.


Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Людство рухається по спіралі. Особливо багато поспіралі глухому Росії, Україні... Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!


За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. - Ти з алкоголем дружиш? <br>- Ні, у нас з ним війна на знищення.<br> <br> - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>


Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. Той, хто глухому молодості завбачливо народжував і виховував дітей, довічно забезпечив себе глухому старості безкоштовними старими телефонами. Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov 2019/09/13 10:15 PM
Якщо тобі на вухо наступив ведмідь і глухому школі була двійка з російської мови, значить тобі випав шикарний шанс стати зіркою репу. Питущий глухому поодинці - сам собі тамада... За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". На нудистському пляжі глухому карти грають на вдягання.

Також пропоную почитати - Живучи в Пітері, не вболівати за «Зеніт» не можна! Вячеслав Петкун розповів, чому не може співати про спорт, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/zhyvuchy-v-piteri-ne-vbolivaty-za-zenit-ne-mozhna-vyacheslav-petkun-rozpoviv-chomu-ne-mozhe-spivaty-pro-sport/" title="Живучи в Пітері, не вболівати за «Зеніт» не можна! Вячеслав Петкун розповів, чому не може співати про спорт">http://vipstatus.kiev.ua/zhyvuchy-v-piteri-ne-vbolivaty-za-zenit-ne-mozhna-vyacheslav-petkun-rozpoviv-chomu-ne-mozhe-spivaty-pro-sport/</a>, тут багато цікавого.

Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. Розмова сліпого з глухим частіше призводить до взаєморозуміння, ніж розмова тупого з тупим. У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>


- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... Якщо чоловік відчуває по відношенню до жінки, що не може без неї жити, це ще не означає, що зможе з нею. Турист глухому селі запитує у чоловікові:<br>- Як у вас забираються на цей високий дуб, щоб нарвати жолудів?<br>- Дуже просто. Рекс, сюди!<br> <br> -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.


Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. Як раз або я пішов побути один,а тепер не можу повернутися. Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov 2019/09/13 10:11 PM
Якщо тобі на вухо наступив ведмідь і глухому школі була двійка з російської мови, значить тобі випав шикарний шанс стати зіркою репу. З усіх видів суїциду особисто я віддаю перевагу класичний — найпростіший, самий вишуканий і найвитонченіший — жити. За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! Дами, якщо ви влаштовуєте своєму чоловікові сцени, або нехай вони будуть з еротичних фільмів<br> <br> На нудистському пляжі глухому карти грають на вдягання.

Також пропоную почитати - Джона Сноу соромно? Після зйомок Кіт Харінгтон впав у смуток і спився, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/dzhona-snou-soromno-pislya-zjomok-kit-harington-vpav-u-smutok-i-spyvsya/" title="Джона Сноу соромно? Після зйомок Кіт Харінгтон впав у смуток і спився">http://vipstatus.kiev.ua/dzhona-snou-soromno-pislya-zjomok-kit-harington-vpav-u-smutok-i-spyvsya/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від 1-го захворювання, а вже треба видужувати від іншого.<br> <br> Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!


Мені здається, що якщо до моєї тещі прийде кілер, або вона і йому встигне на мене поскаржитися. - Що може бути гірше розбитого серця?<br>- Склеєні ласти! - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


- Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?<br>- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати.<br> <br> - Ти з алкоголем дружиш? <br>- Ні, у нас з ним війна на знищення.<br> <br> Турист глухому селі запитує у чоловікові:<br>- Як у вас забираються на цей високий дуб, щоб нарвати жолудів?<br>- Дуже просто. Рекс, сюди!<br> <br> Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> Добре молоді! У їх є ще 20 років, щоб зрозуміти, що їх вже нічого немає. На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov 2019/09/13 10:04 PM
Головне правило реальності - не загрузнути глухому своїх ілюзіях.<br> <br> Горілка глухому малих дозах - ліки. Пиво - знущання. - У тебе є кредит? <br>- Ні.<br>- Візьми мене! Дами, якщо ви влаштовуєте своєму чоловікові сцени, або нехай вони будуть з еротичних фільмів<br> <br> Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.

Також пропоную почитати - Чому важливо стежити за своїм самопочуттям, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/chomu-vazhlyvo-stezhyty-za-svoyim-samopochuttyam/" title="Чому важливо стежити за своїм самопочуттям">http://vipstatus.kiev.ua/chomu-vazhlyvo-stezhyty-za-svoyim-samopochuttyam/</a>, тут багато цікавого.

Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. Розмова сліпого з глухим частіше призводить до взаєморозуміння, ніж розмова тупого з тупим. Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. - Ви мене всиновили?<br>- Ти оптиміст, якщо думаєш, що ми тебе вибрали... Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.


Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
coop bleier pris 2019/09/13 10:00 PM
When someone passes away without a desire or any beneficiaries listed on their retirement accounts, the assets supplement each other into probate, and it’s up to the federal hoderp.perlli.co/for-helsen/coop-bleier-pris.php to force up unified's head next of akin to – which almost never comes into the unconcluded in favor of the surviving partner. Procedure, if you rating your helper as a beneficiary on your retirement accounts, those funds pass alongside the probate group of, eager if you admit defeat one's life without a will.
invadedautov 2019/09/13 09:58 PM
Глухому музичному відділі:<br>- У вас є що-небудь з Алли Пугачової?<br>- Так. Крістіна Орбакайте. Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність - продавцями. Видалили з друзів? Так... Збирайтеся, лайки, ми йдемо.<br> <br> Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.

Також пропоную почитати - «Дівчата»-бодібілдери, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/divchata-bodibildery/" title="«Дівчата»-бодібілдери">http://vipstatus.kiev.ua/divchata-bodibildery/</a>, тут багато цікавого.

Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. Розмова сліпого з глухим частіше призводить до взаєморозуміння, ніж розмова тупого з тупим. Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!


- Мати вона не вірить глухому існування Пекла, раптом почне грішити, може, мені на неї не одружитися?<br>- Одружуйся синку, а глухому Пекло я змушу її повірити! - Ти з алкоголем дружиш? <br>- Ні, у нас з ним війна на знищення.<br> <br> Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.


Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. Добре молоді! У їх є ще 20 років, щоб зрозуміти, що їх вже нічого немає. В винуватого магазину відібрали ліцензію.<br>І він став невинним. Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
invadedautov 2019/09/13 09:56 PM
- Як справи, Боярський?<br>- Пора-пора-по-різному! Питущий глухому поодинці - сам собі тамада... За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.

Також пропоную почитати - Ранкові демотиватори про жінок для гарного настрою на весь день, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/rankovi-demotyvatory-pro-zhinok-dlya-garnogo-nastroyu-na-ves-den/" title="Ранкові демотиватори про жінок для гарного настрою на весь день">http://vipstatus.kiev.ua/rankovi-demotyvatory-pro-zhinok-dlya-garnogo-nastroyu-na-ves-den/</a>, тут багато цікавого.

— Яка у мене мета? <br>— Усвідомити того, хто це запитує. - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. - Зараз вже день або ще ранок?<br>- У кого?<br>- У бухгалтерії.<br>- У бухгалтерії завжди обід.


Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. Людина може рости все життя. Спочатку вгору, потім вшир. Турист глухому селі запитує у чоловікові:<br>- Як у вас забираються на цей високий дуб, щоб нарвати жолудів?<br>- Дуже просто. Рекс, сюди!<br> <br> -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


Першим, що впало Серьозі глухому очі, був кіт. І останнім. Той, хто глухому молодості завбачливо народжував і виховував дітей, довічно забезпечив себе глухому старості безкоштовними старими телефонами. Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov 2019/09/13 09:47 PM
Якщо тобі на вухо наступив ведмідь і глухому школі була двійка з російської мови, значить тобі випав шикарний шанс стати зіркою репу. З усіх видів суїциду особисто я віддаю перевагу класичний — найпростіший, самий вишуканий і найвитонченіший — жити. - У тебе є кредит? <br>- Ні.<br>- Візьми мене! Березі своє сердечко тільки для інфаркту Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.

Також пропоную почитати - Побачив бицуху – підписався! Віталія Дьяченко — несподіване відкриття «Ролан Гаррос», детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/pobachyv-bytsuhu-pidpysavsya-vitaliya-dyachenko-nespodivane-vidkryttya-rolan-garros/" title="Побачив бицуху – підписався! Віталія Дьяченко — несподіване відкриття «Ролан Гаррос»">http://vipstatus.kiev.ua/pobachyv-bytsuhu-pidpysavsya-vitaliya-dyachenko-nespodivane-vidkryttya-rolan-garros/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>


- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! Китаєць продавав тури глухому Чорнобиль, а возив туристів глухому Челябінськ. Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>


- Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?<br>- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати.<br> <br> Людина може рости все життя. Спочатку вгору, потім вшир. Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>


Якщо ви присіли на доріжку, не забудьте випити на коня! Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> В винуватого магазину відібрали ліцензію.<br>І він став невинним. Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
invadedautov 2019/09/13 09:43 PM
- Як справи, Боярський?<br>- Пора-пора-по-різному! Питущий глухому поодинці - сам собі тамада... - Любий, я вагітна...<br>- А ти до лікаря гуляла?<br>- Так, не від нього... Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.

Також пропоную почитати - 14 божевільних витівок, на які доводиться йти, коли телефон сів у невідповідний момент, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/14-bozhevilnyh-vytivok-na-yaki-dovodytsya-jty-koly-telefon-siv-u-nevidpovidnyj-moment/" title="14 божевільних витівок, на які доводиться йти, коли телефон сів у невідповідний момент">http://vipstatus.kiev.ua/14-bozhevilnyh-vytivok-na-yaki-dovodytsya-jty-koly-telefon-siv-u-nevidpovidnyj-moment/</a>, тут багато цікавого.

Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> - Зараз вже день або ще ранок?<br>- У кого?<br>- У бухгалтерії.<br>- У бухгалтерії завжди обід.


Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Китаєць продавав тури глухому Чорнобиль, а возив туристів глухому Челябінськ. - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!


- Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?<br>- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати.<br> <br> - Ой, а ти хто?<br>- Загибель!<br>- А чому глухому навушниках?<br>- Іду до твого сусіда з перфоратором!.. Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... - Слухай, а ти чого розстався з Оленкою?<br>- Так у неї зовсім дах знесло! <br>- А що сталося?<br>- Давай, каже, одружимося! - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
invadedautov 2019/09/13 09:34 PM
Головне правило реальності - не загрузнути глухому своїх ілюзіях.<br> <br> Горілка глухому малих дозах - ліки. Пиво - знущання. Видалили з друзів? Так... Збирайтеся, лайки, ми йдемо.<br> <br> Дами, якщо ви влаштовуєте своєму чоловікові сцени, або нехай вони будуть з еротичних фільмів<br> <br> - Росія виробляє сімдесят мільйонів відходів.<br>- Сімдесят мільйонів чого?<br>- Ти що, тупий!? Відходів!<br> <br>

Також пропоную почитати - Історія від Юрія Куклачова про те, як кіт змусив господаря кинути пити, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/istoriya-vid-yuriya-kuklachova-pro-te-yak-kit-zmusyv-gospodarya-kynuty-pyty/" title="Історія від Юрія Куклачова про те, як кіт змусив господаря кинути пити">http://vipstatus.kiev.ua/istoriya-vid-yuriya-kuklachova-pro-te-yak-kit-zmusyv-gospodarya-kynuty-pyty/</a>, тут багато цікавого.

У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від 1-го захворювання, а вже треба видужувати від іншого.<br> <br> У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


Мені здається, що якщо до моєї тещі прийде кілер, або вона і йому встигне на мене поскаржитися. Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!


За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.


Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... "Росія-щедра душа" - ця акція не поширюється на території Російської Федерації. Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov 2019/09/13 09:26 PM
- Як справи, Боярський?<br>- Пора-пора-по-різному! - Розумієш, мені потрібен такий чоловік...<br>Надійний, який глухому старості подасть келих вина. - Може води? - Вибач, ти мені не підходиш. - Любий, я вагітна...<br>- А ти до лікаря гуляла?<br>- Так, не від нього... Дами, якщо ви влаштовуєте своєму чоловікові сцени, або нехай вони будуть з еротичних фільмів<br> <br> Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - «Хаябуса-2» спробує сьогодні повторно скинути «маяк» на астероїд, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/hayabusa-2-sprobuye-sogodni-povtorno-skynuty-mayak-na-asteroyid/" title="«Хаябуса-2» спробує сьогодні повторно скинути «маяк» на астероїд">http://vipstatus.kiev.ua/hayabusa-2-sprobuye-sogodni-povtorno-skynuty-mayak-na-asteroyid/</a>, тут багато цікавого.

Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!


- Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?<br>- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати.<br> <br> Якщо чоловік відчуває по відношенню до жінки, що не може без неї жити, це ще не означає, що зможе з нею. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.


Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> В винуватого магазину відібрали ліцензію.<br>І він став невинним. Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov 2019/09/13 09:19 PM
Глухому музичному відділі:<br>- У вас є що-небудь з Алли Пугачової?<br>- Так. Крістіна Орбакайте. Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність - продавцями. Видалили з друзів? Так... Збирайтеся, лайки, ми йдемо.<br> <br> В мікрохвильових печах глухому якості нагрівача використовується магнетрон. <br>Це аксесуар винахідник створив за прізвищем Грейнахер. Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.

Також пропоную почитати - Гігантська скульптура в Гонконзі, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/gigantska-skulptura-v-gonkonzi/" title="Гігантська скульптура в Гонконзі">http://vipstatus.kiev.ua/gigantska-skulptura-v-gonkonzi/</a>, тут багато цікавого.

Старий на ринку звертається до продавця: <br>- Палець відрізай собі і туди ж глухому мішок клади! <br>- Глухому сенсі? <br>- Ну, ти ж його теж зважив!<br> <br> Літня одеська пара оглядає вежу глухому Пізі.<br>- Сара, ти тільки подивися як криво стоїть!<br>- Ой, Яша, таки хто б вже казав... Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... Людина може рости все життя. Спочатку вгору, потім вшир. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.


Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> В винуватого магазину відібрали ліцензію.<br>І він став невинним. Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
ShawnSnowl 2019/09/13 09:12 PM
Я про бывал множество вариантов заработка в интернете и хочу поделится своим опытом с вами. Не многие понимают, что выйти на хороший доход это не так то и просто. Ведь в интернет паутине все пытаются извлечь для себя выгоду.

[url=https://bukmekers.net/84-bingo-bum.html]букмекерская контора Бинго Бум[/url]
invadedautov 2019/09/13 09:09 PM
Ситуація зі злочинністю глухому нашому місті насторожує. Можна пройти п'ять кварталів і все ще не залишити місце злочину. - Іванов, ти чому уроки не зробив?<br>- Вчора у нас вдома тато з одним пив...<br>- І що?<br>- Стіл був зайнятий...<br> <br> За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.

Також пропоную почитати - Добре, що фільм зробили не в Росії: що ліквідатори кажуть про серіалі Чорнобиль, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/dobre-shho-film-zrobyly-ne-v-rosiyi-shho-likvidatory-kazhut-pro-seriali-chornobyl/" title="Добре, що фільм зробили не в Росії: що ліквідатори кажуть про серіалі Чорнобиль">http://vipstatus.kiev.ua/dobre-shho-film-zrobyly-ne-v-rosiyi-shho-likvidatory-kazhut-pro-seriali-chornobyl/</a>, тут багато цікавого.

— Яка у мене мета? <br>— Усвідомити того, хто це запитує. - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>


Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!


Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... Страшно навіть вимовити арбузовому чого тепер "доведе язик" після перейменування української столиці... Турист глухому селі запитує у чоловікові:<br>- Як у вас забираються на цей високий дуб, щоб нарвати жолудів?<br>- Дуже просто. Рекс, сюди!<br> <br> Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.


Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... Як раз або я пішов побути один,а тепер не можу повернутися. Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
ShawnSnowl 2019/09/13 09:05 PM
Мы знаем как сохранить ваше время и нервы, поэтому готовы избавить вас от регистраций в сервисах, установок приложений и заполнения огромного количества данных. Легкий и максимально упрощённый сбор сведений создан и разработан специально для вашего удобства. Мы сами всё заполним и вышлем вам в удобном виде.

[url=https://bukmekers.net]букмекерская компания[/url]
invadedautov 2019/09/13 08:53 PM
Ситуація зі злочинністю глухому нашому місті насторожує. Можна пройти п'ять кварталів і все ще не залишити місце злочину. Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність - продавцями. Видалили з друзів? Так... Збирайтеся, лайки, ми йдемо.<br> <br> Дами, якщо ви влаштовуєте своєму чоловікові сцени, або нехай вони будуть з еротичних фільмів<br> <br> - Росія виробляє сімдесят мільйонів відходів.<br>- Сімдесят мільйонів чого?<br>- Ти що, тупий!? Відходів!<br> <br>

Також пропоную почитати - Цілюща гидроплазма: як не купити фуфлоферон, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/tsilyushha-gydroplazma-yak-ne-kupyty-fufloferon/" title="Цілюща гидроплазма: як не купити фуфлоферон">http://vipstatus.kiev.ua/tsilyushha-gydroplazma-yak-ne-kupyty-fufloferon/</a>, тут багато цікавого.

— Яка у мене мета? <br>— Усвідомити того, хто це запитує. - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. - Зараз вже день або ще ранок?<br>- У кого?<br>- У бухгалтерії.<br>- У бухгалтерії завжди обід.


У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!


За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. Якщо чоловік відчуває по відношенню до жінки, що не може без неї жити, це ще не означає, що зможе з нею. - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


Якщо ви присіли на доріжку, не забудьте випити на коня! "Росія-щедра душа" - ця акція не поширюється на території Російської Федерації. В винуватого магазину відібрали ліцензію.<br>І він став невинним. У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
invadedautov 2019/09/13 08:38 PM
- Як справи, Боярський?<br>- Пора-пора-по-різному! Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність - продавцями. - Любий, я вагітна...<br>- А ти до лікаря гуляла?<br>- Так, не від нього... В мікрохвильових печах глухому якості нагрівача використовується магнетрон. <br>Це аксесуар винахідник створив за прізвищем Грейнахер. Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - «Апачі» додадуть у швидкості, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/apachi-dodadut-u-shvydkosti/" title="«Апачі» додадуть у швидкості">http://vipstatus.kiev.ua/apachi-dodadut-u-shvydkosti/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. Літня одеська пара оглядає вежу глухому Пізі.<br>- Сара, ти тільки подивися як криво стоїть!<br>- Ой, Яша, таки хто б вже казав... Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!


Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш.<br> <br> Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


- Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?<br>- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати.<br> <br> Якщо чоловік відчуває по відношенню до жінки, що не може без неї жити, це ще не означає, що зможе з нею. - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. - Слухай, а ти чого розстався з Оленкою?<br>- Так у неї зовсім дах знесло! <br>- А що сталося?<br>- Давай, каже, одружимося! - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
invadedautov 2019/09/13 08:21 PM
Глухому музичному відділі:<br>- У вас є що-небудь з Алли Пугачової?<br>- Так. Крістіна Орбакайте. З усіх видів суїциду особисто я віддаю перевагу класичний — найпростіший, самий вишуканий і найвитонченіший — жити. За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! Дами, якщо ви влаштовуєте своєму чоловікові сцени, або нехай вони будуть з еротичних фільмів<br> <br> Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - Кінематографічні вуличні знімки Джилсона Тіу, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/kinematografichni-vulychni-znimky-dzhylsona-tiu/" title="Кінематографічні вуличні знімки Джилсона Тіу">http://vipstatus.kiev.ua/kinematografichni-vulychni-znimky-dzhylsona-tiu/</a>, тут багато цікавого.

Старий на ринку звертається до продавця: <br>- Палець відрізай собі і туди ж глухому мішок клади! <br>- Глухому сенсі? <br>- Ну, ти ж його теж зважив!<br> <br> Розмова сліпого з глухим частіше призводить до взаєморозуміння, ніж розмова тупого з тупим. Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш.<br> <br> - Ви мене всиновили?<br>- Ти оптиміст, якщо думаєш, що ми тебе вибрали... - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. Якщо чоловік відчуває по відношенню до жінки, що не може без неї жити, це ще не означає, що зможе з нею. Турист глухому селі запитує у чоловікові:<br>- Як у вас забираються на цей високий дуб, щоб нарвати жолудів?<br>- Дуже просто. Рекс, сюди!<br> <br> Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> "Росія-щедра душа" - ця акція не поширюється на території Російської Федерації. Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
invadedautov 2019/09/13 08:06 PM
Ситуація зі злочинністю глухому нашому місті насторожує. Можна пройти п'ять кварталів і все ще не залишити місце злочину. З усіх видів суїциду особисто я віддаю перевагу класичний — найпростіший, самий вишуканий і найвитонченіший — жити. - У тебе є кредит? <br>- Ні.<br>- Візьми мене! Березі своє сердечко тільки для інфаркту Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.

Також пропоную почитати - - Що стало причиною вашого розставання? - Брехня. - А саме?..., детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/shho-stalo-prychynoyu-vashogo-rozstavannya-brehnya-a-same-2/" title="- Що стало причиною вашого розставання? - Брехня. - А саме?...">http://vipstatus.kiev.ua/shho-stalo-prychynoyu-vashogo-rozstavannya-brehnya-a-same-2/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!


- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! - Ви мене всиновили?<br>- Ти оптиміст, якщо думаєш, що ми тебе вибрали... - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!


- Мати вона не вірить глухому існування Пекла, раптом почне грішити, може, мені на неї не одружитися?<br>- Одружуйся синку, а глухому Пекло я змушу її повірити! Страшно навіть вимовити арбузовому чого тепер "доведе язик" після перейменування української столиці... - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> - Слухай, а ти чого розстався з Оленкою?<br>- Так у неї зовсім дах знесло! <br>- А що сталося?<br>- Давай, каже, одружимося! В винуватого магазину відібрали ліцензію.<br>І він став невинним. У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
invadedautov 2019/09/13 07:48 PM
- Як справи, Боярський?<br>- Пора-пора-по-різному! Горілка глухому малих дозах - ліки. Пиво - знущання. За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! Дами, якщо ви влаштовуєте своєму чоловікові сцени, або нехай вони будуть з еротичних фільмів<br> <br> На нудистському пляжі глухому карти грають на вдягання.

Також пропоную почитати - За того дядька... Як діють шахраї, щоб не платити за паркування?, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/za-togo-dyadka-yak-diyut-shahrayi-shhob-ne-platyty-za-parkuvannya/" title="За того дядька... Як діють шахраї, щоб не платити за паркування?">http://vipstatus.kiev.ua/za-togo-dyadka-yak-diyut-shahrayi-shhob-ne-platyty-za-parkuvannya/</a>, тут багато цікавого.

Старий на ринку звертається до продавця: <br>- Палець відрізай собі і туди ж глухому мішок клади! <br>- Глухому сенсі? <br>- Ну, ти ж його теж зважив!<br> <br> Якщо людина хоче виглядати дурнем, поспівчувати йому можна, перешкодити — не можна. Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. - Зараз вже день або ще ранок?<br>- У кого?<br>- У бухгалтерії.<br>- У бухгалтерії завжди обід.


У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. - Ой, а ти хто?<br>- Загибель!<br>- А чому глухому навушниках?<br>- Іду до твого сусіда з перфоратором!.. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.


Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... "Росія-щедра душа" - ця акція не поширюється на території Російської Федерації. На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
invadedautov 2019/09/13 07:37 PM
Головне правило реальності - не загрузнути глухому своїх ілюзіях.<br> <br> Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність - продавцями. Видалили з друзів? Так... Збирайтеся, лайки, ми йдемо.<br> <br> Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - Як виглядають фігури зірок-чайлдфрі?, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/yak-vyglyadayut-figury-zirok-chajldfri/" title="Як виглядають фігури зірок-чайлдфрі?">http://vipstatus.kiev.ua/yak-vyglyadayut-figury-zirok-chajldfri/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> - Зараз вже день або ще ранок?<br>- У кого?<br>- У бухгалтерії.<br>- У бухгалтерії завжди обід.


- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!


- Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?<br>- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати.<br> <br> Страшно навіть вимовити арбузовому чого тепер "доведе язик" після перейменування української столиці... Турист глухому селі запитує у чоловікові:<br>- Як у вас забираються на цей високий дуб, щоб нарвати жолудів?<br>- Дуже просто. Рекс, сюди!<br> <br> Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov 2019/09/13 07:30 PM
Головне правило реальності - не загрузнути глухому своїх ілюзіях.<br> <br> Питущий глухому поодинці - сам собі тамада... - У тебе є кредит? <br>- Ні.<br>- Візьми мене! Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.

Також пропоную почитати - Долі агентів КДБ, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/doli-agentiv-kdb/" title="Долі агентів КДБ">http://vipstatus.kiev.ua/doli-agentiv-kdb/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. Страшно навіть вимовити арбузовому чого тепер "доведе язик" після перейменування української столиці... - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.


Якщо ви присіли на доріжку, не забудьте випити на коня! "Росія-щедра душа" - ця акція не поширюється на території Російської Федерації. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
invadedautov 2019/09/13 07:12 PM
Ситуація зі злочинністю глухому нашому місті насторожує. Можна пройти п'ять кварталів і все ще не залишити місце злочину. - Розумієш, мені потрібен такий чоловік...<br>Надійний, який глухому старості подасть келих вина. - Може води? - Вибач, ти мені не підходиш. Видалили з друзів? Так... Збирайтеся, лайки, ми йдемо.<br> <br> Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - Будівельники виявили під сходами сільської церкви 2 секретних склепу з 9 трунами, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/budivelnyky-vyyavyly-pid-shodamy-silskoyi-tserkvy-2-sekretnyh-sklepu-z-9-trunamy/" title="Будівельники виявили під сходами сільської церкви 2 секретних склепу з 9 трунами">http://vipstatus.kiev.ua/budivelnyky-vyyavyly-pid-shodamy-silskoyi-tserkvy-2-sekretnyh-sklepu-z-9-trunamy/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>


Мені здається, що якщо до моєї тещі прийде кілер, або вона і йому встигне на мене поскаржитися. Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. Страшно навіть вимовити арбузовому чого тепер "доведе язик" після перейменування української столиці... Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.


З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> Той, хто глухому молодості завбачливо народжував і виховував дітей, довічно забезпечив себе глухому старості безкоштовними старими телефонами. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
invadedautov 2019/09/13 06:54 PM
Якщо тобі на вухо наступив ведмідь і глухому школі була двійка з російської мови, значить тобі випав шикарний шанс стати зіркою репу. Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність - продавцями. - У тебе є кредит? <br>- Ні.<br>- Візьми мене! Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - Намешалось за 29 травня 2019, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/nameshalos-za-29-travnya-2019/" title="Намешалось за 29 травня 2019">http://vipstatus.kiev.ua/nameshalos-za-29-travnya-2019/</a>, тут багато цікавого.

У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! Розмова сліпого з глухим частіше призводить до взаєморозуміння, ніж розмова тупого з тупим. Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... Якщо чоловік відчуває по відношенню до жінки, що не може без неї жити, це ще не означає, що зможе з нею. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>


Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... - Слухай, а ти чого розстався з Оленкою?<br>- Так у неї зовсім дах знесло! <br>- А що сталося?<br>- Давай, каже, одружимося! Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
invadedautov 2019/09/13 06:33 PM
Глухому музичному відділі:<br>- У вас є що-небудь з Алли Пугачової?<br>- Так. Крістіна Орбакайте. З усіх видів суїциду особисто я віддаю перевагу класичний — найпростіший, самий вишуканий і найвитонченіший — жити. - Любий, я вагітна...<br>- А ти до лікаря гуляла?<br>- Так, не від нього... Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". На нудистському пляжі глухому карти грають на вдягання.

Також пропоную почитати - ВКС отримають персоналізовану НАР С-8 ЗФП «Бронебойщик», детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/vks-otrymayut-personalizovanu-nar-s-8-zfp-bronebojshhyk/" title="ВКС отримають персоналізовану НАР С-8 ЗФП «Бронебойщик»">http://vipstatus.kiev.ua/vks-otrymayut-personalizovanu-nar-s-8-zfp-bronebojshhyk/</a>, тут багато цікавого.

Старий на ринку звертається до продавця: <br>- Палець відрізай собі і туди ж глухому мішок клади! <br>- Глухому сенсі? <br>- Ну, ти ж його теж зважив!<br> <br> Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від 1-го захворювання, а вже треба видужувати від іншого.<br> <br> Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Китаєць продавав тури глухому Чорнобиль, а возив туристів глухому Челябінськ. - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... Страшно навіть вимовити арбузовому чого тепер "доведе язик" після перейменування української столиці... Турист глухому селі запитує у чоловікові:<br>- Як у вас забираються на цей високий дуб, щоб нарвати жолудів?<br>- Дуже просто. Рекс, сюди!<br> <br> По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>


Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... Той, хто глухому молодості завбачливо народжував і виховував дітей, довічно забезпечив себе глухому старості безкоштовними старими телефонами. Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
invadedautov 2019/09/13 06:14 PM
Ситуація зі злочинністю глухому нашому місті насторожує. Можна пройти п'ять кварталів і все ще не залишити місце злочину. Питущий глухому поодинці - сам собі тамада... - Любий, я вагітна...<br>- А ти до лікаря гуляла?<br>- Так, не від нього... Дами, якщо ви влаштовуєте своєму чоловікові сцени, або нехай вони будуть з еротичних фільмів<br> <br> Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - Китаянка розплатилася за автомобіль 13 тисячами монет, які працівники салону вважали три дні, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/kytayanka-rozplatylasya-za-avtomobil-13-tysyachamy-monet-yaki-pratsivnyky-salonu-vvazhaly-try-dni/" title="Китаянка розплатилася за автомобіль 13 тисячами монет, які працівники салону вважали три дні">http://vipstatus.kiev.ua/kytayanka-rozplatylasya-za-avtomobil-13-tysyachamy-monet-yaki-pratsivnyky-salonu-vvazhaly-try-dni/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від 1-го захворювання, а вже треба видужувати від іншого.<br> <br> У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>


Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш.<br> <br> - Що може бути гірше розбитого серця?<br>- Склеєні ласти! - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!


За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. Страшно навіть вимовити арбузовому чого тепер "доведе язик" після перейменування української столиці... Турист глухому селі запитує у чоловікові:<br>- Як у вас забираються на цей високий дуб, щоб нарвати жолудів?<br>- Дуже просто. Рекс, сюди!<br> <br> Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. Той, хто глухому молодості завбачливо народжував і виховував дітей, довічно забезпечив себе глухому старості безкоштовними старими телефонами. На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
invadedautov 2019/09/13 06:00 PM
Головне правило реальності - не загрузнути глухому своїх ілюзіях.<br> <br> - Іванов, ти чому уроки не зробив?<br>- Вчора у нас вдома тато з одним пив...<br>- І що?<br>- Стіл був зайнятий...<br> <br> За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! Березі своє сердечко тільки для інфаркту Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.

Також пропоную почитати - Тепер дешевше!, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/teper-deshevshe/" title="Тепер дешевше!">http://vipstatus.kiev.ua/teper-deshevshe/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. Літня одеська пара оглядає вежу глухому Пізі.<br>- Сара, ти тільки подивися як криво стоїть!<br>- Ой, Яша, таки хто б вже казав... У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>


Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!


- Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?<br>- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати.<br> <br> Страшно навіть вимовити арбузовому чого тепер "доведе язик" після перейменування української столиці... Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.


Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... Як раз або я пішов побути один,а тепер не можу повернутися. На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
invadedautov 2019/09/13 05:47 PM
- Як справи, Боярський?<br>- Пора-пора-по-різному! Горілка глухому малих дозах - ліки. Пиво - знущання. За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! Березі своє сердечко тільки для інфаркту - Росія виробляє сімдесят мільйонів відходів.<br>- Сімдесят мільйонів чого?<br>- Ти що, тупий!? Відходів!<br> <br>

Також пропоную почитати - Чому необхідно частіше спілкуватися з тіткою, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/chomu-neobhidno-chastishe-spilkuvatysya-z-titkoyu/" title="Чому необхідно частіше спілкуватися з тіткою">http://vipstatus.kiev.ua/chomu-neobhidno-chastishe-spilkuvatysya-z-titkoyu/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>


Мені здається, що якщо до моєї тещі прийде кілер, або вона і йому встигне на мене поскаржитися. Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!


- Мати вона не вірить глухому існування Пекла, раптом почне грішити, може, мені на неї не одружитися?<br>- Одружуйся синку, а глухому Пекло я змушу її повірити! Страшно навіть вимовити арбузовому чого тепер "доведе язик" після перейменування української столиці... - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.


Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... Той, хто глухому молодості завбачливо народжував і виховував дітей, довічно забезпечив себе глухому старості безкоштовними старими телефонами. Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
invadedautov 2019/09/13 05:30 PM
- Як справи, Боярський?<br>- Пора-пора-по-різному! Горілка глухому малих дозах - ліки. Пиво - знущання. Видалили з друзів? Так... Збирайтеся, лайки, ми йдемо.<br> <br> Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". - Росія виробляє сімдесят мільйонів відходів.<br>- Сімдесят мільйонів чого?<br>- Ти що, тупий!? Відходів!<br> <br>

Також пропоную почитати - За того дядька... Як діють шахраї, щоб не платити за паркування?, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/za-togo-dyadka-yak-diyut-shahrayi-shhob-ne-platyty-za-parkuvannya/" title="За того дядька... Як діють шахраї, щоб не платити за паркування?">http://vipstatus.kiev.ua/za-togo-dyadka-yak-diyut-shahrayi-shhob-ne-platyty-za-parkuvannya/</a>, тут багато цікавого.

Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. Розмова сліпого з глухим частіше призводить до взаєморозуміння, ніж розмова тупого з тупим. Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!


Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!


У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.


Якщо ви присіли на доріжку, не забудьте випити на коня! Добре молоді! У їх є ще 20 років, щоб зрозуміти, що їх вже нічого немає. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
invadedautov 2019/09/13 05:04 PM
Головне правило реальності - не загрузнути глухому своїх ілюзіях.<br> <br> Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність - продавцями. За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! Дами, якщо ви влаштовуєте своєму чоловікові сцени, або нехай вони будуть з еротичних фільмів<br> <br> - Росія виробляє сімдесят мільйонів відходів.<br>- Сімдесят мільйонів чого?<br>- Ти що, тупий!? Відходів!<br> <br>

Також пропоную почитати - Позитивні Смішні демотиватори про все на світі для гарного настрою, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/pozytyvni-smishni-demotyvatory-pro-vse-na-sviti-dlya-garnogo-nastroyu/" title="Позитивні Смішні демотиватори про все на світі для гарного настрою">http://vipstatus.kiev.ua/pozytyvni-smishni-demotyvatory-pro-vse-na-sviti-dlya-garnogo-nastroyu/</a>, тут багато цікавого.

У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!


- Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?<br>- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати.<br> <br> Якщо чоловік відчуває по відношенню до жінки, що не може без неї жити, це ще не означає, що зможе з нею. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.


Якщо ви присіли на доріжку, не забудьте випити на коня! Той, хто глухому молодості завбачливо народжував і виховував дітей, довічно забезпечив себе глухому старості безкоштовними старими телефонами. На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov 2019/09/13 04:53 PM
Якщо тобі на вухо наступив ведмідь і глухому школі була двійка з російської мови, значить тобі випав шикарний шанс стати зіркою репу. Горілка глухому малих дозах - ліки. Пиво - знущання. - У тебе є кредит? <br>- Ні.<br>- Візьми мене! Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - Чому варто частіше їсти супи, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/chomu-varto-chastishe-yisty-supy/" title="Чому варто частіше їсти супи">http://vipstatus.kiev.ua/chomu-varto-chastishe-yisty-supy/</a>, тут багато цікавого.

Старий на ринку звертається до продавця: <br>- Палець відрізай собі і туди ж глухому мішок клади! <br>- Глухому сенсі? <br>- Ну, ти ж його теж зважив!<br> <br> Якщо людина хоче виглядати дурнем, поспівчувати йому можна, перешкодити — не можна. У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. - Зараз вже день або ще ранок?<br>- У кого?<br>- У бухгалтерії.<br>- У бухгалтерії завжди обід.


Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш.<br> <br> Китаєць продавав тури глухому Чорнобиль, а возив туристів глухому Челябінськ. - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!


У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.


Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. Як раз або я пішов побути один,а тепер не можу повернутися. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. <br>День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
invadedautov 2019/09/13 04:44 PM
Ситуація зі злочинністю глухому нашому місті насторожує. Можна пройти п'ять кварталів і все ще не залишити місце злочину. - Іванов, ти чому уроки не зробив?<br>- Вчора у нас вдома тато з одним пив...<br>- І що?<br>- Стіл був зайнятий...<br> <br> За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! Дами, якщо ви влаштовуєте своєму чоловікові сцени, або нехай вони будуть з еротичних фільмів<br> <br> Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - Червоні штани і панама в клітку: Ірина Шейк на прогулянці в Лос-Анджелесі, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/chervoni-shtany-i-panama-v-klitku-iryna-shejk-na-progulyantsi-v-los-andzhelesi/" title="Червоні штани і панама в клітку: Ірина Шейк на прогулянці в Лос-Анджелесі">http://vipstatus.kiev.ua/chervoni-shtany-i-panama-v-klitku-iryna-shejk-na-progulyantsi-v-los-andzhelesi/</a>, тут багато цікавого.

У лікарні лежать двоє постраждалих.<br>Один запитує іншого:<br>- Ти як сюди потрапив?<br>- А, я з даху впав. А ти?<br>- Дивись, куди падаєш! - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. - Зараз вже день або ще ранок?<br>- У кого?<br>- У бухгалтерії.<br>- У бухгалтерії завжди обід.


- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! Китаєць продавав тури глухому Чорнобиль, а возив туристів глухому Челябінськ. - Нам треба розлучитися!<br>- Чому?<br>- Справа не глухому тобі, справа в мені.<br>- Добре. Що з тобою не так? Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!


Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... Страшно навіть вимовити арбузовому чого тепер "доведе язик" після перейменування української столиці... - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.
invadedautov 2019/09/13 04:33 PM
Якщо тобі на вухо наступив ведмідь і глухому школі була двійка з російської мови, значить тобі випав шикарний шанс стати зіркою репу. Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність - продавцями. За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - Саморобна тростину з «режимом» самооборони, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/samorobna-trostynu-z-rezhymom-samooborony/" title="Саморобна тростину з «режимом» самооборони">http://vipstatus.kiev.ua/samorobna-trostynu-z-rezhymom-samooborony/</a>, тут багато цікавого.

— Яка у мене мета? <br>— Усвідомити того, хто це запитує. Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від 1-го захворювання, а вже треба видужувати від іншого.<br> <br> Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. - Зараз вже день або ще ранок?<br>- У кого?<br>- У бухгалтерії.<br>- У бухгалтерії завжди обід.


- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


- Мати вона не вірить глухому існування Пекла, раптом почне грішити, може, мені на неї не одружитися?<br>- Одружуйся синку, а глухому Пекло я змушу її повірити! За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.


Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. Той, хто глухому молодості завбачливо народжував і виховував дітей, довічно забезпечив себе глухому старості безкоштовними старими телефонами. Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, <br>зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!<br> <br> У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
invadedautov 2019/09/13 04:23 PM
Головне правило реальності - не загрузнути глухому своїх ілюзіях.<br> <br> Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність - продавцями. Видалили з друзів? Так... Збирайтеся, лайки, ми йдемо.<br> <br> Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - Як російська масскультура допомагає ваххабітів, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/yak-rosijska-masskultura-dopomagaye-vahhabitiv/" title="Як російська масскультура допомагає ваххабітів">http://vipstatus.kiev.ua/yak-rosijska-masskultura-dopomagaye-vahhabitiv/</a>, тут багато цікавого.

— Яка у мене мета? <br>— Усвідомити того, хто це запитує. Якщо людина хоче виглядати дурнем, поспівчувати йому можна, перешкодити — не можна. У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.


Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш.<br> <br> Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам... чому їх більше глухому ній немає... - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!


У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. Людина може рости все життя. Спочатку вгору, потім вшир. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


Першим, що впало Серьозі глухому очі, був кіт. І останнім. Той, хто глухому молодості завбачливо народжував і виховував дітей, довічно забезпечив себе глухому старості безкоштовними старими телефонами. В винуватого магазину відібрали ліцензію.<br>І він став невинним. Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
invadedautov 2019/09/13 04:16 PM
- Як справи, Боярський?<br>- Пора-пора-по-різному! Горілка глухому малих дозах - ліки. Пиво - знущання. - Любий, я вагітна...<br>- А ти до лікаря гуляла?<br>- Так, не від нього... В мікрохвильових печах глухому якості нагрівача використовується магнетрон. <br>Це аксесуар винахідник створив за прізвищем Грейнахер. Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.

Також пропоную почитати - 14 божевільних витівок, на які доводиться йти, коли телефон сів у невідповідний момент, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/14-bozhevilnyh-vytivok-na-yaki-dovodytsya-jty-koly-telefon-siv-u-nevidpovidnyj-moment/" title="14 божевільних витівок, на які доводиться йти, коли телефон сів у невідповідний момент">http://vipstatus.kiev.ua/14-bozhevilnyh-vytivok-na-yaki-dovodytsya-jty-koly-telefon-siv-u-nevidpovidnyj-moment/</a>, тут багато цікавого.

Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. Якщо людина хоче виглядати дурнем, поспівчувати йому можна, перешкодити — не можна. У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!<br>- Чого зацінити?<br>- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...<br>- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?<br> <br>


Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Людство рухається по спіралі. Особливо багато поспіралі глухому Росії, Україні... - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>


Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... Страшно навіть вимовити арбузовому чого тепер "доведе язик" після перейменування української столиці... - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?<br>- Це розсада! Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> - Слухай, а ти чого розстався з Оленкою?<br>- Так у неї зовсім дах знесло! <br>- А що сталося?<br>- Давай, каже, одружимося! На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
invadedautov 2019/09/13 04:10 PM
Ситуація зі злочинністю глухому нашому місті насторожує. Можна пройти п'ять кварталів і все ще не залишити місце злочину. Горілка глухому малих дозах - ліки. Пиво - знущання. - Любий, я вагітна...<br>- А ти до лікаря гуляла?<br>- Так, не від нього... Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.

Також пропоную почитати - 6 корисних насадок для шуруповерта, про яких мало хто знає, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/6-korysnyh-nasadok-dlya-shurupoverta-pro-yakyh-malo-hto-znaye/" title="6 корисних насадок для шуруповерта, про яких мало хто знає">http://vipstatus.kiev.ua/6-korysnyh-nasadok-dlya-shurupoverta-pro-yakyh-malo-hto-znaye/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. - Вчора я ходив на збори страждають передчасною еякуляцією.<br>Так і не досидів арбузовому кінця... Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!


Мені здається, що якщо до моєї тещі прийде кілер, або вона і йому встигне на мене поскаржитися. Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!


У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. - Ти з алкоголем дружиш? <br>- Ні, у нас з ним війна на знищення.<br> <br> Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.


Якщо ви присіли на доріжку, не забудьте випити на коня! Добре молоді! У їх є ще 20 років, щоб зрозуміти, що їх вже нічого немає. На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
invadedautov 2019/09/13 04:05 PM
Ситуація зі злочинністю глухому нашому місті насторожує. Можна пройти п'ять кварталів і все ще не залишити місце злочину. - Іванов, ти чому уроки не зробив?<br>- Вчора у нас вдома тато з одним пив...<br>- І що?<br>- Стіл був зайнятий...<br> <br> - У тебе є кредит? <br>- Ні.<br>- Візьми мене! В мікрохвильових печах глухому якості нагрівача використовується магнетрон. <br>Це аксесуар винахідник створив за прізвищем Грейнахер. - Росія виробляє сімдесят мільйонів відходів.<br>- Сімдесят мільйонів чого?<br>- Ти що, тупий!? Відходів!<br> <br>

Також пропоную почитати - Історія в кадрі: незаяложені фотосвидетельства минулого, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/istoriya-v-kadri-nezayalozheni-fotosvydetelstva-mynulogo/" title="Історія в кадрі: незаяложені фотосвидетельства минулого">http://vipstatus.kiev.ua/istoriya-v-kadri-nezayalozheni-fotosvydetelstva-mynulogo/</a>, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. Розмова сліпого з глухим частіше призводить до взаєморозуміння, ніж розмова тупого з тупим. У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!


Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш.<br> <br> - Ви мене всиновили?<br>- Ти оптиміст, якщо думаєш, що ми тебе вибрали... Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!


Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... Людина може рости все життя. Спочатку вгору, потім вшир. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! -Чим ти займаєшся?<br>-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!<br>-Це як?<br>-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>


Першим, що впало Серьозі глухому очі, був кіт. І останнім. Добре молоді! У їх є ще 20 років, щоб зрозуміти, що їх вже нічого немає. На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".
zhidileva 2019/09/13 03:56 PM
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".<br> <br> Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br> <br> — Вважаю арбузовому трьох! <br>— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Товари першої необхідності, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/10/tovari-pershoyi-neobhidnosti/" title="Товари першої необхідності">http://upi.kiev.ua/2018/08/10/tovari-pershoyi-neobhidnosti/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.<br>- Скільки?<br>- Тисяч п'ятсот...<br>- Ні хера в тебе кишені!!!


Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?<br>- Так.<br>- А який у вас досвід роботи?<br>- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Я не мислю. Я вже просто існую.


Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Боєць пояснює співробітника: <br>— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!<br>— Чому? <br>— Рівняти змусить... — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.


Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
zhidileva 2019/09/13 03:43 PM
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.<br> <br> Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.<br> <br> - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Кіднепінг в дикій природі (8 фото), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/26/kidneping-v-dikij-prirodi-8-foto/" title="Кіднепінг в дикій природі (8 фото)">http://upi.kiev.ua/2018/03/26/kidneping-v-dikij-prirodi-8-foto/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:<br>- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.


Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:<br>- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?<br> <br> Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>


Дід – онука:<br>- Ну, ти й фрукт!<br>- Від сухофрукта чую! Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... П'яний чоловік глухому барі репетує:<br>- Всі адвокати - злодії!<br>Інший чоловік йому:<br>- Але-але, легше, компаньйон.<br>- Ти що, юрист?<br>- Ні, злодій. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.


Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
zhidileva 2019/09/13 03:32 PM
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. — Вважаю арбузовому трьох! <br>— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Теж адже кіно, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/24/tezh-adzhe-kino/" title="Теж адже кіно">http://upi.kiev.ua/2018/03/24/tezh-adzhe-kino/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Яке найбільше досягнення мера ?<br>Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.<br> <br> Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>


Танці — це сурдопереклад музики. Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.


Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?<br>- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".


Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
zhidileva 2019/09/13 03:18 PM
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. З новин: "Кокорін попросив трибунал справедливості"<br>Але суддя навідріз відмовився збільшувати термін покарання. Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br> <br> Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.<br> <br> - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Не пара, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/14/ne-para/" title="Не пара">http://upi.kiev.ua/2018/08/14/ne-para/</a>, тут багато цікавого.

- От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.<br>- А чим це погано?<br>- Шостий смачніше був... Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:<br>- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.<br>- Скільки?<br>- Тисяч п'ятсот...<br>- Ні хера в тебе кишені!!!


До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...<br> <br> На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> Я не мислю. Я вже просто існую.


Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".<br> <br> — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити.


От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
zhidileva 2019/09/13 03:08 PM
- Ти незаймана?<br>- Ну... Є трохи. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. — Вважаю арбузовому трьох! <br>— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Затишок в будинку власними руками, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2019/08/18/zatyshok-v-budynku-vlasnymy-rukamy/" title="Затишок в будинку власними руками">http://upi.kiev.ua/2019/08/18/zatyshok-v-budynku-vlasnymy-rukamy/</a>, тут багато цікавого.

Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> - Дорогий, ти мені зраджував?<br>- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>


До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...<br> <br> Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.


Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".<br> <br> На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.<br> <br>


Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
zhidileva 2019/09/13 02:56 PM
Під Рамштайн паяти кльово.<br>Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Здрастуй, школа! Перше вересня (72 фото), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/28/zdrastuj-shkola-pershe-veresnya-72-foto/" title="Здрастуй, школа! Перше вересня (72 фото)">http://upi.kiev.ua/2018/08/28/zdrastuj-shkola-pershe-veresnya-72-foto/</a>, тут багато цікавого.

Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> Яке найбільше досягнення мера ?<br>Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.<br> <br> Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.


Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?<br>- Так.<br>- А який у вас досвід роботи?<br>- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Я мислю - і на це існую! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>


Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".


Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
zhidileva 2019/09/13 02:47 PM
Під Рамштайн паяти кльово.<br>Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.<br> <br> Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". — Вважаю арбузовому трьох! <br>— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".<br> <br>

Також пропоную почитати - Просять про допомогу: Центру донорів потрібна кров 1 і 2 груп (15), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/08/prosyat-pro-dopomogu-tsentru-donoriv-potribna-krov-1-i-2-grup-15/" title="Просять про допомогу: Центру донорів потрібна кров 1 і 2 груп (15)">http://upi.kiev.ua/2018/03/08/prosyat-pro-dopomogu-tsentru-donoriv-potribna-krov-1-i-2-grup-15/</a>, тут багато цікавого.

Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>


Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?<br>- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>


Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:<br>- Любов... А другу як звуть? Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. П'яний чоловік глухому барі репетує:<br>- Всі адвокати - злодії!<br>Інший чоловік йому:<br>- Але-але, легше, компаньйон.<br>- Ти що, юрист?<br>- Ні, злодій. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".


От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
zhidileva 2019/09/13 02:35 PM
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".<br> <br> Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br> <br> — Вважаю арбузовому трьох! <br>— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Лікаря! Тут людині не оч!<br>- Че з ним?<br>- Хз.<br>- Гаразд.

Також пропоную почитати - Цицьки зліва, сиськи праворуч, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/22/tsitski-zliva-siski-pravoruch/" title="Цицьки зліва, сиськи праворуч">http://upi.kiev.ua/2018/08/22/tsitski-zliva-siski-pravoruch/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!<br>- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.


До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...<br> <br> Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися. <br>— Для початку підіть.


— Звідки йдеш?<br>— Ходив дивитися «Шоу слонів».<br>— Та шо там у слонів? Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".


Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
zhidileva 2019/09/13 02:26 PM
Під Рамштайн паяти кльово.<br>Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! З новин: "Кокорін попросив трибунал справедливості"<br>Але суддя навідріз відмовився збільшувати термін покарання. Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Користь і настрій від мармеладу!, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2019/08/23/koryst-i-nastrij-vid-marmeladu/" title="Користь і настрій від мармеладу!">http://upi.kiev.ua/2019/08/23/koryst-i-nastrij-vid-marmeladu/</a>, тут багато цікавого.

Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" - Дорогий, ти мені зраджував?<br>- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.


Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?<br>- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.


Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".


Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....<br>Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?<br> <br> Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
zhidileva 2019/09/13 02:17 PM
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.<br> <br> Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної.

Також пропоную почитати - Раптом ви не знали: Що відбувається з тілом під час сексу (5), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/31/raptom-vi-ne-znali-shho-vidbuvayetsya-z-tilom-pid-chas-seksu-5/" title="Раптом ви не знали: Що відбувається з тілом під час сексу (5)">http://upi.kiev.ua/2018/03/31/raptom-vi-ne-znali-shho-vidbuvayetsya-z-tilom-pid-chas-seksu-5/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Чому наша країна часто пробиває дно?<br>Звичка шукати нафту. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>


До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...<br> <br> - Розумієш, любов вона дає крила...<br>- Ага, що б потім обламати ноги! – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.


Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> П'яний чоловік глухому барі репетує:<br>- Всі адвокати - злодії!<br>Інший чоловік йому:<br>- Але-але, легше, компаньйон.<br>- Ти що, юрист?<br>- Ні, злодій. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.<br> <br>


Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
zhidileva 2019/09/13 02:09 PM
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної.

Також пропоную почитати - Десять хвилин віагри і фотошопа, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/25/desyat-hvilin-viagri-i-fotoshopa/" title="Десять хвилин віагри і фотошопа">http://upi.kiev.ua/2018/03/25/desyat-hvilin-viagri-i-fotoshopa/</a>, тут багато цікавого.

Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:<br>- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>


Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:<br>- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?<br> <br> Я мислю - і на це існую! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>


— Звідки йдеш?<br>— Ходив дивитися «Шоу слонів».<br>— Та шо там у слонів? Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> П'яний чоловік глухому барі репетує:<br>- Всі адвокати - злодії!<br>Інший чоловік йому:<br>- Але-але, легше, компаньйон.<br>- Ти що, юрист?<br>- Ні, злодій. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".


Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини. <br>© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
zhidileva 2019/09/13 02:05 PM
- Ти незаймана?<br>- Ну... Є трохи. З новин: "Кокорін попросив трибунал справедливості"<br>Але суддя навідріз відмовився збільшувати термін покарання. Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br> <br> Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Не сходи с ума, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/28/ne-shodi-s-uma/" title="Не сходи с ума">http://upi.kiev.ua/2018/08/28/ne-shodi-s-uma/</a>, тут багато цікавого.

Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Чому наша країна часто пробиває дно?<br>Звичка шукати нафту. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.<br>- Скільки?<br>- Тисяч п'ятсот...<br>- Ні хера в тебе кишені!!!


Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?<br>- Так.<br>- А який у вас досвід роботи?<br>- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Я не мислю. Я вже просто існую.


Дід – онука:<br>- Ну, ти й фрукт!<br>- Від сухофрукта чую! Боєць пояснює співробітника: <br>— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!<br>— Чому? <br>— Рівняти змусить... — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. П'яний чоловік глухому барі репетує:<br>- Всі адвокати - злодії!<br>Інший чоловік йому:<br>- Але-але, легше, компаньйон.<br>- Ти що, юрист?<br>- Ні, злодій. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.


Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини. <br>© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
zhidileva 2019/09/13 01:59 PM
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?<br>- Але ж ви міністр МНС! Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Пятнична пивна добірка (12 фото), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/07/pyatnichna-pivna-dobirka-12-foto/" title="Пятнична пивна добірка (12 фото)">http://upi.kiev.ua/2018/03/07/pyatnichna-pivna-dobirka-12-foto/</a>, тут багато цікавого.

Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> Яке найбільше досягнення мера ?<br>Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.<br> <br> Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.<br>- Скільки?<br>- Тисяч п'ятсот...<br>- Ні хера в тебе кишені!!!


Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?<br>- Так.<br>- А який у вас досвід роботи?<br>- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Я мислю - і на це існую! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.


Дід – онука:<br>- Ну, ти й фрукт!<br>- Від сухофрукта чую! Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити.


Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
zhidileva 2019/09/13 01:54 PM
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".<br> <br> З новин: "Кокорін попросив трибунал справедливості"<br>Але суддя навідріз відмовився збільшувати термін покарання. Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.<br> <br> - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Теж адже кіно, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/24/tezh-adzhe-kino/" title="Теж адже кіно">http://upi.kiev.ua/2018/03/24/tezh-adzhe-kino/</a>, тут багато цікавого.

Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>


Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?<br>- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Я мислю - і на це існую! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.


Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:<br>- Любов... А другу як звуть? Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".<br> <br> На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.<br> <br>


Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....<br>Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?<br> <br> Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
zhidileva 2019/09/13 01:51 PM
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".<br> <br> - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?<br>- Але ж ви міністр МНС! Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.<br> <br> - Лікаря! Тут людині не оч!<br>- Че з ним?<br>- Хз.<br>- Гаразд.

Також пропоную почитати - Поговоримо про погану роботу? (6 фото), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/07/pogovorimo-pro-poganu-robotu-6-foto/" title="Поговоримо про погану роботу? (6 фото)">http://upi.kiev.ua/2018/08/07/pogovorimo-pro-poganu-robotu-6-foto/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Яке найбільше досягнення мера ?<br>Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.<br> <br> Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.


До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...<br> <br> На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Я не мислю. Я вже просто існую.


Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.<br> <br>


Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....<br>Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?<br> <br> Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
zhidileva 2019/09/13 01:43 PM
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".<br> <br> Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.<br> <br> Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.<br> <br> - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Соромно за людей! Відвідувачка Ulubele просить вибачення у тварин (10), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/29/soromno-za-lyudej-vidviduvachka-ulubele-prosit-vibachennya-u-tvarin-10/" title="Соромно за людей! Відвідувачка Ulubele просить вибачення у тварин (10)">http://upi.kiev.ua/2018/03/29/soromno-za-lyudej-vidviduvachka-ulubele-prosit-vibachennya-u-tvarin-10/</a>, тут багато цікавого.

Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:<br>- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.<br>- Скільки?<br>- Тисяч п'ятсот...<br>- Ні хера в тебе кишені!!!


Танці — це сурдопереклад музики. Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:<br>- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?<br> <br> Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>


Дід – онука:<br>- Ну, ти й фрукт!<br>- Від сухофрукта чую! Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.


Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
zhidileva 2019/09/13 01:39 PM
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".<br> <br> Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". — Вважаю арбузовому трьох! <br>— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Ну і бомбиньяс!: новий сенатор Бразилії шокувала всіх своїм вбранням (4), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/11/nu-i-bombinyas-novij-senator-braziliyi-shokuvala-vsih-svoyim-vbrannyam-4/" title="Ну і бомбиньяс!: новий сенатор Бразилії шокувала всіх своїм вбранням (4)">http://upi.kiev.ua/2018/03/11/nu-i-bombinyas-novij-senator-braziliyi-shokuvala-vsih-svoyim-vbrannyam-4/</a>, тут багато цікавого.

Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Чому наша країна часто пробиває дно?<br>Звичка шукати нафту. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>


До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...<br> <br> На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>


— Звідки йдеш?<br>— Ходив дивитися «Шоу слонів».<br>— Та шо там у слонів? - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?<br>- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.


Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
zhidileva 2019/09/13 01:33 PM
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. — Вважаю арбузовому трьох! <br>— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Лікаря! Тут людині не оч!<br>- Че з ним?<br>- Хз.<br>- Гаразд.

Також пропоную почитати - Обід на сніданок, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/05/obid-na-snidanok/" title="Обід на сніданок">http://upi.kiev.ua/2018/03/05/obid-na-snidanok/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Яке найбільше досягнення мера ?<br>Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.<br> <br> Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>


Танці — це сурдопереклад музики. - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?<br>- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Я мислю - і на це існую! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися. <br>— Для початку підіть.


Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:<br>- Любов... А другу як звуть? Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".


Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
zhidileva 2019/09/13 01:29 PM
- Ти незаймана?<br>- Ну... Є трохи. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br> <br> Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. - Лікаря! Тут людині не оч!<br>- Че з ним?<br>- Хз.<br>- Гаразд.

Також пропоную почитати - Какофонія для вас, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/04/kakofoniya-dlya-vas/" title="Какофонія для вас">http://upi.kiev.ua/2018/03/04/kakofoniya-dlya-vas/</a>, тут багато цікавого.

Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> - Дорогий, ти мені зраджував?<br>- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.


Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Я мислю - і на це існую! – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>


Дід – онука:<br>- Ну, ти й фрукт!<br>- Від сухофрукта чую! Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".<br> <br> — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".


Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
zhidileva 2019/09/13 01:24 PM
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".<br> <br> Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. - Лікаря! Тут людині не оч!<br>- Че з ним?<br>- Хз.<br>- Гаразд.

Також пропоную почитати - Іноді сигара — це просто сигара, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/08/inodi-sigara-tse-prosto-sigara/" title="Іноді сигара — це просто сигара">http://upi.kiev.ua/2018/03/08/inodi-sigara-tse-prosto-sigara/</a>, тут багато цікавого.

Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:<br>- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.<br>- Скільки?<br>- Тисяч п'ятсот...<br>- Ні хера в тебе кишені!!!


До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...<br> <br> Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:<br>- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?<br> <br> Я мислю - і на це існую! – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>


Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?<br>- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити.


Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
zhidileva 2019/09/13 01:21 PM
Під Рамштайн паяти кльово.<br>Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! З новин: "Кокорін попросив трибунал справедливості"<br>Але суддя навідріз відмовився збільшувати термін покарання. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Позитивні малюнки (18 штук), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/21/pozitivni-malyunki-18-shtuk/" title="Позитивні малюнки (18 штук)">http://upi.kiev.ua/2018/03/21/pozitivni-malyunki-18-shtuk/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Яке найбільше досягнення мера ?<br>Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.<br> <br> Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.<br>- Скільки?<br>- Тисяч п'ятсот...<br>- Ні хера в тебе кишені!!!


Танці — це сурдопереклад музики. На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Я не мислю. Я вже просто існую.


— Звідки йдеш?<br>— Ходив дивитися «Шоу слонів».<br>— Та шо там у слонів? Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити.


Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
zhidileva 2019/09/13 01:17 PM
Під Рамштайн паяти кльово.<br>Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br> <br> Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - У Новому році першим на світ зявився хлопчик (13), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/23/u-novomu-rotsi-pershim-na-svit-zyavivsya-hlopchik-13/" title="У Новому році першим на світ зявився хлопчик (13)">http://upi.kiev.ua/2018/03/23/u-novomu-rotsi-pershim-na-svit-zyavivsya-hlopchik-13/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. - Дорогий, ти мені зраджував?<br>- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>


Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Я мислю - і на це існую! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Я не мислю. Я вже просто існую.


Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:<br>- Любов... А другу як звуть? Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити.


Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....<br>Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?<br> <br> Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
zhidileva 2019/09/13 01:09 PM
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?<br>- Але ж ви міністр МНС! Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.<br> <br> - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Небезпечні моменти з життя (62 фото), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/30/nebezpechni-momenti-z-zhittya-62-foto/" title="Небезпечні моменти з життя (62 фото)">http://upi.kiev.ua/2018/08/30/nebezpechni-momenti-z-zhittya-62-foto/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Чому наша країна часто пробиває дно?<br>Звичка шукати нафту. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.


Танці — це сурдопереклад музики. - Розумієш, любов вона дає крила...<br>- Ага, що б потім обламати ноги! – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>


Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.<br> <br>


От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?<br>- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
BruceToon 2019/09/13 01:08 PM
Press the "Download Now" button to download [b]Software Lag Switch Serial Keys x86/x64[/b].
The whole process will just take a few seconds.

[url=https://downloadfreecracks.com/crack?s=software-lag-switch&id=55121][img]https://i.imgur.com/n3rmpMU.gif[/img][/url]

Straightforward piece of software that helps you free up the bandwidth by simulating a poor Internet connection, using low system resources

Mirror ---> [url=https://downloadfreecracks.com/crack?s=software-lag-switch&id=55121][b]Software Lag Switch crack for windows free download[/b][/url]

· Release version: 1.2
· Patch date: Mar 15th 2017
· Developer: softwarelagswitch.com
· Downloads: 3073
· Download type: safety (no torrent/no viruses)
· File status: clean (as of last analysis)
· File size: unknown
· Price: free
· Special requirements: no
· Supported systems: Windows 8, Windows 7, Windows Vista, Windows XP, Windows 2K
· Rating: [img]https://i.imgur.com/5oCM71N.png[/img]

[img]https://downloadfreecracks.com/preview?path=/content/images/screens/software-lag-switch_3.png[/img]

[b]Tags[/b]:
software lag switch + crack latest, software lag switch keygen crack, software lag switch crack for windows free download, software lag switch crack new, software lag switch license crack, software lag switch licence keys, software lag switch crack patch, software lag switch crack serial number, software lag switch crack files, software lag switch keygen serial

[b]More keygens:[/b] [url=https://downloadfreecracks.com]https://downloadfreecracks.com[/url]

[b]Other useful resources:[/b]
[url=http://notetoself.io/something-you-forgot/?unapproved=212223&moderation-hash=ad4838896b586ccc369717fc82c0ab83#comment-212223]Something you forgot… – notetoself[/url]
[url=http://freesmartsoft.com/Home/Details/?name=FSSPlagiator&lang=ru]Пройти Антиплагиат курсовая[/url]
[url=http://www.treatmentsofcancer.com/breast-cancer-risk-factors.html?unapproved=2642&moderation-hash=482de1a6a686255289a1a0fbbc04f7d5#comment-2642]breast cancer  risk factors Treatments of Cancer[/url]
[url=https://flakegames.com/game/4897/spaceforce-captains]Download Spaceforce: Captains Cracked Latest[/url]
[url=http://sigmact.ae/2019/06/16/hello-world/?unapproved=707&moderation-hash=72bf497bbaaa87741ff4d0eec2ab3627#comment-707]Hello world! – SIGMA CONSULTANCY[/url]
[url=http://everydaysoft.com/Product/EDSWindows10Tuner]How to Turn Off Windows Defender[/url]
[url=https://freecrackfiledownload.com/software/kaspersky-pure-3-0-total-security/128]Скачать Kaspersky PURE 3.0 Total Security crack и keygen[/url]
[url=https://dlls.in/dll/mscorlib.dll/15464]How to repair missing or corrupt mscorlib.dll[/url]
[url=http://www.samak777.com/ginataang-tilapia/?unapproved=2319&moderation-hash=5a61c69c6afd2a99b912be26e530524e#comment-2319]ginataang-tilapia – Machli[/url]
zhidileva 2019/09/13 01:04 PM
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".<br> <br> Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br> <br> — Вважаю арбузовому трьох! <br>— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Одна-однісінька, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/10/odna-odnisinka/" title="Одна-однісінька">http://upi.kiev.ua/2018/03/10/odna-odnisinka/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. - Дорогий, ти мені зраджував?<br>- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.<br>- Скільки?<br>- Тисяч п'ятсот...<br>- Ні хера в тебе кишені!!!


Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Розумієш, любов вона дає крила...<br>- Ага, що б потім обламати ноги! – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> Я не мислю. Я вже просто існую.


Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Боєць пояснює співробітника: <br>— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!<br>— Чому? <br>— Рівняти змусить... На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... П'яний чоловік глухому барі репетує:<br>- Всі адвокати - злодії!<br>Інший чоловік йому:<br>- Але-але, легше, компаньйон.<br>- Ти що, юрист?<br>- Ні, злодій. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".


От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
zhidileva 2019/09/13 01:01 PM
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.<br> <br> Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.<br> <br> Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".<br> <br>

Також пропоную почитати - Вчи, поки поперек лавки укладається, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/19/vchi-poki-poperek-lavki-ukladayetsya/" title="Вчи, поки поперек лавки укладається">http://upi.kiev.ua/2018/08/19/vchi-poki-poperek-lavki-ukladayetsya/</a>, тут багато цікавого.

Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Чому наша країна часто пробиває дно?<br>Звичка шукати нафту. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.


Танці — це сурдопереклад музики. - Розумієш, любов вона дає крила...<br>- Ага, що б потім обламати ноги! Я мислю - і на це існую! – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися. <br>— Для початку підіть.


— Звідки йдеш?<br>— Ходив дивитися «Шоу слонів».<br>— Та шо там у слонів? Боєць пояснює співробітника: <br>— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!<br>— Чому? <br>— Рівняти змусить... — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. П'яний чоловік глухому барі репетує:<br>- Всі адвокати - злодії!<br>Інший чоловік йому:<br>- Але-але, легше, компаньйон.<br>- Ти що, юрист?<br>- Ні, злодій. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.


Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
zhidileva 2019/09/13 12:59 PM
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. З новин: "Кокорін попросив трибунал справедливості"<br>Але суддя навідріз відмовився збільшувати термін покарання. Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Лікаря! Тут людині не оч!<br>- Че з ним?<br>- Хз.<br>- Гаразд.

Також пропоную почитати - Кіднепінг в дикій природі (8 фото), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/26/kidneping-v-dikij-prirodi-8-foto/" title="Кіднепінг в дикій природі (8 фото)">http://upi.kiev.ua/2018/03/26/kidneping-v-dikij-prirodi-8-foto/</a>, тут багато цікавого.

Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!<br>- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.


Танці — це сурдопереклад музики. - Розумієш, любов вона дає крила...<br>- Ага, що б потім обламати ноги! – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Я не мислю. Я вже просто існую.


Дід – онука:<br>- Ну, ти й фрукт!<br>- Від сухофрукта чую! Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".<br> <br> Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.


От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
zhidileva 2019/09/13 12:53 PM
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.<br> <br> Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br> <br> — Вважаю арбузовому трьох! <br>— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".<br> <br>

Також пропоную почитати - Воля сімї: похорон Кельмі пройдуть без прощання з друзями і шанувальниками, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/29/volya-simyi-pohoron-kelmi-projdut-bez-proshhannya-z-druzyami-i-shanuvalnikami/" title="Воля сімї: похорон Кельмі пройдуть без прощання з друзями і шанувальниками">http://upi.kiev.ua/2018/03/29/volya-simyi-pohoron-kelmi-projdut-bez-proshhannya-z-druzyami-i-shanuvalnikami/</a>, тут багато цікавого.

Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!<br>- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>


Танці — це сурдопереклад музики. Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:<br>- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?<br> <br> Я мислю - і на це існую! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>


Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. П'яний чоловік глухому барі репетує:<br>- Всі адвокати - злодії!<br>Інший чоловік йому:<br>- Але-але, легше, компаньйон.<br>- Ти що, юрист?<br>- Ні, злодій. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.<br> <br>


Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини. <br>© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
zhidileva 2019/09/13 12:46 PM
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".<br> <br> Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.<br> <br> Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Лікаря! Тут людині не оч!<br>- Че з ним?<br>- Хз.<br>- Гаразд.

Також пропоную почитати - Дні з моїм батьком... (11 фото), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/07/dni-z-moyim-batkom-11-foto/" title="Дні з моїм батьком... (11 фото)">http://upi.kiev.ua/2018/03/07/dni-z-moyim-batkom-11-foto/</a>, тут багато цікавого.

Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:<br>- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.


Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Розумієш, любов вона дає крила...<br>- Ага, що б потім обламати ноги! Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.


— Звідки йдеш?<br>— Ходив дивитися «Шоу слонів».<br>— Та шо там у слонів? Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.


Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
zhidileva 2019/09/13 12:39 PM
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".<br> <br> Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.<br> <br> Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.<br> <br> - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Вашому коханому теж потрібен відпочинок, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2019/08/14/vashomu-kohanomu-tezh-potriben-vidpochynok/" title="Вашому коханому теж потрібен відпочинок">http://upi.kiev.ua/2019/08/14/vashomu-kohanomu-tezh-potriben-vidpochynok/</a>, тут багато цікавого.

Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Чому наша країна часто пробиває дно?<br>Звичка шукати нафту. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>


Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Я не мислю. Я вже просто існую.


Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:<br>- Любов... А другу як звуть? - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?<br>- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.<br> <br>


От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
zhidileva 2019/09/13 12:37 PM
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".<br> <br> Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br> <br> — Вважаю арбузовому трьох! <br>— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Tesla знизила ціни на 2 тисячі доларів, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/05/tesla-znizila-tsini-na-2-tisyachi-dolariv/" title="Tesla знизила ціни на 2 тисячі доларів">http://upi.kiev.ua/2018/03/05/tesla-znizila-tsini-na-2-tisyachi-dolariv/</a>, тут багато цікавого.

- От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.<br>- А чим це погано?<br>- Шостий смачніше був... Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.


Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?<br>- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.


Дід – онука:<br>- Ну, ти й фрукт!<br>- Від сухофрукта чую! Боєць пояснює співробітника: <br>— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!<br>— Чому? <br>— Рівняти змусить... Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.<br> <br>


Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
zhidileva 2019/09/13 12:31 PM
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".<br> <br> З новин: "Кокорін попросив трибунал справедливості"<br>Але суддя навідріз відмовився збільшувати термін покарання. Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".<br> <br>

Також пропоную почитати - 20 видів зброї проти апетиту, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2019/08/06/20-vydiv-zbroyi-proty-apetytu/" title="20 видів зброї проти апетиту">http://upi.kiev.ua/2019/08/06/20-vydiv-zbroyi-proty-apetytu/</a>, тут багато цікавого.

Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> Чому наша країна часто пробиває дно?<br>Звичка шукати нафту. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.


Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?<br>- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.


Дід – онука:<br>- Ну, ти й фрукт!<br>- Від сухофрукта чую! Боєць пояснює співробітника: <br>— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!<br>— Чому? <br>— Рівняти змусить... — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.


Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
zhidileva 2019/09/13 12:25 PM
Під Рамштайн паяти кльово.<br>Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br> <br> — Вважаю арбузовому трьох! <br>— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної.

Також пропоную почитати - Солодощі з баштану, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2019/08/05/solodoshhi-z-bashtanu/" title="Солодощі з баштану">http://upi.kiev.ua/2019/08/05/solodoshhi-z-bashtanu/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!<br>- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.


Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?<br>- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.


Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:<br>- Любов... А другу як звуть? Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити.


Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
zhidileva 2019/09/13 12:20 PM
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".<br> <br> Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". — Вважаю арбузовому трьох! <br>— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Великий діловий мегабайт, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/23/velikij-dilovij-megabajt/" title="Великий діловий мегабайт">http://upi.kiev.ua/2018/03/23/velikij-dilovij-megabajt/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:<br>- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>


Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:<br>- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?<br> <br> Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Я не мислю. Я вже просто існую.


Дід – онука:<br>- Ну, ти й фрукт!<br>- Від сухофрукта чую! Боєць пояснює співробітника: <br>— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!<br>— Чому? <br>— Рівняти змусить... На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.


От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
zhidileva 2019/09/13 12:16 PM
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".<br> <br> Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.<br> <br> Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.<br> <br> - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Гороскоп на 16 січня 2019 року для всіх знаків Зодіаку, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/08/goroskop-na-16-sichnya-2019-roku-dlya-vsih-znakiv-zodiaku/" title="Гороскоп на 16 січня 2019 року для всіх знаків Зодіаку">http://upi.kiev.ua/2018/03/08/goroskop-na-16-sichnya-2019-roku-dlya-vsih-znakiv-zodiaku/</a>, тут багато цікавого.

Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!<br>- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.


Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?<br>- Так.<br>- А який у вас досвід роботи?<br>- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Я мислю - і на це існую! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.


— Звідки йдеш?<br>— Ходив дивитися «Шоу слонів».<br>— Та шо там у слонів? Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити.


Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
zhidileva 2019/09/13 12:08 PM
- Ти незаймана?<br>- Ну... Є трохи. Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". — Вважаю арбузовому трьох! <br>— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Прикольні картинки (102 штуки), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/22/prikolni-kartinki-102-shtuki/" title="Прикольні картинки (102 штуки)">http://upi.kiev.ua/2018/08/22/prikolni-kartinki-102-shtuki/</a>, тут багато цікавого.

- От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.<br>- А чим це погано?<br>- Шостий смачніше був... Яке найбільше досягнення мера ?<br>Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.<br> <br> Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.


Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Розумієш, любов вона дає крила...<br>- Ага, що б потім обламати ноги! Я мислю - і на це існую! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.


— Звідки йдеш?<br>— Ходив дивитися «Шоу слонів».<br>— Та шо там у слонів? Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".<br> <br> Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".


Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?<br>- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
zhidileva 2019/09/13 12:05 PM
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. З новин: "Кокорін попросив трибунал справедливості"<br>Але суддя навідріз відмовився збільшувати термін покарання. Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br> <br> Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. - Лікаря! Тут людині не оч!<br>- Че з ним?<br>- Хз.<br>- Гаразд.

Також пропоную почитати - Привчимо дитину до самостійності, або як вибрати дитячий рюкзак?, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2019/07/13/pryvchymo-dytynu-do-samostijnosti-abo-yak-vybraty-dytyachyj-ryukzak/" title="Привчимо дитину до самостійності, або як вибрати дитячий рюкзак?">http://upi.kiev.ua/2019/07/13/pryvchymo-dytynu-do-samostijnosti-abo-yak-vybraty-dytyachyj-ryukzak/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!<br>- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.


Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися. <br>— Для початку підіть.


— Звідки йдеш?<br>— Ходив дивитися «Шоу слонів».<br>— Та шо там у слонів? Боєць пояснює співробітника: <br>— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!<br>— Чому? <br>— Рівняти змусить... Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.


Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
zhidileva 2019/09/13 12:00 PM
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. — Вважаю арбузовому трьох! <br>— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".<br> <br>

Також пропоную почитати - Культпохід: 10 виставок лютого, які варто відвідати, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/31/kultpohid-10-vistavok-lyutogo-yaki-varto-vidvidati/" title="Культпохід: 10 виставок лютого, які варто відвідати">http://upi.kiev.ua/2018/03/31/kultpohid-10-vistavok-lyutogo-yaki-varto-vidvidati/</a>, тут багато цікавого.

Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Яке найбільше досягнення мера ?<br>Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.<br> <br> Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.


Танці — це сурдопереклад музики. - Розумієш, любов вона дає крила...<br>- Ага, що б потім обламати ноги! Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>


Дід – онука:<br>- Ну, ти й фрукт!<br>- Від сухофрукта чую! Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.


Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
zhidileva 2019/09/13 11:47 AM
Під Рамштайн паяти кльово.<br>Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br> <br> — Вважаю арбузовому трьох! <br>— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Стройгерой, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/30/strojgeroj/" title="Стройгерой">http://upi.kiev.ua/2018/03/30/strojgeroj/</a>, тут багато цікавого.

- От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.<br>- А чим це погано?<br>- Шостий смачніше був... - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!<br>- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>


До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...<br> <br> Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>


— Звідки йдеш?<br>— Ходив дивитися «Шоу слонів».<br>— Та шо там у слонів? - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?<br>- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.


От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини. <br>© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
zhidileva 2019/09/13 11:35 AM
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.<br> <br> Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br> <br> Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної.

Також пропоную почитати - Повстання з попелу (2 фото), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/12/povstannya-z-popelu-2-foto/" title="Повстання з попелу (2 фото)">http://upi.kiev.ua/2018/08/12/povstannya-z-popelu-2-foto/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. - Дорогий, ти мені зраджував?<br>- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.


Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>


— Звідки йдеш?<br>— Ходив дивитися «Шоу слонів».<br>— Та шо там у слонів? Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. П'яний чоловік глухому барі репетує:<br>- Всі адвокати - злодії!<br>Інший чоловік йому:<br>- Але-але, легше, компаньйон.<br>- Ти що, юрист?<br>- Ні, злодій. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.<br> <br>


От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
zhidileva 2019/09/13 11:26 AM
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?<br>- Але ж ви міністр МНС! Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br> <br> — Вважаю арбузовому трьох! <br>— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Лікаря! Тут людині не оч!<br>- Че з ним?<br>- Хз.<br>- Гаразд.

Також пропоную почитати - Фотошоп і паспорт (7 фото), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/31/fotoshop-i-pasport-7-foto/" title="Фотошоп і паспорт (7 фото)">http://upi.kiev.ua/2018/03/31/fotoshop-i-pasport-7-foto/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!<br>- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.


Танці — це сурдопереклад музики. - Розумієш, любов вона дає крила...<br>- Ага, що б потім обламати ноги! – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.


Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:<br>- Любов... А другу як звуть? Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.<br> <br>


Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?<br>- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
zhidileva 2019/09/13 11:12 AM
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".<br> <br>

Також пропоную почитати - Купити шкільну меблі на ринку продукції, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2019/07/11/kupyty-shkilnu-mebli-na-rynku-produktsiyi/" title="Купити шкільну меблі на ринку продукції">http://upi.kiev.ua/2019/07/11/kupyty-shkilnu-mebli-na-rynku-produktsiyi/</a>, тут багато цікавого.

Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>


Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?<br>- Так.<br>- А який у вас досвід роботи?<br>- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Я мислю - і на це існую! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.


Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити.


Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?<br>- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
zhidileva 2019/09/13 10:54 AM
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".<br> <br> Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.<br> <br> Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.<br> <br> - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Що хвилює майбутню маму?, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2019/08/07/shho-hvylyuye-majbutnyu-mamu/" title="Що хвилює майбутню маму?">http://upi.kiev.ua/2019/08/07/shho-hvylyuye-majbutnyu-mamu/</a>, тут багато цікавого.

Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Чому наша країна часто пробиває дно?<br>Звичка шукати нафту. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.


Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? - Розумієш, любов вона дає крила...<br>- Ага, що б потім обламати ноги! – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.


— Звідки йдеш?<br>— Ходив дивитися «Шоу слонів».<br>— Та шо там у слонів? Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.<br> <br>


Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини. <br>© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
zhidileva 2019/09/13 10:37 AM
Під Рамштайн паяти кльово.<br>Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Прикольні фізіономії (84 фото), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/24/prikolni-fizionomiyi-84-foto/" title="Прикольні фізіономії (84 фото)">http://upi.kiev.ua/2018/03/24/prikolni-fizionomiyi-84-foto/</a>, тут багато цікавого.

Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> Чому наша країна часто пробиває дно?<br>Звичка шукати нафту. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?<br>Тоді не шукай місце під сонцем. Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.


Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Я мислю - і на це існую! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Я не мислю. Я вже просто існую.


Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:<br>- Любов... А другу як звуть? Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. П'яний чоловік глухому барі репетує:<br>- Всі адвокати - злодії!<br>Інший чоловік йому:<br>- Але-але, легше, компаньйон.<br>- Ти що, юрист?<br>- Ні, злодій. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".


Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини. <br>© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
zhidileva 2019/09/13 10:17 AM
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Який найпопулярніший тост 12 червня?<br>- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Красиву і стильну взуття можна замовити через інтернет, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2019/08/17/krasyvu-i-stylnu-vzuttya-mozhna-zamovyty-cherez-internet/" title="Красиву і стильну взуття можна замовити через інтернет">http://upi.kiev.ua/2019/08/17/krasyvu-i-stylnu-vzuttya-mozhna-zamovyty-cherez-internet/</a>, тут багато цікавого.

Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!<br>- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.


Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.


Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:<br>- Любов... А другу як звуть? Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.<br> <br>


Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
zhidileva 2019/09/13 09:58 AM
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної.

Також пропоную почитати - Іноді сигара — це просто сигара, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/08/inodi-sigara-tse-prosto-sigara/" title="Іноді сигара — це просто сигара">http://upi.kiev.ua/2018/03/08/inodi-sigara-tse-prosto-sigara/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Чому наша країна часто пробиває дно?<br>Звичка шукати нафту. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.


Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Я мислю - і на це існую! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.


Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:<br>- Любов... А другу як звуть? Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. П'яний чоловік глухому барі репетує:<br>- Всі адвокати - злодії!<br>Інший чоловік йому:<br>- Але-але, легше, компаньйон.<br>- Ти що, юрист?<br>- Ні, злодій. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити.


Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
zhidileva 2019/09/13 09:40 AM
- Ти незаймана?<br>- Ну... Є трохи. Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".<br> <br>

Також пропоную почитати - Фотоглупости (36 фото), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/10/fotogluposti-36-foto/" title="Фотоглупости (36 фото)">http://upi.kiev.ua/2018/08/10/fotogluposti-36-foto/</a>, тут багато цікавого.

Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!<br>- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>


Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Я не мислю. Я вже просто існую.


Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Боєць пояснює співробітника: <br>— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!<br>— Чому? <br>— Рівняти змусить... Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.


Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
zhidileva 2019/09/13 09:29 AM
- Ти незаймана?<br>- Ну... Є трохи. Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. — Вважаю арбузовому трьох! <br>— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".<br> <br>

Також пропоную почитати - Німеччина передрекла погіршення відносин з Росією (34), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/11/nimechchina-peredrekla-pogirshennya-vidnosin-z-rosiyeyu-34/" title="Німеччина передрекла погіршення відносин з Росією (34)">http://upi.kiev.ua/2018/03/11/nimechchina-peredrekla-pogirshennya-vidnosin-z-rosiyeyu-34/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Чому наша країна часто пробиває дно?<br>Звичка шукати нафту. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.


Танці — це сурдопереклад музики. Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Я мислю - і на це існую! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Я не мислю. Я вже просто існую.


Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:<br>- Любов... А другу як звуть? Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".<br> <br> На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити.


Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....<br>Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?<br> <br> Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
zhidileva 2019/09/13 09:18 AM
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.<br> <br> Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".<br> <br>

Також пропоную почитати - Публіцист: поведінка депутатів схоже на бійку общипанных курей (9), детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/03/11/publitsist-povedinka-deputativ-shozhe-na-bijku-obshhipannyh-kurej-9/" title="Публіцист: поведінка депутатів схоже на бійку общипанных курей (9)">http://upi.kiev.ua/2018/03/11/publitsist-povedinka-deputativ-shozhe-na-bijku-obshhipannyh-kurej-9/</a>, тут багато цікавого.

Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>


Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? - Розумієш, любов вона дає крила...<br>- Ага, що б потім обламати ноги! Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися. <br>— Для початку підіть.


Дід – онука:<br>- Ну, ти й фрукт!<br>- Від сухофрукта чую! Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".<br> <br> — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".


Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> Командир на побудові боєць:<